Прынц

Я шёл от Кости и напевал «А Котик Верблюдов / выползень иудов» хотя Костя никаким боком не выползень и не иудов тем более а милейший человек общительный и доброжелательный без патоки.

Костя ‘Котик» Верблюдов двоюродный брат И. Л. и В. А. но отличается и от того и от другого как ну я не знаю как Котик от моей маман. Ну и комплекцией конечно. Его не представишь на беговой дорожке сосредоточенно нарезающим круги вокруг отгороженной сеткой площадки с футболистами азиатской национальности. Костя не колючий а уютный, с ним отдыхаешь.

От Котика пришла смс: «Котик ты где? я в чайникове». Повадилась в чайникофф. Как мы будем жить когда димонова стипендия тютю? Она об этом не хочет думать говорит: ты как старик как будто тебе 70 а мне 60. С арифметикой у Котика проблемы, да. Чайникофф это питерская сеть поэтому там все странные. Официантки и бармен юные но не дерзкие а держатся там по неделе наверное: только познакомиться спросишь а где Саша/Маша а тебе «они уже не работают».

Котик там сидит всегда на одном и том же месте если не занято — в закутке у стеклянной стены с видом на двери винного магазина «Амстердам» в котором собираются со всего района все бичи, все растерявшие веру предков азиатские и северокавказские гастарбайтеры и просто обычные люди отличающийся от других людей только алкогольной зависимостью которая гонит их сюда в слякоть и в зной. И там всегда жизнь, всегда весело, там покупатели успешно соревнуются в остроумии с продавщицами но Котику веселья не нужно. Она сидит как в витрине а ей уютно в её закутке она потягивает через трубочку мохито под приятную ненавязчивую музыку поглядывая на беззвучные сценки из жизни района.

Музыка кстати реально хорошая, не бесит. В основном приджазованные каверы известных хитов включая битлз и смок он вотер, так что гости чайникова то и дело достают телефоны и шазамят но шазам узнаёт не всегда и они расстраиваться но ненадолго.

— Ну что Костя? — Котик скользит ленивым взором по группе вокруг неюноши в хаки с гитарой.
— Горюет но не унывает.
На днях новый сисадмин хостинга .ru грохнул без предупреждения сайт Мир Искусств Котика Верблюдова куда Костя не один год выкладывал стихи ребят из своего лито. Между нами говоря не все его ученики существовали в реальности. Костя никогда не публиковал собственные стихи зато последнее время выкладывал некоторые из них приписывая авторство выдуманным персонажам-ученикам. Чтобы окончательно запутать немногочисленных посетителей сайта он приписал свои стишки и некоторым реальным иногда даже мне известным поэтам или и не поэтам вовсе. Как-то я увидел там переводы из Линуса Торвадса который якобы в паузах между руководством безумным комьюнити пописывал стишки и прозу. Стихи нечитаемые конечно — как щас модно. Я пробил. Никаких упоминаний о литературной активности Великого Смотрящего Линуксоидов зато моментально нагуглил сами стихи авторства русского конешно поэта известного в узких (радиуса кафе Жан-Жак) кругах но с серьёзными добавлениями и искажениями. Уверен что автор не в курсе но Костя и Авторское Право живут в разных мирах понятия не имеющих о существовании друг друга.

— — — — —
Отправлено из мобильного приложения Яндекс.Почты 1 июня
— — — — —
— Слушай. зайди покорми её, а? Я буду здесь.
(вот в этом я не секунды и не сомневался)

Когда я вернулся Котик сидела уже не одна а с симпатичной женщиной славянской внешности лет на 10 постарше Котика. Лицо знакомое но откуда не могу вспомнить. Томность сдуло — как не было.
Котик:
— Как фамилия нашего Димона? Волков же?
— Не уверен что нашего но да, Волков. А что?
— Я ж говорила! Конешно это он! — торжествовала Котик.
— У меня в контактах телефона 2 Дм Волкова и 5 Сергеев Кузнецовых.
— Да он это. Ты помнишь Индиру?
— Да, конешно. вот только ..
— Ну она же работала в магните а потом во вкусвиле на углу. На кассе. А летом она плавала на Философском Паруснике. Её Димон взял на работу.
— Ничего не понял. Куда взял?
Индира улыбнулась. Ну да, её можно взять на ту работу на которую и взяли — за эту улыбку.
— Дмитрий расплачивался за товар и вдруг попросил меня выделить время после работы по сугубо деловому поводу. Оказалось: не хочу ли я поработать на паруснике, который поплывёт с лучшими философами мира в Атлантику, к берегам Гренландии. Я сразу сказала, чтобы не было потом неловко: спать я с вами не будую И ни с кем там не буду. Дмитрий сказал «что вы что вы», мы быстро сговорились о деталях.

[это не чайникофф а это зато витрина экологического магазинчика с ЗОЖными товарами, на месте которого и возник местный Чайникофф]

Идея у Дмитрия (я звала его Дмитрий Сергеевич, хотя он молодой и симпатичный) была такая: 100 лет назад был такой «проект», как бы сейчас сказали: один меценат (из уральских промышленников) арендовал шикааарный корабль и позвал в круиз лучших русских философов того времени. Называлось всё это Философский Пароход. Он поплыл из Питера и. Нет, кажется не из Питера. Из Крыма. Да, точно: из Крыма. Из Ялты — по черному морю. И философы там спорили, пожевывая стерлядей и запивая сухим вином (когда не блевали от качки, конечно). Ну вы слышали наверно.
— Вроде слышал.
Котик: Да ничего он не слышал. Но ты продолжай!

[вот еще 1 фотография — тоже ничево]

Они были уже на ты но с этим у Котика всегда быстро.
— И вот Дмитрий — а он мужчина состоятельный — решил через 100 лет замутить что-нибудь такое, но не совсем такое, и придумал этот Философский Парусник. Ну а я там в роли русской красавицы :)
Индира улыбнулась в смысле это она иронически но я не сомневался что так она себе себя и представляла.
Котик: вот и опиши это в своём романе!
Индира: я, кстати, и не знала, что вы писатель, пока Ира мне не рассказала. Но что-то такое подозревала, конечно.
Котик пожала мне ногу ногой под столиком — молчи мол так надо.
Можно на ты — сказал я.
— Постараюсь. Вообще поплыли мы не в тёплые моря, а к Гренландии. Чтобы не повторяться и в этом. Вы видели айсберги? Они такие удивительные! Я думала они белые, а они разных цветов: голубые, и розовые, и всякие, но разве это расскажешь!

[фотография by Igor Sid]

Котик: только не скажи нечаянно «напиши вкусно» — мы с Котиком это ненавидим. Прям блеванём здесь чискейком. Да, Котик?
Я-то слушал и гуглил в телефоне философский парусник и мецената-философа Дмитрия Волкова. Конешно это был не Димон. Ничего общего вообще.
— — — — —
Отправлено из мобильного приложения Яндекс.Почты 4 июня
— — — — —
Индира неторопливо продолжала приятный ей рассказ:
— Я думала, что увижу там бородатых дедушек. Так я представляла себе философов. Были и такие. А были и совсем не старые. Из разных стран. Из Австралии даже! В Австралии тоже есть философы, оказывается, и даже очень продвинутые. И все такие милые, вежливые.
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=QX1MxkR3rtk&w=560&h=315]
А денег на корабле вообще не было — всё инклудед: ещь, пей и философствуй.
Котик:
Ну! Дальше давай уже. Про фудкорт.
— Ну да. Вообщем закончилась эта.. сказка. Ступила я на грешную землю. Ну вы представляете. Карета обратилась в тыкву, слуги в мышей. Я даже плакала. И тут..
— Погоди, Индира. Котик, дорогой. Возьми мохито. Или 2?
— А можно бокал красного?
— Котик, и красного.
Себе я взял моргана с колой. Был удостоен поцелуя и похлопывания по жопе.
-.. и тут звонит кто бы вы думали..
— Димон кто ж ещё.
Я: да не Димон это!
— Ну да, звонит Дмитрий и говорит. А, забыла сказать. Там у них две мафии. В хорошем смысле, конешно. У философов. Это я ещё на корабле поняла.
— 2 у нас в России в смысле? Или глобально?
— И так и так. На паруснике моём были из одной мафии, а другая совсем другая. И вот Дмитрий звонит, и у меня в груди ёкнуло — сейчас работу предложит хорошую. А он говорит: Индира, я порекомендовал вас своим знакомым, они открывают артистический фудкорт Подорожник. Я сразу поняла, что это те, из другой мафии, их и звали там подорожники — в честь их самого знаменитого философа Подорожникова — и они решили замириться и тихо поделить сферы влияния так сказать. Короче те тоже нашли мецената и уже оборудовали фудкорт, ну и там будут выступать рок-группы, будут фестивали пива ну и философские дискуссии, конечно. И Дмитрий там будет тоже. И учёные с сайта учёных. А со мной, мол, свяжется некий Олег и всё расскажет.
— Короче / дело к ночи — перебила её Котик но не грубо а ласково и даже приобняв — как она умеет.
— — — — —
Отправлено из мобильного приложения Яндекс.Почты 6 июня
— — — — —
— Вообщем приходите. Я там. Рядом с вьетнамским юнитом с драконовыми фруктами, это как входишь налево, рядом с лестницей на VIP-веранду.

Мы расцеловались и разошлись.

Дома я выгуглил здоровенное интервью этого Дмитрия Волкова в странном онлайновом издании со странным названием Нож. Да просто огромное! Я таких вообще не видел хотя я не эксперт по интервью философским тем более. Но оно мне зашло. даже перечитал 3 раза. во-1-ых с ДВ там беседует загадочное существо среднего пола (для политкоректности штоле?) которого зовут Серое Фиолетовое и о себе оно и говорит в среднем поле: я прочитало, я думало. 2-е нет этой ебучей зауми ну есть там пара слов которые легко гуглятся. но ласт нот лист как говорит Серёга впаривая лохам новую модель это идея. Идея про личность. Очень мне зашла ну прям очень. Мол личность это такой рассказ.

Мы говорит мол рождаемся совсем другими существами: у нас другое тело а про мозг и говорить нечего. А в старости человек меняется еще криповей. и мол с какого перепугу мы считаем личность той же самой? а она еще и сохраняет то же имя и паспорт. а главное: вот человек кого-то пырнул скажем ножиком лет десять назад, а мы его давай судить — хотя реально это совсем другой человек. Почему же — без предрассудков рассуждая — мы тупо считаем что это он пырнул а не кто-то другой, не его предок скажем. И что нам с этим делать?

А вот что: пусть личность это ну такая как бы структура, она совсем не такая основательная и объективная как нам хочется — но она хоть как-то объединяет всю жизнь человека в нечто целое — и это рассказ, история.

Ясен сыр мне самому это как бы фиолетово: в детстве да и попозже я ничего такого не натворил а до старости ещё надо дожить но можно скажем на других смотреть в этом разрезе а главное это просто красиво. А может некрасиво но мне понравилось. ДВ оказывается знаменитый дядька про него даже есть страничка в википедии но мне попался под руку с мышью влогер Вдудь и я втыкал во Вдудя может час а что забыл тут же что может и правильно.

Оторвавшись от компа я обнаружил что Котик утомленная чайниковым спит что тоже правильно.
—
Отправлено из мобильного приложения Яндекс.Почты 7 июня
 
 
 
ПРЫНЦ
 
 
 
У Лёни Стикерова — принципы. Например: входя в метро, он никогда сам не ставит рюкзак на ленту рентгеновского аппарата, хотя знает, что на некоторых станциях попросят наверняка. Вот ему преградили путь и с улыбкой просят поставить рюкзак. Лёня не отказывается, молча снимает рюкзак и делает лицо вроде как «откуда-то завоняло невыносимо, не от вас ли?» Само собой лицо это интересно одному Лёне Стикерову, а сотрудники охраны метрополитена и не такое видали.

Однажды мы с Лёней таки завернули в этот «Фудкорт Подорожник». Оказалось, конечно, это дюжина провинциальных разномастных забегаловок с нацуклоном. На входе две скобы, раздался писк, и Лёню попросили открыть рюкзак. Но он изобразил «запахло говном», развернулся и, не спеша, направился к метро.
Началось это у него давно. В школе его звали Прынц, в институте Гаврилой — и там, и там от «принципов».

[если честно, там вовсе даже нескучно. вон автобус какой!]

На вопрос о безопасности в метро он отвечал хохотом. Умеренно диким, умеренно искусственным.
Когда говорили:
— Ну что ты в самом деле. Там унылые отцы семейств, которым просто надо кормить детей. Они виноваты лишь в том, что не выучились на адвокатов и программистов.
Он возражал:
— Человек, совершающий ежедневную мерзость, должен отвечать за то, что делает мерзость. Расплачиваться хотя бы плохим настроением. А наш скромный долг — напомнить.
— Да ладно уж. Прям так и мерзость.
Лёня театрально вздыхал и разъяснял:
— Тебя приучают к тому, что шмон — норма. И к тому, что чтение твоей почты — норма, и фильтрация трафика. То есть — видимо уже приучили.

[или вот возьмут да и замутят там Фестиваль Странных Автомобилей]

Отправлено из мобильного приложения Яндекс.Почты 7 июня

Между прочим, он действительно по своей воле ушел из холдинга, где был хорошо оплачиваемым сисадмином, узнав, что холдинг инвестирует и в софт фильтрации трафика. Ушел из хорошо оплачиваемых в прилично оплачиваемые.

А тогда, в этом «Подорожнике», когда Лёня развернулся и пошёл к метро, я глянул на охранника. Как он отреагирует на человека, отказавшегося открыть рюкзак в ответ на писк скобы — подозрительное поведение же. Но ни одна мышца не дернулась. Хоть бы ухмыльнулся или покачал головой. Ничего.

А я очень любил это место из-за «чувака» перед входом. Надувной стройный юноша метров 5 ростом, желто-оранжевый, складный и с этакой панковской причёсочкой. Компрессор дул ему в ноги, он распрямлялся, потом срабатывал какой-то клапан или не знаю уж что, и он ссутуливался и смотрел какое-то мгновение на свои ноги и тут же вкидывал голову-цилиндр. Его танец меня гипнотизировал. Когда один, я мог следить за его элегантными движениями полчаса, а может и дольше.

[это другой, хипстроватый какой-то]

Отправлено из мобильного приложения Яндекс.Почты 7 июня

Я оказался там раз в ненастный день. Моросило, асфальт сырой, небо серое и с какими-то блевотными проблесками. Чувак лежал лицом на грязном асфальте в позе истой богомолицы. Брючки, измазанные черным маслом, порвались по шву, и было слышно, как шипит, выходя, нагнетаемый компрессором воздух. Он вдруг начинал распрямлять спину и даже отрывал лицо от асфальта, но буквально на секунды, сразу опадал и долго не мог подняться. Я наблюдал его три или четыре цикла, промок и пошёл к метро. Когда я оказался там следующий раз, его уже демонтировали.

[устал сердешный]

 
 
 
# # #
 
 
Во время тех событий я разъезжал на самокате по московским пригородам северо-западного направления. самокат был самый дешевый и колёса (терпеть не могу когда пишут е вместо ё — а вы?) маленькие и на неровностях вдруг упирался передним колесиком и больно бил соскочившего меня чуть повыше ахилла. у меня была там не проходящая ссадина.

Меня выгнали за прогулы из салона мобильной связи. я сдал квартиру и жил у кого ни попадя но сдал неудачно: вышло кидалово. сначала всё шло хорошо — люди-то по рекомендации — но потом стали задерживать платежи потом ни слова не говоря съехали оставив страшный срач и выяснилось потом што жили там уже хуйзнает кто и хуйзнает сколько.

И вот еду раз на яндекс-такси и водила говорит а водила русский кстати не киргиз там или ингуш какой и мол нет ли у тебя знакомого.

Работа не пыльная. живет на даче старичок тихий и интеллигентный. не лежачий под себя не ходит но нужно приглядеть мало ли упадёт или что.

Так и было и мы ладили и я купил самокат и ездил по часу или по два по окрестностям а там леса и дворцы новых русских. фотографировал но для себя и в сети не выкладывал дело стрёмное и мне это всё не надо. до храма Новоиерусалимского докатывал а это уже и не очень близко.

Дача деревянная но большая двухэтажная. я спал на втором он на первом. пить мне не положено по нашему уговору но я покупал бутылку крастного и пил у себя вечером он-то рано ложился. пристрастился и даже разбираться в вине стал ну и дешевле чем в москве конечно.

Но он упал. я тогда как раз отпросился на часок и поехал снимать один брошенный дворец а я к тому времен стал прям специалистом по подмосковным дворцам по брошенным но и по живым тоже. вы видели 5-метровые стены с колючей проволокой увитой благородным плющом? ручей втекающий в коттеджный посёлок через прутья решетки достающие до его дна?

А полюбил я развалины.

У кого-то кончились деньги кого-то убили кто-то присел и это великолепие с садами внутри иногда с каналами и горбатыми мостиками через них 20 или 30 лет стоит это недостроенное или достроенное великолепие и живописно разваливается. на крыше (если есть) трава растёт и кусты стволы упавших сосен проломили забор, а одна облокотилась на террасу 3-его этажа а внизу сыроежки опята на трухлявых пнях и малина уже одичавшая.

Но собаки.

Бывает и охрана но собаки это очень опасно.

Облюбовал я одно местечко приехал и фоткаю на телефон. у меня и павербанк есть в рюкзачке чтобы не разрядился — дед же мало ли что.

Есть у меня друг страйкболист хочу их навести на это дело. дворцы брошенные. руины. я первый раз страйкболистов встретил чуть в штаны не наложил. их в этих краях полно оказывается. иду через поле по топинке в аллейке. раньше такие на всех полях были забыл какое-то даже слово есть. кто-то говорил это на случай войны прятаться но думаю это трэш или вроде это чтобы снег не остался по всему полю вот это правдоподобней.

Иду и вдруг за деревцами вижу стоит группа мужчин в масках и касках все обвешаны автоматами и пулемётами очень серьёзного вида а некоторые с глушителями и старшой в рацию вполголоса говорит и на меня пристально смотрит. ну ёёё вроде не война нынче но всё равно неприятно может увидел что лишнее и пристрелят еще. может кино думаю но не похоже. в общем иду мимо а он всё бубнит что-то в рацию бубубу и все уставились на меня и мрачные такие. а потом мне объяснили что страйкболисты это. вроде пейнтбола но ролевики. очень модное дело. а пострелять так это вообще на этом поле блин ворошиловские стрелки сплошные. идёшь а прям посреди поля внедорожник здоровенный ну значит пострелять приехали а потом там мишени в 2 пальца толщиной находишь все в дырках.

А домище тот прям посреди леса. брошен на ранней стадии отделки никакой вместо окон дыры между панелями но задуман по-царски: в центральной зале — — для балов наверное — — проёмы под окна аж в три этажа! ну всё в графити конешно не я тут первый. и что удивительно дороги-то нет рядом. лес. есть какие-то колеи заросшие а асфальта нет километр до асфальтовой дороги. как они туда эти плиты возили?

Полазил поснимал вволю потащился к шоссе. народу никого только бухой мажор на папкином квадроцикле пронесется по тропинке. на шоссе вышел и на самокат и к деду.

Приехал в темноте уже.

Дед стоит посреди кухни на костылях. в туалет собрался. головой покачал неодобрительно мол долго я. прислонил я самокат к стенке оправдываюсь. дед махнул рукой и пошел своей дорогой длиной 5 метров до туалета.

И тут он упал. как я не среагировал. как в замедленной съемке. на полу видно мокро было пролили что-то и костыль поехал. он его уронил и рукой за стенку и мне казалось он удержится. я метнулся к нему но поздно он рухнул на пол.

Не во весь свой немалый рост а на колено но стук башки об пол слышно было хорошо хоть у него шевелюра седая огого дед-то красавец и упал он сухой грудью на деревянный костыль. мне как-то даже нехорошо стало.

В общем звоню в скорую. дед на полу у АГВ стонет значит действительно больно дед терпеливый очень. поднять не даёт кричит не трогай я ему подложил подушку под голову. дед знай приказы отдаёт возьми паспорт возьми полис да не размазывай мол сопли всё будет хоккей. скорая моментально прилетела минут через 10 у них где-то рядом вызов был. переложили на брезент и в машину я рядом сел и руку его держу а он постанывает дорога-то в ямищах и амбьюленс их колымага та ещё.

В больнице провели мы несколько часов. нас не игнорировали как тех в коридоре но всё очень медленно. врачи нормальные мужики но очень загнанного вида. сестры и фельдшерицы те просто спят. сделает что-то в полусне и обратно за стол — ляжет на него грудью и спит заполнит номер полиса и хлоп опять на стол. хирург ощупал и говорит перелом руки и ещё ребра видимо ну хоть башка цела сотряса нет. растолкали одну сделала она рентген руки хотя меньше всего похожа на рентгенолога но точно: перелом лучевой кости подождите. подождали.

В коридоре сидят русский и таджик а может киргиз у обоих рожа в крови оба не говорят по-русски — — один ещё не умеет другой уже не может только мычит что-то. потом врач сказал киргизы эти террасу доделывали ночью хозяин сказал чтоб утром было ну балка на башку свалилась а с русским что так и осталось загадкой. а еще дети какие-то где-то и материнские рыдания закадровые.

Наложили деду лангетку а я погодите а ребро как же ребро надо же рентген наверное? врач посмотрел на меня очень сложно: смесь страдания вины и раздражения а больше всего усталости потом говорит нет не надо рентген лечение всё равно одинаковое и я понял что это было бы ещё на час и будет делать его может нянечка по совместительству или уборщица ну и дед говорит ладно поехали — — как Гагарин.

Поехали так поехали. а на чём? а где машина-то приехали на которой? уехала но она б и не повезла берите такси. есть местные но я телефон не знаю найдите по смартфону. а смартфон разрядился и зарядки нет. и тут до меня доходит что и костыли я не взял. полушепотом сестре чтоб дед не услышал а может до утра? и намекаю на деньги. она смотрит как на дебила: и куда его?

Но всё устроилось. из истры приехал яндекс вывалился из шарабана здоровенный армянин. огромный! выслушал мой лепет молча пошёл раздвинул разложил сиденья взял дедулю на ручки как младенчика уложил. и там принес и в кроватку уложил. уехал.

Я стою у кровати и жду когда дед наш многострадальный скажет: Ну иди, что стоишь. и я пойду к себе наверх а там у меня со вчера полбутылочки красного итальянского со вчера осталось как раз для снятия стресса но деда не торопится волшебную фразу произнести. про паспорт спросит и молчит потом полис где и ещё помолчит спросит сколько я денег дал.

Потом стонать начал. но не так как тогда с ребром. как-то по-другому. и говорит: сердце это. груд сдавило. звони Диме.

Я и забыл про Димона сына его. Набираю. Время уже часа четыре.
Димон сначала понять не мог а как понял стал орать как резанный. Ты долбоёб! Каковахуя ты сразу не позвонил! Ты нахуйдумал я тебя нанял свежим воздухом дышать? — так бы и орал если б дед голос не подал.

Перезванивает через две минуты: сидеть на месте. Никого не вызывать. Там его угробят. Я еду. В Боткинскую повезём к Петру.

 
 
 
# # #
 
Сижу вот прямо сейчас в кафешке у третьяковки. Допиваю капучино прикусываю сырником и пальчиком с орехами. Погода неправдоподобная: жарит солнце но не жарко, не душно, ветерок но не ветер. Мимо проходят зебра и осёл, оба без головы: тело — — зебры и осла а головищи свои огромные несут под мышкой.

Я выхватил свой хуавей но не успел свотографировать а вскакивать и догонять было лень. жаль конечно — — не получится сюда фото приставить.

Хотя ладно: почему прям буквально иллюстрировать? это даже тупо. у меня много других фоток. вот вход в магаз республика напротив метро. какой цвет, а? вот он передаёт настроение этого утра даже лучше чем безголовые зебры с ишаками. 10:20, третьяковская.

Складываю самокат захожу в метро. 10:25. к эскалатору движется процессия: нацгвардейцы в чёрном и кто-то в штацком несут на брезентовых носилках мужчину. за ними женщины из скорой с чемоданчиками и тётенька сотрудница метрополитена. почему теперь носилки стали брезентовые? димонова батю тоже вот на таких мы тащили в машину. Неужели они удобней и безопасней для больного? Они же прогибаться.

Мужчина в носилках вроде живой судя по цвету лица. Хотя кто их разберёт. Одна рука на груди другая вдоль тела. Этих нарочно не стал фотографировать. Не люблю когда такое фотографируют.
—
Отправлено из мобильного приложения Яндекс.Почты 9 июня
 
 
 
# # #
 
А вот это просто фотография и всё.

Отправлено из мобильного приложения Яндекс.Почты 10 июня
 
 
 
# # #
 
В палате 100Б, куда поместили Олега Сергеевича образовалась как-то сама собой душевная компания, дальше она будет называться для краткости Клуб 100Б, или даже просто 100Б хотя полное название Философский Клуб 100Б. Неформальным председателем Клуба 100Б был Илья но это теперь он мне Илья а тогда он мне был мужчина-довольно-плотного-телосложения-сильно-за-сорок. Он философ, доктор философских наук поэтому то что он стал в 100Б альфа-философом вполне закономерно и вообще заслуженно.
Я уже писал (где-то в начале вроде) что мне понравилась философская теория: личность мол это некий рассказ. Тогда выходит Илья это автор меня, ну может соавтор с кем-то или даже много с кем но соавтор. А тогда вот он взял и развернул мою жизнь на 180, этаким полицейским разворотом но узнал я не сразу. и я не против. в тот день придя из больницы сел за комп и сразу увидел в фб знакомые лица и интерьеры. смотрю — а это Илья пишет про свой Клуб 100Б. то есть совершенно случайно. точнее я понимаю как так вышло — какой-то цукеровский алгоритм мне подставил фотки из 100Б. но получилось как будто случайно.
Вообщем слово автору:
 

 
Дальше Илья цитирует как раз Олега Сергеича:
 
Нужно дождаться СВОЕЙ болезни и дальше жить с ней, как с нелюбимой женой — так говорит Олег Сергеевич, гуру из палаты №100Б
 
А потом еще про советского разведчика Зорге:
«НИКТО НЕ ПИШЕТ ПРО ЗОРГЕ. И я бы не писал, если бы не палата #100Б. Здесь мы в нашем маленьком полураспавшемся интеллектуальном кружке каждый вечер критически обсуждаем сценарий, игру актёров, режиссёрские промахи. «Зорге», действительно, очень плох, со всех точек зрения. В исполнении вялого спившегося Домогарова эта поистине героическая, трагическая фигура не вызывает ни симпатии, ни сочувствия. Фашисты тоже вялы и невнятны. Сеттинг дешёвый. Есть лишь две роли, которые, как мне кажется, прекрасны. Любящая Зорге прелестная японка и японский разведчик, фанатично уверенный с самого начала, что Зорге — шпион. Итого — невнятный в жанровом и во всех остальных отношениях фильм я бы назвал кавайным. Он вызывает симпатии только к Японии и к японцам. Жаль, что не они выиграли ту войну. (Неужели режиссёр хотел донести именно такой месседж?»
 
Может и повезло с болезнью, а всё же
на свободе-то оно поприятней

  
Но всё прекрасное кончается а иногда даже очень быстро — а я как-то сразу полюбил этот Клуб 100Б. через пару дней появляется грустное сообщение о закрытии Клуба:
 
К сожалению, наш интеллектуальный кружок распался, не успев стать вехой в истории. Не вышло ни второго кружка Станкевича, ни даже кружка Герцена-Огарева. Профессора-биофизика перевели в палату к гопникам, он ужасно переживал и открыто выражал свой протест, но Высокая холодная доктор(ка) в белом халате и белых джинсах была непреклонна, как Снежная королева. Профессор, напомню, отрицал не только бессмертие души, но и само ее существование, он верил, что человек — это развитая обезьяна, а современная обезьяна (он ссылался на новопреставленную гориллу Коко) умеет разговаривать и выражать свои эмоции. Ещё он глубоко веровал в Мозг и считал весь видимый мир Его порождением. Он очень советовал мне ознакомиться с книгой: «Мозг: Ваша личная история» Дэвида Иглмена (у него есть и ролики в ютубе), чем я и собираюсь заняться на досуге, которого у меня теперь, инвалида в сердечных делах, навалом. Володя не любил поэзии. Из поэтов признавал только Бродского. В этом (как, впрочем, и в другом) мы с ним были антиподы, поскольку я признаю всех поэтов, кроме Бродского, а Олег Сергеевич знает наизусть всего Пушкина, о чём я уже сообщал вам, любезные мои друзья. Мы с Олегом Сергеевичем тоже переживали и даже слегка прослезились, прощаясь с другом и оппонентом. Кому теперь он будет рассказывать о палеолите, двухметровых бабочках, милой Коко и всемогущем Мозге?

На замену Володе нам прислали молодого (то бишь сорокалетнего) киргиза-алкоголика. Он был милым человеком, работающим в Москве декоратором, жена его, ещё более милая киргизка, мать троих детей, не вылезала из нашей палаты, и мы уже полюбили ее как родную. Однако философических разговоров с молодым представителем южной республики, фамилию которого я перевёл как «Щедродаров» (Керимбердыев) мы не заводили. А сегодня его выписали, поскольку Щедродаров оказался совершенно здоровым, если, конечно, можно говорить о здоровом алкоголизме. Все его страдания оказались не инфарктом и даже не ишемией, а банальным абстинентным синдромом. От платного обследования он отказался, поскольку это слишком крепко било по его кошельку, сшитому из толстой конской кожи. Мы с Олегом Сергеевичем ласково попрощались с юным Щедродаровым, пожалев его жену и детей, которые так его любят, и пожелав ему скорого и благополучного возвращения домой, ибо город, как говорил ещё Немец из фильма «Брат», — это злая сила. И долго ещё потом мы обсуждали тему особо губительного воздействия алкоголя на финнов и азиатцев.

Кого теперь пошлёт третьим в наш распавшийся кружок своевольная Судьба? Никто из нас не может сказать этого наверняка. Но я буду продолжать свой Больничный Журнал, эти разрозненные хроники клуба Разбитых Сердец из палаты №100Б.
 

Помню только я вышел из больнички как тут же мне пришло в голову: а ведь описать бы жизнь этих дядек в палате — — до и после — — и был бы роман. ведь отличная идея же. не энциклопедия или там википедия русской жизни как в школе учили (а что это было кстати? война и мир? Онегин? Мертвые души?) но кусочек жизни и не такой уж маленький кусочек — — люди ж там разные совсем и возраста разного. но тут сразу два вопроса: это ж еще надо написать и лучше бы не абы как а хорошо написать. и второе last not least как в американских сериалах говорят и мой бывший коллега о котором дальше — — а зачем?

Это только в американских фильмах писатели что-то собой представляют ну в смысле есть за что бороться и борются вовсю ну там слава тиражи контракты но это ж для лохов снимается потому что таких там пять человек или три и жизнь у них я думаю с тоски повесишься въёбывают там за эти контракты в туалет сходить некогда ну а у нас даже говорить смешно. а в то же время вроде как прикольно «роман написал» кто-то издаст кто-то автограф попросит. вообщем был я некоторое время в некотором недоумении. но недолго. быстро забыл.

Напомнили мне своеобразным способом. позвонил Серый с которым мы продавали мобильные телефоны. Слушай а поехали вместе на Совещание Молодых Писателей в Липки! — я и забыл он же ездил туда в прошлом году и олгода потом мне рассказывал сколько чего и с кем выпили в первый день сколько во второй и сколько он там выебал молодых поэтесс. примерно то же но в чуть смягченном варианте он писал и friends only вконтактике и выходило живенько. он учился в литиституте то есть не особенно учился но связи уже были и журналы толстяки он их так называл его печатали но это был полный трэш в смысле читать невозможно скулы сводит от зевоты. куда всё девалось. я его спрашивал а он только твердит так надо.

Как так в Липки? Ты ж говорил нет больше Липок?

Ну там другой пансионат но мы называем Липки.

Ну ок а я-то тут при чём?

Поселим по-тихому скажем ты молодой гений но приглашения не прислали: ты ж гений. там нормальные ребята они не сдадут. да и похуй всем там же угар.

Я б может и поехал — не из-за писателей и бухла а просто Егор он прикольный с ним весело как с Кроликом Роджером но тут Котик начала опять свои предъявы не нужны мне такие отношения ок давай отдохнем друг от друга а там видно будет вообщем переклинило. ну и я ну ладно.
 
 
 
# # #
 
Но всё уже завертелось на этой странной оси. звонит мне Димон (мы с ним после того случая замирились и даже задружились) и говорит:
— — дело есть
— — дела у прокурора а у нас делишки. ну? что там?
— — бери такси подъезжай поговорим
— — Дима, что за саспенс в мирное время. о чём речь-то хоть?
— — ты же писатель, так?
— — я? в каком смысле?
— — я предупреждён что ты не самопиарщик. типа тру писатель. ладно, давай на понятном вам писателям языке: тебе нужны деньги?
— — да
— — ну так подъезжай. NOOR Bar, Тверская, я оплачу.

Бар пафосный половина иностранцы. бармен какой-то лауреат барменской премии мешает лучшие во вселенной коктейли а некоторые и уникальные ещё типа авторские. Димон пошёл с кем-то общаться а мне наказал взять себе 2 коктейля на свой выбор о цене не думать. я взял авторский с капустным соком очень странный. сидел я рядом с ванной со льдом такая фишка заведения и потягивал 40-градусный авторский капустный сок наблюдая московских креаклов и их иностранных инвесторов в их естественной среде.
 

 
Димон: мне 36 лет. я поднял кое-какие бабки и при этом никого не убил и даже не ограбил и даже не особенно нарушал дух и букву закона
— ок
Димон: но я так не могу. ты ж у бати не был дома, в высотке?
— откуда
— там книжные полки до потолка а на них пээсэсы рядами
— чево?
— полные собрания сочинений сотни сотни томов и всякие серии жэзээл или русская философия там Шестов и всё такое. не скажу что батя всё прочитал но заглядывал точно это бэпэ. да я и сам. ты наверно фанат Розанова? ну там Листья, Люди Лунные и всё такое?
— ээ..
— только не говори что не читал
— тогда не читал
— ну тебе и не надо так даже лутчше. ты ж у нас гений. только не надо пошлятины про чукчу.
— делать-то что надо, Дим?
— погоди ты. в общем хочу я стать меценатом. западло так жить как я живу мы не так воспитывались. хочу как Савва Морозов или нет как Мамонтов. как Третьяков в общем. нет, такого баблоса как у них у меня нет но это не поинт. сначала думал с художниками замутить но это уже проститутки конченные: говорит об искусстве а в глазах арт-резиденции в Австрийских Альпах. задаром прыщом на заднице не пошевельнёт. с музыкантами говорил и с режиссером молодым. мрак. у писателЕй аппетиты поумеренней но они мертвые все. ты загляни в журнал какой-нибудь. ему там 27 лет а он пишет как в 120 ну что я тебе говорю ты сам знаешь.
— про кого будем писать?
— вот давай и обсудим. как тебе коктейли кстати?
— я не целевая аудитория
— он реально зе бест. ладно я тебе сам выберу.

Вообщем зависли там часа на 3 уж полночь близится. Не превратись в тыкву как Котик говорит. уж бесится там думаю все сезоны Южного Парка пересмотрела по пятому разу.

Димон: ну ок. я подумал может с бати и начнём? био у него богатая это я гарантирую. реальный чел как раньше говорили. ну ты его уже знаешь. а я знаю как его разговорить.

— то есть это не типа стипендия а заказная работа. но тут есть нюанс бро. пока я буду увековечивать батю ты инвестируешь бабульки в какой-нибудь стартап по производству биткоинов из отходов интеллектуальной деятельности и когда я подойду к эпилогу ты уже будешь с голой жопой. проходили.
Димон: а ведь ты прав. не знаю может и врут что ты гений но ты точно не дурак. но и я всё продумал. вот аванс — он достал айфон помассировал его пальцами и у нас звякнули смски — у меня о приходе у него о расходе. сумма было не ошеломляющая но достойная. я приободрился:

Слу, бро. а может батю вторым пустим? идея есть. у меня хобби есть. люблю я страсть как люблю браза по новорусским руинам бродить. и дворцы брошенные фотографировать у меня уже целая коллекция. ты представь какая книга будет! с визуалкой!

Ну может быть, почему нет — согласился Димон без энтузиазма. потом вдруг башку вскинул — а чего тебя на дворцы-то потянуло? ты может навальнёнок? ты не коммунист часом? да шучу-шучу. я и сам такой — Че, Субкоманданте Маркос — наше всё. ладно. иди отдыхай а я еще тут покоммуницирую.

 
 
 
# # #
 
Ндааа.. похоже тебе Котик конец.
— что ты несёшь Котик? с чего бы это мне конец. и схера ты тут исследуешь мои фотографии? чево ты там наисследовала?
— да вот то Котик и наисследовала что конец. тебе конкретно пизда.

Выяснилось что Котику надоели сериалы и она вступила в группу где смотрят киноклассику. смотрят причем на английском для личностного роста а потом обсуждают но на русском уже. и вот они там смотрели Blow Up Антониони. а там сюжет такой: модный гламурный фотограф мечется в поисках смысла жизни ну или просто мечется и от нечего делать снимает сценку в парке а когда проявляет и увеличивает (фильм снят в 60-е что ли) то обнаруживается труп под кустом. ну и это не просто труп а кого надо труп. вообщем всё кончается плохо. ну и Котик выволокла на экран мои дворцовые руины и давай их увеличивать. и на одной таки разглядела жмура под ёлкой.

Не то чтоб прям видно но что-то похожее чернеет. может пёс там дохлый а может просто мешок с мусором а может и правда труп чей-то — где ж им жмурам еще валяться как не в руинах дворцов новых русских?
 

 
Котик спрашивает: ты помнишь где снимал? надо ехать.

Я: где снимал помню а ехать зачем? если там действительно труп коррумпированного чиновника и/или криминального авторитета то его уже убрали чистильщики а если нет то зачем ехать?

Зануда ты — обиделась Котик — и кстати эта твоя писанина без запятых и больших букв реально выбешивает. больше не буду читать.
Ладно. Мне и самому надоело без запятых.
 

 
Вообще я люблю снимать много чево отнюдь не только руины. Я, например, снимать люблю тени и не просто так а в режиме видео. Иду по улице, а на асфальте тень от дерева. А тень от дерева всегда шевелится, там же листья. Но если ветраа нет, то они шевелятся, не неинтересно. И вот я жду жду жду когда порыв ветра их расшевелит. А потом дома еще наложу саундтрек подходящий.

А еще лучше — — и это моё реальное ноухау — — тени на стенах от фар машин. Обратите внимание: когда машины едут, тени начинают скользить по стенам и часто они двойные или тройные. Очень интересно.

Звонит раз мать, а я мобилу дома забыл. Котик берёт трубу. Мать: ой что такое? А где он? Котик: в дороге, наверное.
А что так долго?
А он не торопится домой. Небось тени опять снимает.
Как тени, что за тени? Зачем это снимать тени?
Вообщем мать решила, что я сошёл с ума.
 
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=2V3Csul3ysM&w=560&h=315]
Но тени это же древняя традиция, сколько книжек про тени и даже фильм есть какой-то японский, а может и сто фильмов, но вот она решила, что я куку.

Один раз меня вообще чуть не закрыли за эти тени. Я снимал видео в метро: на переходе у Ильича встал у стенки и снимаю как по мрамору движутся отражения спешащих по своим делам дорогих москвичей и гостей столицы. Это очень красиво и даже немного страшно, когда они скользят в прожилках белого мрамора — как будто вот торопятся куда-то обыкновенные мужчины и женщины и дети тоже, их много, людей, а они уже вроде и тени, а не люди — скользят, скользят и растворились. На красном мраморе тоже красиво, но это другое. Вообщем снимаю, может полчаса, и не замечаю, что через плечо мне смотрит дама 7 x 8 в форме.
— Видеосъемка в метро запрещена.
— Как это запрещена? А все эти иностранцы с флажочками?
— Фотосъемка не запрещена. На видеосъемку требуется письменый запрос на имя начальника Московского Метрополитена.
— Но вы же видели: я снимал не секретный объект рельсы или там кабину машиниста. Я снимал тени на стене. Тени!
— Поэтому я и говорю: просто сотри, сейчас, при мне и разойдёмся по-хорошему.

Я стал стирать, но не всё подряд, а что не жалко: думаю она ж тоже человек, ей надо галочку поставить.
— Всё? Стёр?
— Да.
— Покажи. Понятно. Придётся вас всё-таки задержать.
Но тут подходит к нам какой-то субъект похожий на совкового инженера из фильмов:
Женщина, моей жене плохо, вызовите доктора.
Ну она велела мне стоять и пошла с ним, а я по лестнице и в ближайший вагон. Так что выходит тень у нас это очень важный охраняемый объект. А что, может и правда.
 
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=JCzS53jz2_o&w=560&h=315]
Вообщем жду я ветра, чтобы ветки пошевелил. Полный штиль. Тут звонит мобила. Номер незнакомый.
— Алло. Это Илья Бражников. Из палаты 101.
— Да, помню, конечно. Как себя чувствуете, Илья?
 
Отправлено из мобильного приложения Яндекс.Почты
 
— Это я вас сдал Дмитрию. Извините, если есть за что. Если хотел как лучше, а вышло как всегда.
— Да ничего, даже прикольно. А как же вам в голову..
— Дмитрий решил, что это я подхожу для его проекта. Решил, что раз я доктор филологии..
— Филологии? А я думал философии. Вы вроде всё про философов говорили. Да складно так.
— Предлагал мне даже стипендию, чтобы я про «батю» книгу написал. А мне его батя вхуй не упёрся простите.
— Да нормальный батя.
— Более, чем нормальный. Тем более. Я б и про ненормального не стал а уж про нормального. Ну и перевёл стрелки: мол вот же гений у вас под боком можно сказать а вы что не знали? Пусть думаю, заработает человек. А вы мне симпатичны.
— Спасибо, взаимно. А с чего вы взяли, что я смогу?
— А кто не сможет? Это же литература. Никто не знает как надо и как не надо, а если знает, то это лох конченный. И мне понравились ваши посты или как их теперь называют.. статусы. Вы — живой.
— Димон тоже что-то про мертвых писателей говорил, да.
— Так вы не сердитесь? — этот вопрос вдруг прозвучал каким-то другим тембром. С такой теплотой я бы даже сказал.
— Нет-нет, я.. тронут.
Пауза.

— А как ваш Философский Кружок 100Б?
— А я же писал: он распался. Вы не читали?
— Ну мало ли. Может кто новенький.
— Распался и слава Богу.
— Вот как?
— Послушать пару дней про Великую Обезьяну и Великий Мозг — это фан. На третий день я бы начал беситься, а это мне вредно. Или наоборот — заскучал, а это скучно. Ну а ваши как дела? Что делаете?
 
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=l0tP4L_m7ps&w=560&h=315]
Я так и сказал ему: снимал тени. Это его очень заинтересовало. Он извинился, что помешал процессу и стал распрашивать и даже цитировать, по памяти, видимо, притчу про Платона и Пещеру, а когда я рассказал про метро и тени на мраморе, просто перешел в пугающе восторженное состояние.

Мне захотелось поддержать беседу на уровне и я позволил себе заметить, что в Притче о Платоне и Пещере говорится, видимо, о тенях чего-то такого, чего обычным людям и нельзя увидеть, а у меня тени заурядных людей или деревьев, которых можно ущипнуть или хотя бы потрогать, но зачем. Они обычные и некрасивые. А тени красивые.

На это он сказал, возбудившись еще больше, что некрасивое не аналогично и меньше чем ничто и стал неймдропить и перешел совсем на какой-то мало понятный мне философский слэнг, а я возразил почему это мол некрасивое не аналогично мол бывает и вполне аналогично и тут он вдруг расхохотался и стал мне спелить по буквам о-н-т-о-логично и сказал что я — Ненадёжный Рассказчик и это очень хорошо. Ну хорошо так хорошо. Я обещал заглянуть в википедию по поводу онтологики и Пещеры и мы душевно повесили трубки. Нагорело 35 мин.

 
 
 
# # #
 

 
 
Мы таки поехали с Котиком искать антониониевский труп в кустах. Если брать самокаты, то изрядную часть пути придется везти самокат рядом с собой, а Котик этого не любит. Мы проложили по карте маршрут, и получалось, что, срезав через лес, мы попадём к трупу вполне быстро и можно еще будет погулять, а может и собрать дикой малины и грибов если повезёт. Решение неудачное, как выяснилось.

Лес, в который мы вошли, миновав красивое поле, обильно украшенное полевыми, видимо, маленькими розовыми, голубыми и желтыми цветочками, кончился минут через 20. Дальше был тоже лес, но горизонтальный. Я знал что в подмосковье совсем озверел жук топограф, но такое уныние мне не попадалось, хотя исколесил на самокатике я немало.
 

 
Это квадратные километры уныния, какой-то чернобыль в сосновом бору но скорее в еловом хотя попадались кажется и сосновые стволы. Повалили их московские тропические ураганы или им помогли или просто эти самые короеды-топографы или типографы их так до смерти изъели что они бедные завалились не выдержав собственной тяжести — не знаю. Непонятно также своим ходом эти типографы-типографы к ним пришли или их подбросили для расчистки местности под коттеджные участки. А может и не было ни типографов ни топографов а просто траванули какой-то дрянью — с них станется.
 

 
Поскольку стволы завалились не аккуратненьким организованным порядком как мы видели на картинах про тунгусский метеорит, а как их бог на их душу положит, то получился порядочный фитнес: то перелезаешь, то подныриваешь, то обойдёшь как в лабиринте ямины от вывороченных огромных корней, обойдёшь а никуда не придёшь — опять пожалте перелезайте-ныряйте. Но когда мы опять вошли в нормальный лес — вертикальный — вот тут фитнес начал зашкаливать.

Когда ещё продирались вдоль края кладбища — это ещё хоть какие-то тропки

(Котик любит кладбища в том смысле, что для неё кладбище это книжка: кто когда родился, кто чей брат/сестра ну и конешн фамилиии — фамилии там удивительные, самые удивительные фамилии на кладбищах)

хотя и там ужас-ужас — стволы поваленные повалились прям на могильные оградки и так и лежат хотя коза лось бы чего им лежать: последний московский тропический ураган случился уж год на зад.

Ну а дальше уж полный бурелом — мишки в сосновом бору но без мишек, полный хаос и фитнес. Вроде я слышал что вообще упразднили егерей как класс (ну хоть спасибо не расстреляли как в 37-м) и ещё слышал что Арни Шварцнеггер не Черный Негр а Черный Егерь но это уж совсем лирическое отступление вообщем скакали мы через стволы и ныряли но выбились из сил. То есть я-то ещё ничего а Котик совсем приуныла а до цели осталось-то всего полкилометра если по яндекс-карте хотя и джипиэс глючит от поворотов переворотов бесконечных.
 
 
 
Всё — говорит — не могу я больше.
 
 
 

 
 
 
Отдыхаем.
 
 
 

 
Но Котик что-то отдыхает не мейнстримно: прижимается и трётся. Я намекаю: кандом я не взял между прочим. Но Котик говорит в смысле не ссы Котик всё пад контролем и в нужный момент извлекает эффектно из сумочки коробочку Контекс Лайтс (Котик большая любитель эффектов). Вообщем после сексульно-эротической паузы Котик предсказуемо говорит я устала пошли домой.
 
 
 
— Ну домой так домой но вообщета тут полкилометра буквально.
 
 
 
Но ответ риторический и мы вываливаемся на просеку и заканчивается приключение очередным яндекс-такси с сумрачным русским водилой — на этот раз.

—
Отправлено из мобильного приложения Яндекс.Почты
 
 

 

 
 
 
# # #
 
Ясен сыр в 1 из первых же телефонных разговоров я спросил у Ильи к какой из философских мафий принадлежит он сам.
— В смысле?
— Ну есть же 2 философских мафии.
— Ничего подобного.
— Как это? Это не я придумал. это говорил известный философ Дмитрий Васильевич Волков, продюсер Философского Парахода 2.0. При всём уважении..
— Их 3.
— 3?
— КФМ (Континентальная Философская Мафия), МФМ (Морская Философская Мафия) а 3-я Мафия это я.

 
 
 
# # #
 
Потом-то было уже не до антонионьевских жмуров.

Но начиналось всё мило и невинно.

Я пересказал Серому бизнес-ток с Димоном и он очень возбудился.
— Соглашайся на все условия! Мы не имеем права потерять такой контракт! Ребята или я сам мы напишем любую правильную хуйню тут ты не волнуйся — Да я и не волнуюсь.
Серый: это же теперь прынцип прынципов. Хоть в нефтянке, хоть в оборонпроме, хоть в айтишке; хватай контракт тендер-хуэндер а потом разберемся кто реальный это будет реально делать (папа Серого работал в какой-то газпромовской дочке но не на сильно впечатляющих позициях).

Меньше всего я хотел передавать своё писательское задание Серому или его собутыльникам по Липкам или Литинституту. Но до этого было далеко. Зато его эта самая мысль, судя по развитию событий, не отпускала. Через два дня он мне позвонил. Мне надо поехать с ним на квартиру к кому-то из его оболтусов. У того остановился приехавший из самой Вены Последний Великий Писатель Земли Русской. Имя я слышал впервые. Серый сказал, что это нормально, главное я не должен упустить шанс.
— Конечно не должен. Я, Серёж, вообще никому ничего не должен. Пока что, во всяком случае.

Но приехали мы поздно. Классик уже мог только мычать а потом и вовсе уснул сидя прямо на диванчике придвинутом к столу с бутылками водки, остатками якиторских роллов и банками из которых гости выуживали пальцами маринованные огурцы. Классик и сидя занял полдивана — он был огромен. И с окладистой бородищей.

Гости обсуждали какие-то лихо спланированные махинации с какими-то литпремиями и классика воспринимали уже как мебель, и напрасно потому что в разгар литвеселья мебель вдруг пробудилась и чуть не опрокинула стол. Ловкие руки подхватили бутылки, но одна всё-таки укатилась под стол и огурцы тоже. Гора направилась в туалет, бормоча про джетлаг, хотя пересекла она вроде не так уж много часовых поясов.
к этому большому эпизоду что-то не нашлось контекстных фото поэтому будут Жирафы из Нескушного

 
Гости приходили и уходили и были среди них люди ещё более случайные чем я они вообще не знали куда пришли и зачем но некоторые всё же знали Серого. мне было скушновато слушать о «литературном процессе», кто там упился вхлам на каком фестивале, или споры о том кто из преподов голубой а кто би, и у меня было странное ощущение наверно это и есть дежавю: всё это я уже слышал в пересказах в нашем салоне мобильной связи — клиенты к нам не ломились, он был на отшибе и Серый жёг напалмом о своих дружках и случайных литпрохожих. В серёгином пересказе этот мир был поярче «настоящего». Вот ведь волшебная сила искусства — подумал я.

Серый тоже явно тосковал. Но не уходил. Может ему что-то нужно было от спящего красавца и он надеялся на чудесное пробуждение.

Но не пробудила классика даже драка. Не то чтобы прямо драка-драка а так, потасовка как говорили мои родители. Литературный срач оказался на разогреве а срач дня вышел на тему приближающегося Дня Победы и Бессмертного Полка. Начиналось как обычно мол победобесие и пелотки в пилотках и вспомнили даже забытые словечки «колорады» и «демшиза» быстро перекинулись на укров-бандеровцев и дальше по рельсам. особенно разгорячились две тёлочки одна патриотка другая из либерастов а вообще у этих было пожалуй численное и эмоцональное превосходство. а ты что молчишь — спросили меня — тебе всё равно? тебя не волнует что детей выряжают в гимнастерки? что «можем повторить»? а твой дед? не воевал?
 
нашёл таки в архивах:

 
— Ну почему же не воевал. У меня как раз дед
в Финляндии начал и в Берлине закончил.

Ну так давай мол флаг в руки то есть портрет.
— А вот с этим проблема
— Не на той стороне воевал? как в анекдоте
«и тут порубали мы красную сволочь?» :)
 

 
— Не. просто дед сбежал от моей бабушки ещё
до моего рождения а все фотографии она порвала.

Эта деталь моей семейной истории несколько сняла напряжение. Но ненадолго. в один из новых раундов ВОВ-батла внезапно подал голос из угла сидевший там всё это время молча уютный толстячок в ленноновских очочках похожий на Пьера Безухова из фильма:
Есть две страны которые не имеют морального права праздновать День Победы — сказано было не громко но трезвым ровным голосом и все повернули головы.
— Ну, и какие же?
РФ и Украина. Казахстан может праздновать и Белоруссия может и..
— Не Белоруссия а Беларусь
— .. и Армения и Киргизия и ..
— В смысле?
— .. потому что эти вот нынешние бои с танками и катюшами это плевок величиной с озеро в глаза тем кто бился за Освобождение. Прохоровку устроили блять!!

Последнюю фразу Пьер произносил уже стоя а на «блять!»
долбанул кулаком по столу но без ущерба на этот раз:
посуда только звякнула.
 

 
Все поняли что «трезвость» голоса была обманчива ну и такая постановка вопроса зацепила ораторов из обоих лагерей: одни завелись мол на одну доску страну-агрессора и страну-жертву другие про Бандеру и УПА и Одессу третьи заметили что не стоит решать от имени мертвых что им обидно а что нет вот будем там а мы все там будем и спросим ну а кто-то прошептал «а кто это» на что ей громко ответили:

— Это? Да пиздабол.
 

 
Все умиротворенно засмеялись да и Пьер-пиздабол утомленный монологом протёр очки налил красного из пакета в чей-то бумажный стакан выпил и вернулся в свой угол. и все даже вернулись стартовав от военный классиков Остапова и Смелкова (напоминаю что я Ненадежный Рассказчик) к уютным литературным сварам потом распалились и разъярились по поводу авторок русский языка и феминисток потом утихли и стало совсем уж скушно и тут вдруг из другого угла такой же тихоня но только высокий и худой и вряд ли трезвый подошел к стулу с дремлющим Пьером и хорошенько примерившись вдарил ему в переносицу да так что затылок несчастного аж зазвенел о стену.
 
 
Образовалась небольшая свалка. у Пьера лила кровь из носа и кто-то метался в поисках платочков. очки пополам конешн. и никто не понял был ли удар критикой справа или слева да и вообще что это было так как кулачный боец мрачно молчал.
 
 
К этому времени баланс инпут/аутпут уже нарушился: уходили но никто больше не приходил.
 
 
Вообщем мы с Серым пересидели зачем-то всех.
 
 
Но и мы наконец ушли.
 
 
В 2:30 примерно.
 
 
Мы с Серым — по домам, а хозяин квартиры, тоже Сергей, кстати — за догоном в винный, работавший круглосуточно. Вышли, не шатаясь даже (это важная деталь), возбужденно-усталые, но адекватные. Вызвали прямо с улицы тачки. Они через 5 мин подкатили, и мы мирно разъехались. Ужасное началось позже.
 
 

 
 
 
Вообщем мы с Серым пересидели зачем-то всех.
 
 
Но и мы наконец ушли.
 
 
В 2:30 примерно.
 
 
Мы с Серым — по домам, а хозяин квартиры, тоже Сергей, кстати — за догоном в винный, работавший круглосуточно. Вышли, не шатаясь даже (это важная деталь), возбужденно-усталые, но адекватные *). Вызвали прямо с улицы тачки. Они через 5 мин подкатили, и мы мирно разъехались. Ужасное началось позже.

Дело в том, что явился я домой в 5 ночи. В 2:38 я отправил смску «выезжаю. всё норм. чмоки» и дальше провал во времени. телефон был то недоступен, то поялялся в сети, но трубку я не брал. на телефоне было 22 неотвеченных звонка. в 4:56 я всплыл: прислал смс «подъезжаю» и через пару минут уже звонил в дверь (ключи пропали) пьяный, весёлый, но не падающий и не блюющий. Я попросил у Котика денег расплотиться с таксистом (денег, документов и карточек уже не было, конечно).
 

 
Котик молча сунула деньги, она была занята: собирала чемодан. Все уже начало складываться не лучшим для меня образом, но тут помогло то, что я разделся. Оказалось, что на мне немало синеющих и пыльных ссадин, а на плече ранка, из которой упорно сочится кровь. Котик захлопнула чемодан и давай обмазывать меня зелёнкой. Я же похахатывал и притворно ойкал, икая.
 

 
Ранка (а это была рана, а не ранка) заворожила пытливый умище Котика, она даже забыла меня ненавидеть. Она оказалась глубокой (рана, а не Котик — хотя пожалуй и обе!) но не от ножа а как будто ткнули стальной вилкой с одним зубом. Но главное она была в части плеча, прикрытой и футболкой и рубашкой. Котик их обследовала и в плече футболки всё же нашла маленькую дырочку, а вот рубашка точно осталась нетронутой.
 

 
Она конечно для порядку позлословила мол где это я раздевался но она всерьёз версию раздевания в чьей-то спальне сочла маргинальной что было даже обидно особенно в таком состоянии. Под утро мы угомонились и Котик вернула какие-то вещички из чемодана бэк. Но долго спать не пришлось.
 
 
[мне кажется тут уместно будет разместить мой лоуфай-док «Происшествие»
во всяком случае там есть красивая глава про зелёный снег
хотя при чем тут снег? этот эпизод происходит летом (или поздней весной?)]
 
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=kmhnrs7ASRk&w=560&h=315]
 
[а, да: там есть страшноватый эпизод в середине но на самом деле никто не пострадал — не звери ж какие леопарды в нашей-то съемочной группе]
 
Часов в 10 после продолжительного трезвона ввалились два мента. И это были не Добрый Коп и Злой Коп, а два усталых, зевающих, вежливых но решительных мента. Я сопротивлялся к счастью вяло и Вежливые Менты без приключений доставили меня в отделение где я провёл сутки.
 
— Ну, рассказывайте.
— Что?
— Как всё было.
— Что было?
 
Вежливый мент зевнул, покрутил головой потом погнул шею влево-вправо и попросил рассказать с возможными подробностями где я был с 2 до 4 ночи так как дело пахнет уголовкой и вообще пахнет плохо так как — тут он назвал ФИО Спящего Красавица а я не сразу вспомнил кто это — сейчас в реанимации и ему переливают кровь из-за большой её потери. Будем говорить?
 

 
— Да — согласился я, очухавшись — так, что, его порезали что ли?
Мент смотрел в глаза долго и пристально — как у них наверно принято
— Вы правы. <ФИО> порезали.
— Ёмоё. Ножом?
— И опять вы правы. Ножом.
— И сильно порезали? Не горло, надеюсь?
— Жопу — сказал мент серьёзно но я думал это такая фигура речи. Я выдохнул. А Вежливый Мент продолжил:
— Порезали неудачно, задели какую-то артерию. Так что дай Бог <ФИО> здоровья — мент перекрестился — Вообщем давайте, рассказывайте. Это в наших с Вами интересах.
— — —
Отправлено из мобильного приложения Яндекс.Почты 15 мая
 
 

 
 
Меня посадили к зэку Дяде Боре и это был зэк из зэков! Тощий, от хронического тюремного туберкулёза, лет 50, с татухами но не как щас рисуют а такими незамысловатыми синюшными и местами даже подплывшими.

Дядя Боря был дядя общительный и добродушный. представившись он протянул мне руку и на ней было 4 пальца. он хотел быть моим наставником да и стал: то что он мне тогда в камере говорил не забуду никогда.

Крутизну Дяди Бори я оценил через полчаса когда к нам подсадили еще одного урканавта. тот-то был как раз качок, коренастый и с мышцами до ушей. они минуту молча смотрели друг на друга. потом Новенький как бы ненароком чуть задрал штанину. там ясен сыр была татуха, какая я не разглядел. на это Дядя Боря опустил веки и я понял что у него и на веках татухи. Новенький сморщил какую-то мимолётную непередаваемую гримаску и умиротворился. понял своё место.

Качка потом отпустили, а Дядя Боря давай блабла за жысь. а потом ненавязчиво ввернул:
— Вот ты этого порезал но ты вот что..
— Да не резал я толстого!
— ..вот что я тебе скажу. ты ведь не мальчик уже. ты должен сделать выбор..
— Какой ещё выбор я должен сделать?
— ..если ты решишь идти по этому пути я сам тебе помогу. познакомлю с кем надо попрошу тебя поддержать. я ж все зоны знаю. назови номер и я скажу где там метро где что. но..
— Не надо меня..
— .. ты к этому не готов. и хорошо что не готов. а если ты не готов и ты не почувствовал что это твоё то и не лезь куда не надо. это два разных мира и нельзя жить и там и там. понял?
— Понял. Только я же..
— .. нихуя ты не понял. и не надо. потом поймёшь. а пока просто запомни.
 
Он ловко схватил меня за шею и прижал мой лоб к своему. На какие-то секунды. И я даже подумал: щас всплакнёт Дядь Боря. Но нет. Вернулся к своим зековским блаблабла.
 
 
А я забыл его спросить что за метро такое на зоне.
 
 

 
 
 
«Арт-критик Михаил Сидлин уже давно публикует в Facebook короткие заметки, сделанные в метро. Как бы ни на что не претендующие, если «как бы» здесь уместно. Михаил наблюдателен, у него острое перо. Вот образчик, зарисовка от 26 мая:

«видел внизу, у эскалатора, на станции Комсомольской, двух мужиков, которые подошли к дежурному в будке, оба в шортах, но один в коротких, а второй — в бриджах, и оба — плотные такие, крепкие, но один — пониже, а другой, повыше, и сказали, но не оба сразу, а тот, что пониже, и оба нетрезвые, да, но не то чтобы слишком, а по-воскресному, по-бодрому, по-утреннему нетрезвы:
— там, наверху, — и руками машет, в короткой цветастой рубахе, показывает, что это за эскалатором, обеими руками, включая даже и корпус в дискурс, — б**дь, человек лежит на площадке, пьяный, или плохо ему. вот.
и удалились с чувством выполненного гражданского долга. а может, и солидарности…»
 
Или:
 

 
или вот эта миниатюра, которая ненавязчиво отсылает обратно — к «арту». Лирический герой её предстаёт этаким «маленьким человеком», но маленьким человеком не вообще, а меленьким человеком арт-сообщества, волочащим свой объект на выставку:
 

 
 
# # # #
 
Его держали там, положим, не сутки, а до середины ночи. Задержали тогда также Валентина (так звали «Пьера») и Руслана («молчаливого драчуна»). Их держали недолго. У обоих были убедительные алиби. Хозяина квартиры опознали в 24-часовом гастрономе на Китай-Городе: местный бутлегерский магазин был закрыт на учёт, и Сергей отправился туда на такси, о чём была запись в базе операторов компании. Под угрозой отъёма лицензии продавщица и менеджер магазина были любезны и сговорчивы.

Рассказчика тоже отпустили по алиби. Когда его забрали, Дмитрий М. (Димон) позвонил Ирине (Котику), хотел узнать, как связаться с Рассказчиком: он не отвечал на звонки. Ирина рассказала ему всё и попросила помочь. Дима, отдадим ему должное, немедленно сел в машину и поднял на ноги своих дружков, в том числе из силовых ведомств (с которыми не мог не иметь связей, ведя бизнес). Возможно, это был overkill, как говорят в англоязычных странах, так как всё оказалось проще. К вечеру, измотанный и злой, он завернул в Noor Bar. Для очистки «совести» он расспросил бармена и менеджера и попал в яблочко. К ночи он был в отделении с записями камер видеонаблюдения. Те пожурили его за езду в нетрезвом виде, но через двадцать минут рассказчик уже ехал в машине Димона домой.
 

Да, эта картинка уже использовалась, я в курсе. Но в другом контексте.
Я полагаю, она здесь уместна.
 
А сейчас я предпочёл бы прервать этот довольно бессмысленный триллер и познакомить вас со своего рода документами эпохи: письмами ко мне моего друга Стаса С., продавшего две доставшиеся от родителей квартиры в Москве и переехавшего насовсем в Ялту. Письма подлинные и без купюр (я — Надежный Рассказчик), но имена, разумеется, изменены. Орфография и пунктуация авторские. Впрочем, у Стаса «природная грамотность» и он пишет почти без ошибок даже в практически невменяемом состоянии.

Письмо от 15 апреля 2019:

«здорово [следует ударять на второе О — примечание публикатора], здесь полный пиздец — настолько кайфово. Ни хуя ни о чем не думаем, и, правда, все равно, что творится в Москве. Ялта — не зря Сталин не отдал Крым — красавица, все спокойно, никаких напрягов. Народ — пиздец, доброжелательный, улыбчивый и открытый. Разъебаев полно, но, как ни странно, бухих нет. А если есть -то москвичи или из Питера. И тех, и других здесь до сраной жопы. Встретил летом Сыча, настолько охуел — он ведь в Алуште — что пиздели часа три, но он не пьет. Говорит: поехали поиграем в теннис, какой, на хуй теннис? Бухло рядом. И вообще, куда ни плюнь, попадешь в разливайку. Бляди дорогие, до 50000 за ночь, однажды попробовали — заебали, они, сука, из Ливадии, хохлушки. Спонсируют Порошенко, что ли?

Когда прилетели в первый раз, зимой, для того, чтобы купить хотя бы одну квартиру, жили в «Тавриде» (это такая гостиница, пиздец, там останавливались великие мира сего) за, на хуй, 10 штук в сутки. Но оттуда за всякие художества выгнали. Жили два дня в кустах, потому что мой дружок забыл, блядь, этот ебаный пин-код банковской карты. Потом вспомнил, и мы пошли в «Бристоль», потому что в «Тавриду» нас больше не пустили. Ну и, на хуй, началось. Кабаки (круглосуточные), бляди, ну и все, что этому соответствует.

Хорошо, что Света, Мишкина жена, присмотрела для нас хату в историческом центре Ялты, а то — полный пиздец. Короче, это была первая хата. Там сосед-участник этого ансамбля ЧЕРВОНА РУТА, с Сонькой во главе, в общем, нормальный мужик, но не может жить без самогона, к чему, сука, и нас приучил. А еще с ним постоянно играем в домино. Наш двор — достояние Республики, он построен в 1827 году, тогда это был постоялый двор, с разворотным кругом для конных экипажей.

Говорят, что Николай Второй лично посетил этот дворик и сказал, что именно эта улица будет называться Елизаветинской, между тем она называется именем врача (украинского) Руданского.
 

 
Строго говоря, это отнюдь не Ялта. Это Симеиз. Тем лучше.
 
Жить в «конуре», как мы называем эту квартиру — сущее удовольствие. Но, блядь, соседи никак не могут примириться с мыслью — как это так, променять Москву на Ялту? Разве это возможно? Приходится объяснять, что это — совершенно осознанный шаг, который имеет смысл определенного спокойствия, если хочешь, ностальгии, имея в виду те элементы жизни (нашей жизни), которые в бережном виде сохранены от СССР. И я хочу, чтобы это осталось.
Барон Врангель? Да, но это «независимость Украины». Все более и более смягчающиеся позиции по Украине. Но ладно.

Относительно этого дела — мои соображения — фильм «Неуловимые мстители, (1968).

А вот по поводу второй квартиры, так это вообще какой-то дикий случай. Я, на хуй, попал в дурку, в Алуште, и, блядь, провел там два месяца. За это время Мишаня со своими бабами нашли прекрасную квартиру на той же улице, где расположена первая.

Квартира охуенная, трехкомнатная, с четырьмя лоджиями. Вокруг парк, какие-то деревья (я их не разбираю) с приятными запахами. В общем, живем.
За это время, что бухали, у нас спиздили три телефона, ноутбук, гироскутер и велосипед. Ну и хуй с ними, купили новые. Ялта — город очень дорогой, квартиры дороже, чем в Москве. Но то ли еще будет. Вот летом, блядь, идешь вечером по набережной, народу до хуя, и думаешь: «какого хуя, границы открыты, доступны и Египет, и Турция, и Испания, так, еб твою мать, что вы тут делаете? ведь Ялта должна стать, как и была в СССР, «закрытым» городом, тогда на въезде в город стоял шлагбаум». Вот так.

Хотели купить яхту со стоянкой в порту, потом — водный мотоцикл, но все это пока откладывается из-за слишком разгульного образа жизни. Кстати, но этом водном мотоцикле пизданулись в море, хорошо, что были спасательные жилеты, еле влезли на него. А это было в полутора километров от берега.
Телки не то, что хорошие, но пикантные. Но не до них.

Вот такие дела. Привет Ирке. Тебе — творческих успехов. А вот тут, в Ялте, на набережной играют все, кому не лень, от уличных музыкантов до духовых оркестров. Я заказываю незабвенную Suzie Q, которая лучше всего характеризует Ялту.»

Письмо от 17 апреля 2019:

Если не бухать, то день складывается так. В пять утра — завтрак, в шесть сажусь на велосипед и еду или на пляж (в Массандре), где прямо на берегу моря есть хорошие тренажеры, и, соответственно, имеется возможность для прекрасной разминки; после нее на велосипеде проезжаю 15 км туда-обратно по Набережной, завершив это дело километровой пробежкой по ней же. Или же сразу на Набережную с легкой зарядкой и велосипедным маршрутом в 35 км. И в том, и в другом случае это занимает немногим более 2 часов.

Потом или купание в море (с начала мая по конец октября), или просто прохладный душ дома.

Следом — второй завтрак, чтение прессы (в основном спортивной), прогулки по Ялте, ее улицам, как старым, где снималось множество кинофильмов (кстати, эпизод и «новых приключений неуловимых снимался в нашем дворике, даже видна дверь в нашу квартиру), так и новым — в Ореанду, Ливадию, Массандру. Обед. Дневной сон. Чай.

Вечерами я обязательно хожу гулять вдоль моря, часа полтора. Это сейчас хорошо, а вот в сезон народу очень много.

Вернувшись, смотрю кино, пьем чай и в 10 вечера ложусь спать. Серега катается на своем гироскутере, он его классно освоил. Вот так и живем, спокойно и тихо (только бы не пить).

Письмо от 2 июня 2019:

привет! во-первых, спасибо за финансовую помощь, а во-вторых, в ялте классно, местная интеллигенция ведет себя правильно, соблюдая трамвайный принцип.
> деньги выслал. что на этот раз?
а в действительности — все просто, в сказке обман, солнечный остров скрылся в туман, замков воздушных не строит земля, кто-то ошибся, ты или я? в ялте, городе счастья, выжить трудно, но возможно!
> ты ж был владелец заводов газет параходов. где всё, зин?
> ну, и что там с вами стряслось на этот раз? )))
> куда это всё подевалось?
туда же, куда и все остальное, то есть еще один велосипед, два ноутбука три телефона и еще гироскутер.
> колись! что случилось-то?
а не в чем колоться. особи очень дорогие, денег не хватает, эти разновидности животного мира (у некоторых живот и правда, блестящ) требуют больше, чем может предложить простой советский человек. пришел князь владимир, здесь, в порту. а там где порт, там особи. которые требуют денег.
когда я был чилдреном
носил я тертый райфл
стейтсовый макси блайзер
лонговый модный хайр…
хипповым поведеньем
я пэрэнтсов извел
сестренку-пионерку я сделал стритен-герл
фазер мой джин дринкает
и в крейзи мать слегла
а честь свою сестренка
двум блэкам отдала.

И, пожалуй, ещё письмо уже от 16 июня:
 

 
 
 
# # # #
 
Добрая душа Котик купила в Отдохни бутылку полюбившегося мне в пору дачных дежурств красное Пачеко Фамилия (Испания) а еще большой суши-сет в суши-воке и настолку для досуга.

Досуга-то завались. Восстановление документов и карточек сейчас не проблема. Сходил в наш МФЦ и в сбер с рафайзеном ну и в ментовку ясен сыр. А жили мы с Котиком на аванс Димона.

Котика история с моим «исчезновением» всё ещё возбуждала. Моя колотая рана затягивалась медленно и она надеялась увидеть что-то на записях камер наблюдения которые Димон наверняка скопировал перед тем как отдать копам.

Димона посещали идеи. Он поинтересовался, сочиняю ли я стихи. До этого он звонил прощупать мой фидбэк на его идею матерного романа:
— А с какой целью интересуетесь?
— Да так. Читал в выходные Трейнспотинг.
— В оригинале? Круто.
— Первые страниц 5 ничего не понятно. Написано ну как «превед медвед». А потом врубаешься и по кайфу.
— Все уже забыли про медведа, нет? Или винтаж? И чево нового в мате? Пиши на обложке 18+ и матерись.
— Нет. Я в смысле чтобы сплошной мат — как школота щас общается: улица корчится безъязыкая.
— Чево?
— Сорян бро: забываю: ты у нас гений: тебе всё дозволено.

А теперь вот стихи. Он только что дочитал Доктора Живагу (трейнспотинг он бросил на 10-й странице) и идея прозы и стихов в одной упаковке козалась ему цайтгайстовой. Что — переспросил я. Он подозвал официанта.
— В духе времени.

Я не стал возражать помня принцип Серёги: бери заказ, подрядчика найдём. Димон спросил не собираюсь ли я ввернуть куда-нибудь эпизод с Классиком Раненным в Жопу, исчезновением и ментами — ну так, для живости. Я сказал что пока не планирую. Кстати как он? — Да уже у себя в Чехии пьёт резаное пиво пилзнер праздрой.

— Кстати вот те записи с камер наблюдения. Можно глянуть?
— Какие записи? Где?
— В Ноорбаре.
— А зачем?
— Ну, так. Любопытно на себя посмотреть.
— Ты не был в Ноорбаре.
— Как не был? Аа?
— Что Аа?
— Ну менты и всё такое..
— Не смеши мои тапки. Надо было тебя выручать срочно. Мы же партнёры.
— Ии?
— Что Ии? Сколько стоило? Недёшево стоило. Но ты не сцы. Пойдёт в счет твоих будущих гонораров за будущие гениальные романы. Так что уж не подкачай братишка.
 
 
# #
 
Вчера минут 40 снимал тени. Они шевелились поверх 1 из любимых моих объектов: ресторана, когда вечер и задернуты занавески но сквозь стёкла видны силуэты сидящих и пьющих вино. Иногда получается передать такое настроение: там горит свет и что-то происходит а ты на пустой уже и улице и ты лишний. Но и там, внутри тоже не все хорошо. Как будто призраки сидят и вот-вот исчезнут.
 

 
 
Но это как снимешь. Получается редко. Мне нравится как при этом по стеклам этих заведений где кормятся призраки, скользят тени прохожих и отражаются огоньки машин столпившихся на светофоре как на водопое. А через минуту огонёчки поплывут по мутным силуэтам мутных пар пьющих красное вино и по ним проедет огромная тень мальчика на самокате а еще и мама с коляской.
 
 
 

 
 

 
        
        
        
        
        
 
 
 

 
 
 
 

 
 
Забыл объяснить: тени в широком смысле — как говорит мой знакомый физик Стас (у него вообще-то всё в широком смысле (я бы сузил)). Отражения это тоже тени да иногда и не разберешь где тени и где отражения.
 
 
На следующий день на стекле автобусной остановки я увидел огромный плакат CWS — школы криэйтив райтинга. Я задумался. Сфоткал QR-код и дома выгуглил в яндексе довольно много инфы о разных стремительно и шумно размножающихся школах. Но самые залежи оказалось в телеграме.
 

 
Лекция «Черного пояса» литературного мастерства. Кафе Жан-Жак, Москва. Некоторые курсы могут себе позволить аренду дорогих кафе для своих мероприятий. На этой фотографии студенты выпускного курса пришли послушать гуру из Ванкувера — Мэла Хиггса

 
Телеграм-блогеры обожают давать ссылки друг на друга и я за час нашёл блогеров 20 пишущих о литературе. И половина из них как-то была связана со школами: кто учился, кто учил а кто-то непонятно что но тоже ясно откуда ноги растут. Все милые интеллигентные и начитанные и даже особенно не наезжают друг на дружку как их собраться в фб или жж.
 

 
Семинар начнется через 15 минут. Студенты ждут мастера
 
Следы от телеграмма вели и к ютубовским каналам. Я честно отсмотрел 2.5-часовую дискуссию о молодой литературе при каком-то толстом жунале и ещё инсту какого-то фестиваля на Урале или вообще в Сибири. Узнал много новых слов вроде клифхангера и газлайтинга с кибербулингом и от изобилия их меня замутило. Но это не поинт / не пуант — как там говорили — поит тут другой.
Вообщем картина такая: раньше молодые поступали в лит и/или ездили как Серый в Липки и если не спивались там до смерти то приобретали там как бонус связи в толстяках ну и некоторую аудиторию из таких же как они объебосов. Теперь пить ни с кем не надо — заноси баблосы в школу и всё будет.
 
 
Это решало 1 проблему: если и правда идти тупо в какую-то школу поучится писательскому так сказать ремеслу (не отдавать же подрядчикам а ля Серёга — это уж полный трэш) то остается 1 вариант: спонсорство Димона. Школы таргетированы на отпрысков интелов из нового среднего класса — типа тех что летают на суб-воскр в Вену на вернисаж Брейгеля (вместо того чтобы как все набивать брюхо в фудкорте Депо а потом расплачиваться калориями своих пробежек по набережной нескучного сада). И прайслист соответствует.
 

 
Школа экстремального райтинга и лит-импровизации
в Милютинском переулке
 
А как я скажу своему меценату что я иду учиться? я же гений а гению западло учиться. Тупик и дедлок. Боль. А тут я такой:
— Мне надо в школу!
 

 
Музыкальный класс Школы экстремального райтинга

 
— Чиивоо?
— Не чтобы учиться Дим (не у кого мне тут учица) но нам Дим нужны связи. в совремннном мире гениальный роман ничто, продвижение — всё!
 

 
Музыканты-импровизаторы Пахом и Алексей
Борисов в Школе экстремального райтинга на Милютинском
 
Повторяю себе чуть ли не перед зеркалом в уме репетирую диалог и кажется мне что говорю я убедительно. Но надо ж хоть заглянуть в учебные презентации какие-нибудь. качнул какие-то пдфки.

Подход заокеанских гуру меня удивил а ещё больше адаптация их лайфхаков к нашинской книжной реальности. Распишите мол себе когда вставать когда садиться за комп когда ужинать и какать и чтобы задачи на каждый день заранее набросать и галочки потом ставить да еще и про углеводы не забывать а то без углеводов производительность падает. да это блин какой-то Конвейер Форда! Ходи как на работу как в трубопрокатный цех ты же профи. А рядом можно прочитать что у нас тут литературным трудом можно прокормить 3.5 этих самых профи ну если речь не о лит-неграх так ведь лайвхаки не для повышения производительности лит-негров пардон гоуст-райтеров.

Непонятно 1 словом.

Вот Котик 1 время взялась на гитаре учиться надаунлоудила кучу видео-курсов на английском. И там такие тизеры: Как научиться хоть чему-то за 3 раза по 15 мин в неделю. Вот это реализм! это я понимаю. а про цеха и конвейеры нет не понимаю.

Но дело не в этом. Всё правила-правила-правила. это ж какая-то армия прям! казарма. мне дед рассказывал его взяли как отличника-пионэра в отряд который пройдёт по Красной Площади на Физкульт Параде. перед ВОВ это было. вывезли их полсотни пионэров в Конаково на Волге и 2 месяца они там учились ходить строем маршировать то есть.

2 месяца Карл!

я его спрашиваю: а как же фигуры? я видел по тв фигуры из физкультурников ну там ногами на плечи и образуют такие как карточные домики но из людей может вы там такие фигуры делали? нет говорит. 1 раз возили всех на репетицию на Красную Площадь и всё. ну понятно: если б фигуры то не 2 месяца а 2 года бы сидели в этом Коньково.

И что же? На подходах к Красной Площади у деда лопнул шнурок строй нарушился и отряд хоть и вышел в результате на плац но с опозданием и криво. хорошо деда не расстреляли нахер а то бы и меня не было хотя может это как раз и к лучшему так как я довольно бесполезный.
 

 
Вот вам — говорят они — для затравки полезная статья. как решить Главную Проблему Писателя — Читательский Блок. и называется Страх Белого Листа а вообще о прокрастинации то есть когда надо что-то делать а неохота хотя это слово меня всегда удивляло. это же из греческой истории когда юношей и девушек клали на ложе определенного размера и если ноги и руки вылезали за габариты их отрезали к такой-то матери но надеюсь это легенда. я всегда удивлялся а причем тут это: коза лось бы наоборот: отрЕзали тебе все лишние мысли и отвлечения пиздуй работать. Непонятно.

И вот читаю там наугад:

Коворкинг: договоритесь с другом молча поработать вместе. Придумайте себе систему штрафов и премий за отвлечения и неотвлечения. Испытайте метод помидоров, для чего скачайте приложение-таймер Clockwork Tomato. Я сходил по сцылке бляяя это опять этот ебучий тайм-менеджмент который впаривают эти люди в пиджаках то есть гербалайф 21 века.

А начало ну это вообще пестня:

Заранее ешьте углеводы, лучше «медленные», не сладкие. Поставьте рядом воду и не забывайте её пить. Не залипайте в текст на много часов подряд: можно упустить момент, когда пора подкрепиться. Силы кончатся незаметно, а вернутся нескоро.

Но это как раз нопроблем это можно отфильтровать и даже может там и правда что-то дельное хотя не знаю не знаю. Хуже когда херь косплеит что-то разумное. Вот телеграмист Книги-Жарь пишет про некую книжку How Not To Write A Novel:

поначалу шло все бодро и интересно до того момента, когда они начали рассказывать, как писать диалог, как делать персонажа уникальным, как «убивать любимых» и всякое прочее, что и так можно прочитать где угодно. Главная мысль авторов – всякое движение писательского ума должно быть направлено на продвижение сюжета и развитие героев, а все остальное лишь приятное дополнение к этому. Проблема в том, что, как говорил Саша Соколов, тогда рождается «кладбищенская проза», скелет, который читать не очень интересно,
 

потому что количество сюжетов, как завещали Польти и Букер, ограниченно, а вот писательская магия – нет, но именно магией каких-то необязательных вещей рождаются книги, которые любят.

То есть начал за здравие хоть и о покойниках а за упокой см ниже:

И все же некоторые вещи полезно помнить, поэтому привожу краткий список напоминалок – чтобы вы в работе над рукописью чего-нибудь не забыли.

• Если мы уделяем внимание некоей детали, мы не можем избавиться от нее просто так. Если мы о ней пишем, читатель думает, что она важна. Если в конце концов оказывается, что деталь, которой мы подробно уделяли внимание (скажем, кусок жвачки, прилипший к рукаву манто героини, на который все время смотрят рассказчик), неважна вовсе (жвачку отрывают и кидают в огонь) — то и останавливаться на ней не нужно;
• Все проблемы героев требуют разрешения. Если у одного из героев проблемы с алкоголем, и он на них жалуется, то с его алкоголизмом должно что-то произойти;
• Бог может создавать совпадения (Шекспир и Сервантес умерли в один день), но у писателя такой привилегии нет. Причинно-следственная связь есть у всех событий.

Жувачка и алкоголизм это ладно а вот про совпадения это меня просто добило. Ведь я думал вот щас закончу прокрастенировать и отрезать лишнее и начну книжку и я уже прикидывал напишу я историю про Стаса тут и выдумывать ничего не надо это просто готовый рассказ только записать его и всё. А выходит нельзя: потому что в жизни таких не бывает хоть именно так всё и было но писатель это ж тварь дрожащая а она права не имеет как мы заучили в школе.

Вообщем я расстроился и звонить Димону не стал.

А поехал я к Стасу.
 
 
— # — # — # — # — # — # — # — — # — # — # — # — # —
 

 
Тюрьма она как и смерть всегда рядом. Я ехал к своему приятелю отсидевшему 6 лет за убийство и вспоминал Дядю Борю в кэпэзэ. Но Стас он совсем не такой.

К Стасу я ехал по надуманному поводу и он был не против. Он всегда был не против: его всегда пёрло, идеи лезли из его поврежденной башки как фарш из мясорубки. Это и был вообщем фарш но Стас как бывший физик и философ-любитель ухитрялся из своего фарша слепить что-то иногда даже как бы осмысленное. Я знал что щас у него новый гон: полез в политику хотя сроду не интересвался. не совсем в политику: политика это наверно Путин и Навальный или Немцов RIP ему и его памяти. Стаса понесло в разборки диванных неосталинистов с диванными антисталинистами на тему «А были ли вообще репрессии» и прочее. Меня-то если честно эти вопросы может это и нехорошо но мало волновали. Меня интересовала его та самая история из-за которой Стас провёл на зоне 6 лет.

Там была жесть (не на зоне, на зоне-то норм). Стас жил с мамой а мама Стаса была известным адвокатом да не по физлицам а в арбитраже. Говорили даже она была 1-й отсудившей у Лужка сколько-то там лимонов для своего клиента. В газетах даже писали мол лёд тронулся. Вообщем дом полная чаша как говорила моя бабуля а дом еще в элитном коттеджном посёлке.
 

 
Стас же всегда был ебанат как и положено единственному мажорному сынуле. Стас сильно старше меня но я некоторые инсайды знаю от отца который дружил с ее покойным мужем а отец надёжный рассказчик он не врёт вообще никогда.

Стас например подворовывал денюжки из маминого сейфа и был даже застигнут маман на месте позорного прес тупления. ему не хватало на вискарь и дурь с дружками. раз их взяли за угон — — бухих и 8 чел в 1 тачке — всё как мы любим. Но однажды вышел совсем трэш.
 

 
Стас упился больше обычного когда мамаша была в бизнес-трипе и у винного магазина повздорил со вздорным соседом и тот дал Стасу по уху. Стас зашёл домой вернулся с пистолетом а сосед на его беду еще был там зацепился языком за кого-то и Стас его застрелил и пошел домой и там заснул сунув пистолет под подушку.

Пистолет был мамин и хранился в сейфе но Стас подглядел шифр и они с дружками даже постреливали в лесочке по мишеням время от времени. Сосед был не из новых русских а обычный сильно пьющий полковник в отставке — тогда в новорусских поселках встречались островочки олдскульных дачников да и щас еще встречаются. Вообщем не очень важный человек к счастью Стаса. Стас же на вопросы следствия честно отвечал: не помню ничего. Не помню ничего абсолютно.

Возникает вопрос: а он ли вообще убил? Ну может какая-то подстава в адрес непростой мамаши?
 

 
Ответ Капитана Очевидного: он убил. Мамаша профессиональный юрист со средствами и всё сделала для того, чтобы срок скостили и чтобы на зоне не отпетушили и всё такое. История её отношений с судебной и тюремной вертикалями это пестня но может какие участники ещё живы и лучше я промолчу для крепкого сна хотя какой уж тут крепкий сон когда всё через жопу и всё не так. Но никогда Любовь Аркадьевна даже не заикалась что мол сынуля не стрелял, мол невиновен он.

На зоне Стас шашлыков не ел и кокаин не нюхал но существовал сносно как и его соседи пожирающие его передачи и его начальство с холодильниами и телевизорами в подарок от признательной мамы. Но дальше было хуже и как раз вышло то невозможное для литературы о чем я и говорил.

Время шло, прошло, и Стас с зоны откинулся. Мама закатила пир горой по случаю возвращения. Но сына она не увидела. Пока он ехал домой в такси, маму везли на скорой в боткинскую. Но не довезли: обширный инфаркт. Переволновалась.
 
 

— — —

 

 
Стас жил в том же коттеджном посёлке но не в том же доме: дом и участок он давно пропил. Посёлок менялся с каждым моим визитом. За пару лет вдоль асфальтовой дороги между дачами возвели кремлевскую стену. С бойницами и башенками только ростом поменьше (через год глядишь будет и побольше). Это не забор вокруг чьей-то дачи а крепость для дачной элиты из нескольких домов. Их уродливые крыши в духе теремов на измайловской толкучке видны из-за зубцов.
 

 
Один из бесчисленных подмосковных кремлей, пос. Шепталовка
 
Из крепостных ворот через ров выезжают юноши на квадроциклах и калясочки с младенчиками ведомые важными нянями вполне славянского вида: в посёлке работает много беженок из донбасских городов. Дорога как была вся в выбоинах так и осталась, на самокате и не проедешь. Крепостной ров так себе — полметра от силы и пованивает: там пластиковые бутылки и чёрные пакеты с пищевыми отходами — Стас пояснил: сейчас проблемы с уборкой мусора,
 

 
какие-то мутные торговые войны правления кооператива с подмосковной вертикалью. Крепостным — так Стас называет всех застенных жителей — пофик потому что для них всё что за стеной даже в метре от стены не существует. Сам Стас когда накопит мусор несёт его на станцию, ставит через захлопывающиеся двери в тамбур и мусор едет в Москву.

Ясен сыр я хотел выпытать у него хоть что-то о том жутком случае и о той норе в памяти — или можно сказать во времени. Я не мог сформулировать вопрос и решил что решу на месте, буду импровизировать.
 

 
Я будто бы заинтересовался его последним хобби ну то есть для него-то не хобби а Миссия. Очередная. Ну и с ним было интересно (да, как с Кроликом Роджером).
 

 
Будучи безумным физиком (в период просветления он воспользовался мамиными связями, восстановился в институте и даже какое-то время поработал по специальности. даже вроде кандидатскую защитил) он совсем не был похож на безумного физика а ля Док Эмет Браун. Стас такой крепыш с будкой на короткой пористой шее. Живёт он теперь в сарае на маленьком участочке — острове деревянного дачного зодчества посреди каменных уродов.
 

 
Посреди участочка (абсолютно запущенного) стояло слегка покосившееся строение с незастекленной терраской и лампой с оранжевым абажуром под её потолком. Я бы вообще объявил все деревянные подмосковные дачи наследием юнески но не уверен что это поможет им уцелеть в окружении хищников.

В доме (недопропитой и недоскуренной собственности Стаса) жил местный бригадир таджиков. Когда-то он приехал сюда строителем а теперь руководил страной по мобиле — выписывал команды под конкретные дачестроительные и дачеремонтные проекты помогал с бумагами и жильём. В этот трудно поверить но звали его Шахерезад. Стас пил с ним чай и брал зачем-то уроки узбекского. Я как раз застал их за этим.

Мы перешли в сарайчик. Стас сразу начал с демонстрации своей серверной фермы собранной из каких-то армовских карточек называвшихся какими-то ягодами но по-английски. Распберри? Заказывал он их онлайн с курьером.
 

 
Биткоины майнишь что ли? — пошутил я невинно.
Стас зашёлся в проклятиях и исплевал весь пол но это были капли в море срача. Среди хлама я различил гриф электрогитары с 2 уцелевшими чудом струнами ролики без роликов и горные лыжи образца 905 года, деревянные с железными ржавыми кантами. Под окном рефлектор — печки в его жилище не было.

— Ты зачем приехал-то? — спросил Стас успокоившись и затихнув у экрана и с клавой на коленях.
— Линукс небось?
— Разбиян уёбищный. Ненавижу дебианы но не будем об этом. Давай выкладывай что тебе.

Влад олдскульный диванный жж-воин. Фейсбук и вконтик не котирует от слова совсем. Разворачивает и сворачивает эти жжшные деревья по 500 каментов как фокусник колоды. На виртуозов всегда смотреть в кайф.
 

 
Сейчас он весь в сражениях сталинистов антисталинистов и неосталинистов называющих сталинистов презрительно сталиниздами за то что они признают необходимые репрессии которых как утверждают неосталинисты вообще не было. Их придумал и сфальсифицировал Яковлев чтобы очернить Сталина и социалистическую идею в целом. Стас выступает за олдскульных антисталинистов и за неосталинистов — под разными никами разумеется.
 
И те и другие — маргиналы.
 
 

 
Дома я исследовал этот на 1-й взгляд нудный вопрос, о коза лось действительно интересно. Умеренные сталинисты и антисталинисты это мейнстрим, у них консенсус по важнейшим вопросам. В 37-39 расстреляли между 600 тысяч и миллионом о чём говорят многочисленные сканы документов в сети. Разное только отношение: сталинисты вроде прикольного персонажа Онотоле (на его аватаре нелепый старикан в жилетке со 100 кармашками, в офлайне это парень из Камеди Клаб с бэкграундом историка философии) они говорят в духе ну а что вы хотите жизнь это игра престолов зато он выиграл войну а тюфяк бы не выиграл.
 

 
Антисталинисты говорят мол выиграл-то народ но в итоге проиграл на что им асимметрично отвечают мол понятно мол пили бы баварское ишь вспомнили о народе наконец а то видели раз в неделю из окошка такси gett по дороге на дачу.
 

 
Маргиналы же они не такие но тоже сходятся в главном только в другом: документам верить нельзя: их подделали. По мнению Неполживых они фальсифицированы гебнёй чтобы скрыть десятки или даже сотни миллионов убитых. Нео в этом согласны — да, их фальсифицировала Кровавая Гебня кто же ещё. но только чтобы скрыть очевидные преимущества социализма над капитализмом. В сети всплывает скан какого-нибудь извлеченного из архива приказа, тут же выстраивается очередь диванных архивистов: один нашёл запятую которой в таком-то году никак не могло быть в этой части предложения, второй уже разобрал в аналитической статье какими конкретно фильтрами фотошопа фальсификатор ваял свой фальсификат и все дружно смеются над наивным чекистами выкатившими ещё 1 фейк.
 
 

 
 

За нео Стас выступает под ником kon-quest, название журнала «Конь Квест» а на юзерпике кажется Доктор Хаос. За ультраанти он kotarch то есть с намёком на властность но название журнала «Записки кота-архивиста» то есть намекает на профессионализм и альтернативную трактовку arch. На юзерпике — кот с косой.
 
 
 
 
Я, знатный стратег, начал издалека: кто ему ближе — кот или квест? Они очень разные — Объяснил Стас. Среди ультраанти много старичья, они много шутят, но шутки их тяжёлые, стариковские, ворчливые и обидчивые. Среди нео много молодых, они весёлые, ловко отвечают смешными картинками и видео. Обидеть их нельзя: им просто смешно. Они штудируют труды Маркса, некоторые даже Капитал в оригинале но и Маркс в комиксах им заходит по полной. Фургон-с-хлебом, Тройки, Истребление-воробьев-в-Китае это их любимые мемы (я сделал вид что знаю о чем речь), это им как нам «в СССР секса неет», они верят во врачей-вредителей, в расстрелянных японских шпмонов и что империалисты оболгали не только Товарища Сталина но и Председателя Мао и Пол Пота с красными кхмерами, но вера их лёгкая и весёлая с котиками и анимэ.
— Но ты же никогда не был сталинистом.
В ответ Стас минуту матерился потом печально констатировал: ты ничего не понял. Потом смягчился:
— Да не ты один, если тебя это утешит. Сталинисты или сталинизды ебать их конём это ж фашня, человеческий мусор, все эти онотоле-хуёле (Стас считал что мы живём в постфашистком мультиверсе и достойным конкурентом слову фашист по частотности было разве что междометие блять) эта сволота оправдывает гулаги и миллионы убитых.
 

 
Мой же Квест в компании пламенных идеалистов живущих в радостном мире и им не надо оправдывать массовые репрессии потому что в их мире гулагов не было, их сочинил бородатый сказочник и им весело потому что когда взрослые верят в Деда Мороза это смешно а для них его книги это подарки Деда Мороза под либеральской ёлкой.
 
 
 
 

Они живут в совецком прошлом и будущем а не в ненавистном сраном кровавом жлобском империалистическим досовецком позднесовецком и постсовецком сраном настоящем с ебучим афганом чечнями и другими империалистическими сраными русско-украинскими и русско-грузинскими войнами развязанными дерипасками-чубайсами!

— Стас. Но это же бред.

Пошли — сказал Стас.

На улице было моё любимое: когда жара отступила, а сумерки и прохлада на паузе. Кремлёвские стены не жгли новым оранжевым кирпичом, в этот час они облагородились благородным коричневым отливом позднего Рембранта. Срезая, мы теперь шли со Стасом через нищенский, сквозной и трепещущий ольшаник. Разрозненное неэлитное население посёлка спешило на электричку. Шли они поврозь и парами, вдруг кто-то вспомнил, что сегодня электричку отменили в связи со строительством перехода на МЦК, но не поворачивать же обратно. Когда-то это был лесок кладбищенский на закате горевший как имбирный пряник хотя почему пряник и почему горел не знаю как-то всплыло само собой. Но красиво полюбому.
 

 
По дороге была изложена и разъяснена мне теория социолога Хоффнера если я правильно запомнил — хотел добравшись до дому освежить в википедии но Котик переключила моё внимание на что-то достойное котикового внимания и я забыл ну и к тому же я ведь Ненадежный Рассказчик. Этот Хоффнер или не Хоффнер напоминает о том, что даже на уровне законодательных норм некоторых штатов Соединенных Штатов прописан кодекс поведения в различных мирах соответствующих разной степени безумия осумасшедшевшего точнее кодекс-то как раз 1 на всех просто надо учитывать поправки на безумие — —
 

 
например:
— кейс1: в вашей реальности на вас напал Царь Ночи или там Князь Рептилоидов и вы его укокошили из самообороны хотя в реальной реальности это был ваш сосед пришедший вас утихомирить.
— кейс2: вы прирезали спящую Царевну чтобы завладеть шифром от Сокровищ Вселенной а это была всего лишь ваша жена.
У нас вы отправляетесь в дурку полюбому а там нет. ведь в кейсе2 вы нарушили моральные законы и в вашей собственной безумной реальности так что велком ту электрический стул. И сейчас мы то и дело имеем дело именно с такой многослойной реальностью безумия и тут уже без 100 грамм не разберешься сказал Стас а мой папа тоже так говорил кстати в таких примерно случаях.

Мы несли по большому пакету мусора в каждой руке. Умиротворенный отдыхающей от политики природой, Стас вяло, глядя в сторону, отвечал на мои уточняющие вопросы. Речь его разгладилась как мимические складки на лице актёра после тех самых 100 грамм без которых не разберёшься (это я прикалываюсь в стиле лучших образцов с proza.ru) и я почему-то решил что вот оно самое время самая подходящая подводка к моей теме к моему мучению к этим чертовым норам в моей личности которая есть рассказ как мы уже знаем.

А, нет. не так всё было в смысле не совсем так. когда я сказал что мол бред какой-то а ващет я это не один раз говорил но не важно вообщем он мне не сразу сказал Пошли а вот как это было:

— Стас, но это же бред.

Он так спокойно мне отвечает:
— И что? So what? Материя склеена из волн и частиц а социум из бреда в различных фазах. Это трудно вместить, я понимаю — сказал Стас — лана, начнём с простого. С учёных.
— С британских?
— Тьфу блять. Опять начитался этой поебени. Нет. Не с британских. С китайских.
 

 
Вот есть скажем какой-то раздел M-теории или супер струн ну ты слышал наверняка. Кто из 7 млрд долбоебов живущих в этом мире способны понять бред или нет написан в статье на эту тему в специальном журнале?
— Ты?
— Нет. Не я. 10 человек во всём мире. А как они понимают?
— Если красивая теория то правильная?
— Бляяяяяяять.. Спокойно иппалит спокойно. Уже и продавцам мобил засрали этим мозги. Нет! Они сидят месяц и разбираются с каждой фразой. Понял, Джобс хренов?
— Понял.
— Ура. Теперь так: 1000 китайцев посылают 100 статей в журнал и во всех заумь и ссылки друг на друга. Кто поймёт бред там или не бред? Кто это прочитает и вникнет? Науке пиздец короче. Истине пиздец. А ты говоришь постправда-хуювда..
— Я не говорил.
— Ну так я говорю. Слушай, надо выпить. Пошли на станцию.
 

 
Да, точно. после этого мы взяли пакеты и пошли на станцию.

И он мне рассказывал про социолога Хоффнера с его бредовыми мирами и я еще подумал вот же ж интересно живут люди, а? хорошо так жить наверное и спрашиваю:

Стас, ты счастлив?

— С какой стати? — Стас даже остановился от неожиданности.

Задумался.

Потом сказал:

Я убил человека. Тяжело это вспоминать.

Мы возобновили движение к станции. Оказывается среди оппонентов Квеста был сторикан 80+ из неоголтелых либералов, пенсионер но бодрый, на горных лыжах катался даже благо для пенсов в будний день в канте это копейки. И он ответил что-то резкое Кону Квесту а потом написал в своём жж: «я повидал немало за свою долгую жизнь, но я — каким же наивным я остался до своих немалых лет — что никогда, уже никогда не столкнусь с теми, кто верит во врачей-вредителей и доброго, немного наивного сталина (с маленькой буквы) (он вроде и сам был медик). Лучше бы я умер без этого знания — годом меньше, годом больше.»

А на следующий день в его экаунте читаем: «Папа умер. Сердце. Будьте вы прокляты, те кто довёл этого светлого человека!»
 

 
Мне показалось что на «папа умер» голос его дрогнул. Может Стас даже обронил слезу. Я не знал что сказать поэтому молчал. Потом сказал:

— И нахера это всё, прости меня?

Стас приободрился.

— Для таких как этот deada-v-k-morozov я и варюсь в этой блевотине! Ну не получилось. Ты же читал в своих сраных СМИ что человека невозможно убедить рациональными аргументами. Он только с утроенной сраной энергией находит другие лишь бы сохранить свою картину мира. Лобовая атака это тупость, фашизм. Надо искать обходные пути!

Ну и так далее, понесло. Я слушал-слушал и говорю:

— А я думал ты о.. Ну о..
— О Терентьеве? — он повернул голову но не остановился — Нет, ты что. Я не убивал Степана Александровича.
— Ээ.. В каком из миров? — не выдержал я.
— Да в самом сраном из миров! В котором вот мы сейчас!
 

 
Он рассказал, что тщательно расследовал эту историю, потом. Что Степена Александровича, соседа, застрелил Виталик, шофёр мамы. «Ты не знал, что несчастная моя мама была влюблена как кошка в своего шофёра Виталика? Ну, блин. Я читал переписку. Это пиздец братела. «Между ними ничего не было — это истинная ебучая правда. И нахера ему было ебать матушку милую конешно но немолодую прямо скажем женщину когда и так всё было для его жены дуры и малых детушек и себе на пиво с креветками?
— Погоди. Я ничего не понимаю. Зачем этому Виталику стрелять в твоего соседа? И из чего главное?
— Ну так он же дал Виталю в ухо! А тот сходил взял из сейфа (шифр которого конешно знал) эту сраную пукалку и уложил алкаша земля ему пухом.
— Бляяяя.. Стас..
— Что Стас? Ну а мама.. Она ж одурела от любви запоздалой. Уже не соображала ничего. Да я не в обиде. Я тот ещё был объебос. Поделом мне..

Я разумеется не поверил в эту бредятину (в которую похоже поверил он сам) зато тут же изложил свою историю 3-часового провала во времени с колотой раной и пр.
 

 
— Стас. Может я кого-то убил?
— Конешно! Ну может не убил но преступление было точно. Иначе зачем твоему подсознанию всё забывать?
— И что теперь? Я хочу знать.
— Ну во-1-х ты ж не дебил и понимаешь что твоя жизнь существует в 2 экземплярах: как «твоя» «жизнь» и как записи в камерах видеонаблюдения. Но ковбой Джо никому не интересен поэтому остаётся вот что: тебя тянет куда-то?
— В смысле?
— Ну что ты любишь делать?
— Ну.. Снимать тени. Брошенные подмосковные дворцы люблю.
— Тени? Ну ладно. Есть такое поверье: преступника тянет на место преступления. Это бред но это работает. Вслушайся в себя.
 

 
 
 

— — — — — — — — — — — — — — —

На территории музейного комплекса Кусково находится вольер (клетка), в которой содержатся фазаны (3) и павлин. Птицы привлекают внимание многочисленных детей и их родителей.
 

 
К сожалению, условия содержания этих птиц в данное время чудовищны. В клетке производятся работы по окраске и птицы находятся в условиях непереносимой вони сохнущей краски, вони, отпугивающей даже посетителей. Каково же несчастным птицам, запертым в клетке!
 

 
Положение усугубляется, очевидно, хранящимися там же
многочисленными бидонами с краской, крышки которых,
как видно даже невооружённым глазом, закрыты небрежно.
 

 

Фото и видео прилагаются.

 

 
 
 
 
 
 

— — — — — — — — — — — — — — —

О совете Стаса по поводу закрытия норативных нор я уж забыл но вспомнил на одной из Воскресных-Прогулок-С-Александром-Курбатовым. Если кто не знает он собирает народ сколько придёт 3 человека хорошо 15 ещё лучше а больше вроде не бывает — и этот московский неприхотливый мини-народец бродит весь день по странным местам: промзонам или среди пятиэтажек к которым уже подкрались и окружили как геены мэровы бульдозеры или мы идём по рельсам какой-нибудь ветки ведущей в никуда то есть исчезаю щей под какими-нибудь ржавыми воротами с колючей проволокой по верху и по флангам. То есть не гламур но и не трэш полный вообщем интересно.
 

 
Саша научный человек то ли биолог то ли химик то ли геофизик и работает в каком-то такого вида академическом институте а главное он автор пестни про Собачику с Улицы Лобачика которую мы регулярно слушаем и Котик каждый раз в финале рыдает и я тоже роняю слезу но через раз.
 
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=ruW8BtcLoUA&w=560&h=315]
 
В то воскресенье мы бродили по району Перово-Авиамоторная но мы присоединились уже в полдень так как Котик что-то завозилась а может не она а я но там это норм у всех же телефоны и кто-то догоняет а кому-то надоедает и они отваливаются и никто никому не должен что всегда приятно.

Дело уж шло к закату. Посетили:
какой-то сожженный дэка годов 30-х
 

 
и дом где жили авангардные художники типа Малевича
 

 

пофоткали голубятни
 

 

и такие вот прикольные объекты в 5-этажечных местностях
 

 
и продвигались уже в места более цивилизованные в сторону Зелёного Проспекта.

Со мной лежал в телефоне приличный улов. Забыл сказать:

Я давно уже то есть ещё с другой эпохи — эпохи ЖЖ — собираю актуальное дворовое искусство. нет серьёзно. я даже вёл там сообщество totem-ru куда все постили фотографии. альтернативные собиратели называли этот вид искусства ЖКХ-арт но я не думаю что это удачное название а может это ревность.

Я фотографировал деревянных идолов на детских площадках.
 

 
Их было очень много в Маскве и особенно в ВАО и как будто вырезаны 1 и той же рукой а я думаю не как будто а так и было. Если это так то это просто Репин или Серов нашего времени и уж круче, намного круче Паши183 не говоря об этом Бэнк$и и Андреяке тем более.
 

 
А может их много было и это была скорее такая школа где и непонятно уже кто автор/авторка как пишут же икона мол школы Андрея Рублёва а кто её автор учёные не знают ну или наоборот как народные песни которые сочиняли дворяне от скуки или с похмелья но этих-то деревянных идолов вряд ли дворяне ваяли что-то мне подсказывает а может подсказывает неправильно.
 

 
Да, но их нет. Какой-то умник насоветовал градоначальнику: киоски снести, 100 старых кинотеатров снести, деревянных идолов на детских площадках спилить и сжечь площадки засыпать спёкшейся резиновой крошкой из бывших шин а в парках расставить вот таких аленей ну это как раз ладно алени прикольные.
— — —
 

 
Вообщем их нет одни воспоминания и фотки в живом журнале который и сам еле живой. Но всё-таки некоторые уцелели в этом идолоциде. сервайвелы как говорят на котиковых английских курсах. Их очень, очень мало. И не самые яркие представители конешн. Самые яркие они по жизни всегда в группе риска. А к Саше Курбатову мы тогда присоединились не потому что надеялись найти уцелевших а просто так а ещё может всё-таки посмотреть те дворики где они были ну как бы может там ещё обитают их души.

Поэтому мы иногда зависали в каком-то дворике а потом на самокатах догоняли.

И вот насыщенные урбанистическими достопримечательностями в одном таком дворике мы зависли непонятно с чего. Нет, дворик был очень кавайный и Саша нам разъяснил что это памятник пленно-немецкой архитектуры.

Я настаивал несмотря на нетерпение Котика: ей хотелось пива (стояла волшебная пивная погода) а с другой стороны ей надо было в туалет (по бутылке мы выпили в начале экскурсии).

Я фотографировал и фотки вышли годные и отправились прямиком в инсту но больше стоял в задумчивом виде а Котик злилась — пока молча. В дворике уютно пахло жареной картохой и немного мочой. Наша экскурсионная группа давно ушла вперёд и была уже возможно у метро.

Мы пришли к компромиссу: к тёмному закутку с влажными разводами на треснувшем асфальте и я стал на стрёме а Котик присела. Через 30 секунд Котик меня окликнула хотя я и так смотрел я люблю смотреть а она любит смотреть как я смотрю. Она перенаправила моё внимание на трещину в штукатурке и извлекла из неё прямоугольник.
— — что это там у тебя? Визитка Яроша?
— — да нет Котик. твоя.
Это была бонусная карточка Мяснофф/Отдохни!. Она не именная и я по инерции возразил хотя мой ответ уже догонял мой вопрос:
— — а с чего бы это она моя?
— — так она ж привязана к телефону, тупка. Вот мы сегодня и проверим в Отдохни!
 

 
Я хотел позанудствовать в смысле почему Отдохни! а не Мясонофф но воздержался.

Кстати может кто-то подумал: хаха получил свою вымазанную в грязи карточку да ещё из обоссаных рук Любимой. но это совершенно не так. Котик она конешн с припиздью но Котик очень аккуратная. Она носит с собой везде маленькую изящную сумочку но в неё помещается всё: паспорт, упаковка влажных платочков, гандоны, амулетик. Раньше ещё там было зеркальце но последнее время пользуется телефоном.

Мы конешн шарили в этом немецком московском перовском дворике ещё полчаса а может час и каждый сантиметр поверхности обследовали с азартом и тщанием но не нашли ничего. Да мне честно говоря и так было ясно.
 
 
 
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
зря так про Пашу183 сказал. Паша183 — гений. точка (.)
 

 
 
 
 
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
Вставная фотоновелла ИСТОРИЯ BABY YAGI:
 

 

 

 

 

 
 

 
 
 
 
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
 
Тамара Ильинична, мама Котика, женщина со следами былой красоты, как говаривали классики. Очень кокетливая и довольно плаксивая. Но я не встречал железной леди железней Тамары Ильиничны. Да в общем и мужчин такой воли встречать мне не доводилось.

Главное она умела собираться в критической ситуации и делать то, что нужно, с холодным рассчётом хирурга или полководца (но со слезами на глазах) когда другие мрачно свидетельствовали «всё кончено» и готовились достойно принять неизбежное или напротив: лезли на рожон физического или морального свойства с истерический решимостью.

У неё в голове была этакая таблица элементов крутости вроде менделеевской. На самых нижних строчках, чуть повыше полной никчемности, были быстрая езда, ещё чуть выше прыжки с парашютом. Мужество в бою было ещё выше, но не на самом верху. Тамара Ильинична, как женщина современная, знала, что в атаку раз в неделю ходят только в фильмах, а так это больше быт, хоть и страшный.

На верхней строчке её воображаемой мною таблицы расположились те, кто ходит к врачам, когда надо, и не ходит, когда не надо. Речь не о стоматологах, разумеется,
 

 
а о тех, от кто может объявить приговор. По другой оси были возможности — физические, финансовые, всякие. Качков, например, она презирала независимо от их подвигов.

В дни её молодости врачей, выносящих приговоры не было, так что таблица тогда была другой, а может её и не было ещё. Как рассказывала Тамара Ильинична за бутылкой французского красного, отношения простых смертных с докторами были тогда вообще особые. Они были такими микробогами. Я сам слышал от 90-летнего человека на днях удивительную (теперь) фразу: я не хочу, чтобы он (сын) ходил разговаривать с доктором: он начинает РАСПРАШИВАТЬ, а врачи же не любят когда их распрашивают.

Простому человеку не положено было вообще знать что там у него в нутрии. Пейте таблетки, прописанные на латыни, сдайте такие-то анализы, в результатах которых тоже без 100 грамм не разберешься. И о самой болезни в самых самых общих чертах.

В боевых действиях она не участвовала, но, думаю, будучи снайпером, уложила бы взвод, оросив горячий ствол горючими слезами. Зато была в горячей точке под названием 91-й год. Подробности достоверно известны (я Надёжный Рассказчик) и характерны.
 

 
Тамару Ильиничну друзья за глаза звали ТЖЩ — Тамара Живой Щит. Как-то он возвращалась с дачи на своей копейке и попала в грандиозный затор: дорогу заняла танковая колонна.

Ой! — высунулась ТЖЩ из окна копейки — а что это?

— Да так, херня, женщина. Государственный переворот.

ТЖЩ добралась до центра и поняла, что что-то и впрямь пошло не так. Она оказалась на баррикадах. Но быстро поняла, что она не баба с сиськой с картины в пушкинском а что Дао её в этой заварухе эт кейтеринг.

ТЖЩ все эти дни осуществляла на ейной копейке чартерные рейсы: дома выпекала кастрюлю котлет и комплектовала пакетище бутербродов с ветчиной. Ельцина она ненавидела. Не за пьянки — это ради бога — а как раз за то, что свою шкуру или шкуру своей революции прикрыл живым щитом. Большее омерзение вызывал у неё только Горби — тем, что молчал 3 дня про Чернобыль. Но возвращение мира-до-горби — эта мысль была просто невыносима — лучше в петлю, чем в такую машину времени.

Самое смишное в этой истории (Истории?), что живым щитом ТЖЩ действительно довелось побыть хоть и недолго. Вышло так: это был как бы Последний День АнтиГКЧП и все уже расслабились и затоварились в окрестных магазинчиках. Живой Щит на глазах превращался в аморфное гульбище. Откуда-то взялись гитары. Народы и страты перемешались, старший научный сотрудник исследователь древних пирамид пил и пел со строителем новейших финансовых пирамид ну и так далее.

И вдруг на некое возвышение влез активист с мегафоном и прогромыхал в том смысле что внимание-внимание есть сведения что на нас по Минскому шоссе движется механизированная колонна кгб. пипл начал неохотно рассовывать бутылки по рюкзачкам и сумкам, но без излишних аффектов: надо так надо к тому же выпили короче с шутками и похабными прибаутками выстроились над Маскварекой поперёк большого моста что от Большой Дорогомиловской к белому.

ТЖЩ попала в первый ряд что имело плюсы: всё было видно. Погода отличная. Минус: я мол чуть не обоссалась: как представишь ты вот так стоишь в платьице а на тебя едет какая-нибудь железная хуёвина. Слева люди справа люди сзади люди и от хуёвины спрятаться негде хоть в реку прыгай но зная ТЖЩ не 1 год я предположу что танк бы обломался потому что ТЖЩ вот это реальный танк.

Рядом с ТЖЩ тоже в 1-м ряду оказались 3 друга-объебоса 3 юных поэта. Всю кампанию они просидели в своих башнях из слоновой факин кости мол мы ненавидим Власть старую и новую а Политику совсем ненавидим и лучше так и будем бухать на кухнях и философствовать но что-то их таки переклинило назовём это совестью и они собрались внести свою мясную лепту. Пока ехали объявили что уже всех победили ура. поэты (не такие уж и юные оказались, имена их удалось установить) не сильно расстроились ну ок хоть гульнём на поминках по ГКЧП а потом рассказ напишем а тут такой вот поворот мотор ревёт.

Поэты ссали ещё бельше уж очень усердно они шутили и вообще веселились.

И все в стою шёпотом: ну что там? едет колонна? где она уже? может и нет там никакой колонны?
 

 
А её и нет. через часок объявили официально всем спасибо все свободны щит с ТЖЩ покинул мост и весёлые поминки по ГКЧП и уже забито в пушку Тушко Пуго и must go on и be happy.

Между прочим лучшая её подруга Люка ещё более железная леди но уже не железная.
 

 
Люка не особенно кокетка и уж точно не плаксивая и она активистка какого-то фонда за равноправие раковых больных. они у них там бегают марафоны ходят по горам не говоря о худвыставках и концертах.

Она сама медик и по этому именно ТЖЩ и переслала меня к ней из-за последней (по времени) дибильной истории. Люка носит не парик а изящную шапочку улыбается и шутит но без фанатизма.

В большой комнате было народу битком биткоину упасть негде. Оказывается это сборище айтишников штурмующих мозг по поводу грандиозного спортивного мероприятия в горах Боливии с ИТ-конференцией ол инклудед.

Люка хотела натурально прицепить и свой фонд и дядьки-то в дресскоде ранних бринов и цукеров были вроде не против но проспойлерю не вышло ничего так как тётеньки из ихъева маркетинга протранслировали очно или в телеграме что нет никак нельзя: может создаться не позитивная ассоциация у ЦА так что нет-нет вы там вежливо откажитесь ну или покивайте мол дадада ничего не обещая конкретно. при этом они — как объяснила уже после моей процедуры Люка — будто все как 1 цитировали 1 и тот же маркетинговый учебник но ничего — не сетовала на сё ля ви Люка — возможны варианты с иностранными и транснациональными корпорациями у них там учебники типа пусть-цветут-все-цветы и маркетинг с пиаром там встречается очень-очень странный.
 

 
Задерите рубашку ласково приказала Люка когда мы уединились в её комнатке куда не достигли звуки мозгового шторма. я задрал. оказался-то я у неё из-за Котиковой дури вообщем. Сидим мы как-то рядышком я в фб а Котик вконтактике и задумчиво она так спрашивает: а как ты себя чувствуешь?
— Ну, так. Чувствую как-то.
— А поясница не болит?

А у меня как раз болел бок. Вроде потянул когда прыгнул на самокате неудачно через этот собянинский сезонный бордюр.

— А что?
— Да нет. Так прост.
И о5 уткнулась вконтактик.
— Погоди. что хотела сказать-то?
— Ну а ты сам подумай. Вот ты впал тогда в невменяйку а теперь впал в противоположность. Не во вменяйку конешн. Эт тебе не грозит. а спокойный уж очень. это буржуазно. А ты сделай узи пересчитай внутренние органы. почек сколько? хотя ты вряд ли знаешь сколько у человека почек печенок и селезёнок. Задери рубаху.
 

 
Я задрал ей рубаху.
— Да не мне идиот!

Впрочем была не против.
 

 
Произведение Скульптора Вадима Сидура в Мизее Вадима Сидура в Перово
 
Я как-то не придал сначала значения. Котик предлагала и версию похищения инопланетянами или чёрными банкирами или на зад в будущее ну а тут вот похищение почки. К тому же я застал её вечером за разговором с Полиной и вроде мелькнула слово почка и было слышно что смеются обе и при моём появлении смех оборвался как в старых фильмах.

Но дело в том что на пояснице-то правда была какая-то незаживающая болячка которую Котег котегорически запретила сковыривать ну и я посмеивался но как-то всё же занервничал ну неприятно просто и вот я в комнатке у Тёти Люки задираю рубаху.

Тётя Люка взяла пинцет спирт ватку и ковырнула болячку.
— Спасибо, Тёть Люка!
— незачт. но успокаиваться рано. почки несомненно на месте. но могли позаимствовать другие важные внутренние органы.
— А, мозг вы наверн имеете в виду?
— А, моя гипотеза не подтвердилась. Не весь трансплантировали во всяком случае.
 

 
— Извините что отвлекаю вот вас какой-то ерундой..
— договаривайте: смертельно больного человека? да не смущайтесь я привычная. Всё мы смертельно больные но одни проживут 100 другие 50 а другие так живут что уж лучше б не жили. надевайте шлем когда гоняете на самокате. шучу-шучу.

— Тамара Ильинишна считает меня полным дибилом наверное?
— Ильинишна много кого считает дебилами. Вы не в 1-х рядах. Она вас любит и даже пересказывала мне про эти ваши норы и пещеры с тенями. Но вы уже догадались что вы здесь не потому Тома так уж обеспокоена вашими парными органами?
— Эээ..
— вы же пишете книгу?
— а, ну да. и?
— не написать ли вам такую ну что ли социально ответственную книгу. она была бы резонансной, я думаю вы ездили бы и её представляли здесь и, возможно, на международном уровне. И грант. Это реально.

— о вашем фонде?
— Нет. Отчасти да, но нет. О заболевших. Сейчас ведь многое изменилось.
— о борьбе с болезнью ну или там с самим собой?
— Нет! То есть дело ваше, если оно станет вашим. Но я имела в виду как бы это сказать.. Имидж самой болезни. Я знаю 1 писателя разумный вроде мужчина. Он написал сборник взрослых сказок. И ему нашли хорошего, очень хорошего издателя, с продвижением, с перспективами. Осталось обговорить 1 мелочь — говорит издатель — мы должны дать книге название, завораживающее читателя. Оно есть. — И какое? — «Канцерогенные сказки».
— охуеть — не сдержался я. Люка улыбнулась.
— Сами видите какая реакция. Это нормально. К сожалению. А вот эту книгу я купила вчера. Читали?

На обложке было «Петровы в гриппе и вокруг него» автор Велимир Сальников. — Ну не важно. Это какая-то модная книга, но я купила из-за названия. Но вы вряд ли увидите в магазине книгу «Иванов. С раком простаты в Венеции», не правда ли?
— вряд ли.
— Я не полная идиотка и не хочу сказать, что рак уже как грипп и лёгкий насморк. Но вы меня поняли.
— кажется да.

— Вообщем подумайте — она убрала Петровых. — А сколько сюжетов! Их уже полно. Стандартный: мужику поставили диагноз рак, он бросил работу жену пискливых детей потратил деньги на шлюх и путешествия а ему потом говорят извините ошибочка вышла доживайте до 100 лет у разбитого корыта. А представьте не диагноз ошибочный а за это время разобрались ещё с каким-то куском ДНК и есть лекарство но стоит пока миллион и зря вы всё спустили на шлюх так что уж украдите где-то или убейте кого что ли. Сюжет? Сюжет!
 

 
— да-да, спасибо.

— Аа! Нет же! Вот вам потрясающий сюжет и прямо из жизни. не просто из жизни а случилось месяц нет 3 недели назад. Есть.. была у меня подруга и у неё началась проблемы. ну обычные. удалили родинку а щас же каждый прыщ биопсия ну овердиагностика конечно но с другой стороны лучше овер чем недо в общем ждёт она результатов и донимает меня: а вдруг то а вдруг сё и так несколько раз в день а то и в ночь и проходит неделя и ей пишут приходите за результатом с паспортом ну и она конечно звонит мне что делать что делать я вся издергалась такая ну и в результате идёт в клинику и ей дают выписку а что там да кто ж это объяснит там же медицинские слова нормальный человек их понять не может и звонит мне как обычно и диктует.
— и?
— да нормально всё у неё. И я чувствую как её отпускает. Не сразу а постепенно голос меняет тембр и напряжение с каждой фразой уходит. Но лучше бы оно не уходило. Она наконец вешает трубку и благодарит меня хотя не за что и идёт из клиники к метро и на первой же улочке её сбивает машина.
— о Хосподе. насмерть?
— ну конешно.
— на красный?
— да нет. там вообще светофора не было и перехода не было. тихая улочка по которой машины раз в полчаса ездют. но она-то шла невменяемая и расслабленная после моего объяснения. вот ходили хоронить всем мiром. ну? как сюжетец?

— тут такое дело.. всё не так просто. я не сомневаюсь ни сек что всё так и было но ведь напишешь и скажут так не бывает. у литературы же так сказать более жёсткие требования к жизненности жизни чем у самой жизни ну если это не фэнтези с хтонью конешн а тут явно не тот случай (говорю и думаю: бляя что ж я несу когда ж это в меня успело инфильтроваться? ) так что даже не знаю но спасибо, спасибо.

— в общем, подумай — она устала, это было видно, и от усталости перешла на ты. В большой комнате мозговой шторм утих, катилась забь неспешно беседы о путешествиях. один из гостей показывал на экране ноутбука фотографии. айсбергов. Видимо ездил в Исландию, а может в Гренландию.

Мы на прощание обнялись с Люкой. Было темно. Я не сразу поехал домой. Немножко поснимал тени в темноте: я как раз установил новое приложение на телефон, которое позволяет снимать при очень низкой освещённости. Правда цвета неестественные и вообще проявляются очень странные эффекты, но это даже хорошо.
 

 
 
 
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
Про II-й Поход за Антонионьевским Жмуром решил здесь не рассказывать (ничего особенного просто неохота) а вот когда ехал обратно в тачиле (и один — но всё под контролем: на следующий день помирились) вышла неприятность.

Вёз меня приятный своей молчаливостью кыргыз в майке Кыргыз. вёз вёз а потом говорит: это ничего что музыка такая? может выключить?
— да ладно. музыка как музыка.
Она была не совсем музыка как музыка вообщета. Что-то вроде лезгинок положенных на техно. но в общем ничо даже любопытно.
— Ну я подумал может вам неприятно?
— Неприятно? А что не так с музыкой?
— Ну она же грузинская. Полюбил почему-то грузинскую музыку. нравится она мне. почему не знаю.
— я тоже не знаю но еду не первый раз с водилой вашей примерно национальности любителем кавказской музыки. ну и слушайте себе на здоровье а мне все равно.
— Да я тоже думаю музыка в чем виновата? Правда?
— Правда. а в чем она может быть виновата? — затупил я.
 

 
Он говорит мол пассажиры разные одним плевать а другие говорят грузины это наши враги. Нам неприятно слушать их музыку. А я им говорю — говорит водила — музыка не виновата и грузины или хохлы не виноваты что он напали на Россию это их подлецы в правительстве виноваты эти воры а народ не виноват и музыка не виновата.

Бред какой-то. Ну воры-то везде — говорю.

— ДА! — он даже подпрыгнул на сиденье. А вы бы знали какие на моей Родине воры говорит водила. У нас говорит должности очень дорогие и и чтоб купить занимают деньги у всех — у родственников у друзей а потом сразу надо отбивать и честно поработать и неделю у них не получается, с долгами мол не шутят. Я говорит даже рад что от всего этого уехал хотя горы у нас очень красивые. И замолк.

Ну вообщем душевно проехались. И вот вхожу я в квартиру и понимаю что бумажника-то нет:
 

 
вывалился из кармана когда выходил или когда садился. а там всё: паспорт карточки. Ну я открываю приложение нахожу его личные данные звоню. Он говорит щас поищу. Потом говорит нет, нет в машине, точно.

Меня зло разобрало: ах ты сука думаю. Горы у него красивые. Ну всё говорю вылетишь ты из яндекса отберут лицензию. Заблокировал карточки а про паспорт не стал пока заявлять.
 

 
Снять ничего он не успел конечно, смсы не приходили. Ну тыщ 5 там было но стоило ли из-за этих тыщ предавать нашу мимолётную дружбу так сказать. Хотя почему не стоило. Может отправил на родину малым детушкам может там это целое состояние и они на него год жить будут и на горы свои любоваться. короче остыл я и даже пожалел что наорал на парня.

Ну и конешно. На ночь глядя заваливается Котик и с порога швыряет мне в харю мой бумажник: забири своё говно дебил!

На следующий день звоню водиле. А трубку берёт женский голос. Я говорю вот мол хотел поговорить с водителем с вашим мужем видимо. А она вы знаете он в больнице в ДТП вчера попал. О шит! Мне прям как-то даже нехорошо сделалось. Хоть живой?

Ну да, живой. В реанимации был там телефон отобрали но завтра уже в палату переводят.

Вот так вот. я даже хотел в церковь сходить но потом не пошёл конешн. Позвонил потом его сестре (это сестра была. голос приятный такой и без акцента почти) и решили мы вместе к нему сходить.
 

 
Пришли. Больница чистенькая такая, современная даже удивительно. В холле мяхкие диваны и автомат с капучинами и круассаными и на стене огромный экран жэ ка и показывают почему-то Дом2 с жуткими бабищами все с надутыми губищами ну и пацанчики в маечках не лучше но это мелочи так-то всё очень и очень солидно. Вот и у димонова бати больничка тоже была норм. Это за мкадом трэш один видимо.

Зашли мы с его сестрой в палату, выложили фрукты. Фарух вроде бодрый, голова забинтована. На меня смотрит и не то чтобы не узнаёт а то ли все-таки узнаёт но с трудом то ли узнаёт во мне но не меня. всматривается.

Я всё-таки начал извиняться. чувствую он не понимает за что. говорю ну вот в воскресенье. а он говорит я не помню ничего что было в воскресенье. после аварии с головой проблемы.

Ну это понятно. А он ещё повсматривался-повсматривался и говорит а я вас узнал. вы тогда в больницу приехали с папой вашим. он руку сломал.

Да, когда он сказал я вспомнил того таджика что в коридоре сидел. Опять же с башкой разбитой. это уже хроническое у него наверное.

— — Ну не с папой положим но да. Я теперь тоже припоминаю. но вы же тогда по-русски не бум-бум только халды-балды как же так быстро научились щас-то получше масковской 15-летней школоты дебильный изъясняетесь (ну приврал конешн чтоб приятно сказать)

— — Это восточная хитрость была. не хотел подробности говорить. Бригадир сказал балка упала торопились очень а это драка была раздел строительного рынка. а мой русский — — так я в Москве учился. думал вернусь работа будет большим человеком стану.

— — Эээ погодите. Что ж вы про дачу всё помните а про воскресенье ничего не помните? Хотя так бывает, конешн. В фильмах вон это прям обычное дело.

А друг у меня есть (ну познакомились недавно в больнице тоже кстати) так он говорит это вообще даже хорошо — — чувствую его сестра уже затылок сверлит мол совсем я одурел рамсы попутал но меня несёт не могу остановится — — хорошо потому что очень уж несвободен человек как в тюрьме он даже когда на свободе и главная тюрьма это его личность а от личности своей непросто спрятаться нужны как говорит мой друг философ Илья нужны значит вот такие норативные норы чтобы как мышке спрятаться там от личности то есть от истории и памяти вообщем ото всех в этих норках спрятаться.

— — А вы сами кем работаете? Программист? — — перебил неожиданно Фархат.

Ну почему сразу программист?

Я.. Я сейчас пишу книгу.

— — Я так и подумал. И как пишется?
— — Вы может так и подумали но сказали программист. Пишется тяжело — — признался я хотя вообще-то Никак тут было бы уместней — — материал тяжёлый а может просто жарко.
— — Вот сестра моя красавица (вспомнили наконец. она кстати действительно яркая женщина) училась на медика там у нас а теперь журналисткой работает. Нарядится в тряпки такая несчастная страшная устроится куда-нибудь скажем полы мыть а потом разоблачения пишет. Правильно я говорю, Фатима?
— — Примерно.
— — А я говорю ей ты лучше про мою жизнь напиши. Всё тебе на телефон расскажу ничего не утаю, я надёжный рассказчик. Это ж песня а не жизнь! — — как у вас тут говорят. А она — — нет. Это говорит как хирургу родственников резать. Так?
— — Тебе не вредно столько говорить? Пусть молодой человек говорит, у него хорошо выходит, складно.

Спасибо сказал я и продолжил. Если подходить профессионально (я же говорю меня понесло уже как самосвал без тормозов) то всё не так 1-значно. Вот эта встреча. С 1 стороны вы это ружьё в смысле висели на стене висели и в нужный момент выстрелили а с другой стороны это странное такое совпадение каких в жизни-то полно а в литературе нельзя. Если это реалистическая литература конечно. а какая ещё. сейчас другой нет. магический реализм ещё можно но там нужен хтоняра..

— — Чево-чево — — перебила красавица Фатима.
— — Ну какой-нибудь упырь там упоротый но с русским народным уклоном. Хотя почему с русским? можно с таджикским это даже лучше!
— — С кыргызским. но мы тут вряд ли поможем. это бабушек надо расспрашивать. вот приезжайте к нам. и горы у нас..
— — горы красивые — закончил я машинально.
 
 
 
— — —
 
 
Ну и — кто бы сомневался — ровно на следующий день звонит Димон. Ну думаю опять новый литературный поворот. ни секунды не сомневался и правильно делал то есть не делал. Ну уж очень Димон он как это у них говорится — волатильный:

— Слушай. Ты там много уже написал?
— Не так уж. Трудно идёт. Сейчас больше собираю материал, чем пишу. А что?
— Да я тут подумал. А что если вербатим? Это прозвучит мне кажется. Ну и чего уж там, это просто модно.
— Ну не знаааю..
— Понятно: не знаешь, что это. Это когда такая прямая речь записанная без обработки. Как в театре Док. Знаешь театр Док? Хотя кого я спрашиваю. Ладно свожу тебя. Так я о чём. Тебе бы, скажем, втереться в доверие к каким-нибудь строителям-гастарбайтерам ну как этнологи делают в какое нибудь индейское племя в верховьях Амазонки, только не на год, конечно. Или как ихтеолог к дельфинам. Вот только как? Ты на таджика совсем не похож.

— Про индейцев это я тебе и сам расскажу. Есть у меня друг. Большой путешественник. В смысле не как этот наш религиозный деятель на шлюпке в океане, а просто он недурно зарабатывает, заплатит деньги и летит в интересные закоулки планеты. Но он уже везде побывал и с каждым разом искать свежачок всё труднее. Ничего, что я отвлёкся? Уж больно история хороша.

Димон вздохнул, но перебивать не стал. Сам хорош, подумал я, а может и он тоже.

Вообщем собрался Макс в Верховья Амазонки в очень дорогой тур: неделю надо жить без телефонов без всего прямо в племени, в деревне. Туристов они не едят уже, но по жизни вполне в каменном веке. Бабы ходят голые, что приятно, конешно, а дядьки на члены надевают такие конусы а жопы голые тоже. Ну может ты видел по BBC.

Купили они с коллегой билеты и тут выдалось время почитать отзывы на форумах. И какой-то новозеландец пишет: так понравилось! Так понравилось, что решил остаться ещё на 10 дней не предупредив турфирму. Ну и конешн. На следующий день, пока пересменка, поснимали эти хреновы конусы достали шорты кроссовки телефоны. Макс сдал билеты и полетел на ибицу.

— — Может чёрный пиар? — засомневался Димон.
— — Ага, хренар!
— — Тут ты прав. Ладно, будем считать, что ты услышал. Решай сам, звони если что.
 
 
 
 
 

ДНЕВНИК по Холтеру

<ФИО>
возраст лет полных 43
вес 87кг
рост 175см

14:05 — 14:38 Выйдя, гулял по бульвару вдоль исторической экспозиции Османская империя и Русь.
 

 
Испытывал лёгкий дискомфорт в 14:22-14:30.
 

 
14:32 — 15:00 в метро. Задремал
 

 
15:10 Вышел из метро, переход. Поднялся по лесенке. Лёгкая одышка.
 
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=FP8Y5DrZMqU&w=560&h=315]
15:25 Поднялся на 6 эт пешком без остановки. Одышка но терпимая.
 
16:00 прилёг подремать. До 17:00 то просыпался то засыпал.
 
17:00 — 20:00 Играл на гитаре лёжа в кровати.
 

 
20:00 — 21:25 тупил у компьютера.
 
21:35 Пошли гулять. 20:43 — 21:11 разговаривал по телефону с <имя>. сердцебиение.
 
22:55 Пришли с гуляния. Кормили уток. Много зевал.
 

 
22:58 — 23:20 ужинал. обильно. чувствовал дискомфорт.
 
23:25 — 0:30 тупил у комп.
 

 
23:50 — 0:02 Разговаривал с матерью сердцебиение и ломота в груди.
 
0:30 — 1:00 лежал делая записи в телефон
 
1:01: 1:15 умывался, лёг спать
 
1:40 читал. возможно дремал.
 
4:00 — 7:00 просыпался, вставал в туалет и сразу засыпал примерно 2 — 3 раза.
 
9:30 — 10 дремал то засыпая то просыпаясь.
 
10 проснулся окончательно.
 
10:10 встал, умывался. ощущение похожее на похмелье при полном воздержании вчера.
 

 
10:20 — 10:50 лежал в постели. сначала с планшеткой потом с гитарой.
 
10:50 — 11:45 обсуждал с женой расходы и заполнял квитанции ЖКХ. испытывал лёгкий дискомфорт в области грудины.
 
11:45 — 13:00 был чем-то занят но не пойму чем.
 
13:00 спустился в метро. Ехал. возможно дремал.
   

 
 
 
 
— — — — — — — — — — — —
 

ЛИТСНЫ

 
Литсон 1:

Nov. 23rd, 2010 | 09:05 pm

Я в аэропорту, прохожу через эти их скобы. И таможенник спрашивает меня:
— Что везете?
— Текст.
— Разберите.

Я разбираю текст на составные части: кладу отдельно:
— цитаты
— метафоры и проч. тропы
— лирического героя
— второстепенные персонажи

все эти нематериальные кучки разложены теперь на резиновой ленте транспортера, едут потихоньку в ящик с рентгеном.

Литсон 2:

Feb. 20th, 2014 | 11:00 pm

Проснулся от ужаса. Мне приснилось, что некто-то (а вроде даже я сам) сеет в распаханную черную землю писателей. Этот некто сеет их так: впрыскивает их, измельченных и растворенных в какой-то дряни, в почву — огромным шприцем, таким, наверное, коров в деревне оплодотворяют.

Поодаль группа мужчин. Тычут в землю шприцами и неспешно беседуют о грядущих всходах.

Литсон 3:

Aug. 22nd, 2015 | 4:55 pm

мне удается доползти до входа в убежище: это большое помещение, отрытое в земле, защищенное сверху слоями брёвен. Глухо бУхают взрывы, осыпается земля на головы затаившихся людей. В убежище школьники и писатели. Молчат подавленные. Им сказали, что у бойцов мало винтовок, и когда винтовки освободятся из-за убыли бойцов, их позовут. Через какое-то время люк приоткрывается, рука протягивает две винтовки. Два школьника, те, что ближе к выходу, поднимаются по лесенке. Писатели молча смотрят в пол.
 

 
 
 
 
— — — — — — — — — — — —
А! забыл сказать: та карточка — ну которую Котик нашла в том немецком дворе ну когда ходили с Сашей Курбатовым — ну в общем зашли мы в Отдохни! и оказалось не к моему она телефону привязана. А я был почему-то уверен. И Котик тоже. А может делала вид. Там мы карточку и оставили на кассе.
 
 
 
 
 
— — — — — — — — — — — —

Деньги это отец Димона

 
Разговор был такой:
Димон: в этом месяце ещё не перевёл тебе.
— Я заметил.
 
Димон: а чего молчишь?
— да как тебе сказать.. Что-то мне подсказывает что это деньги не того сорта чтобы требовать.
Димон: можешь требовать, не смущайся. Ты же Директор. [я уже вступил в должность директора Музея Дачной Культуры] Требуй. Но это бесполезно. С деньгами проблемы.
 

 
— это боль.
Димон: херня, заработаю.
— звучит гордо. разгрузкой вагонов?
Димон: разгрузкой зарабатывают грыжу. А я про деньги.
 
Почему-то мне вдруг захотелось спросить:
— Димон, ты любишь деньги? Или уважаешь?
И трубка замолкла. потом она ответила:
 
Деньги это мой отец.
 
Есть деньги — он есть.
 
Кончились деньги — его нет.
 

 
 
 
Ладно — сказала ещё трубка — давай что ли в артбар Луч.
 
— пропить кусочек отца?
Димон в трубке: не занудствуй, man. Just бери машину и приезжай.
— что ещё за луч?

 
 

  да тут,  
  на Пироговке, рядом с больницей —   

 
 
 

  полная чюма. подъезжай, брат!.  

 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
 
 
 
 
— — — — — — —
 
 
А с Наумом Мироновичем вышел такой разговор:
— Вы же получается такой сталкер. Это наверное ужас как интересно. Но и опасно, может быть.
— почему я сталкер? я не сталкер. с какой стати я сталкер?
— Ну я в широком смысле, конечно. Все эти заброшенные дворцы, антониониевские трупы как вы их называете. Тени. И непонимание окружающих, видимо.
— а, ну это может быть. Антонионьевскими Жмурами я их называю хотя Труп тоже норм. но я по крайней мере никого не преследую и никогда не преследовал.
— Ой ли. Даже в 5-м классе соседку по парте? Хотя я не об этом.
— а, ну было что-то такое, да. и тени я не преследую. скорей уж они меня если говорить красиво. и не выслеживаю. хотя дело интересное тут нельзя отрицать. нет, я не сталкер.
— А жаль. Когда-то сталкер был символом, вызовом. Причём — в чём тонкость — иногда сам не всё понимая. Он на обочине этой самой Обочины. Но он — связующее звено с Пикником.
— Ну так сталкер и остаётся на обочине именно поэтому: на пикник-то его не позвали вот и сталкерит.
И тут до меня начало доходить. то есть ещё не дошло но в боковом зрении моего мозга метнулась какая-то тень.
 

 
— Помните последнюю сцену ну где он с Мартышкой и стаканы звенят. Но в книге по-другому же всё. Молодёжь не читает Стругацких, наверное?
Ну тут-то до меня окончательно дошло и я чуть не расхохоталсо.
— Не знаю, честно. но сам я не то чтобы так уж прям читал но мама мне всю башку продолбила Понедельником Начинается в Субботу. она его раз 30 перечитывала. Мастера и Маргариту раз 40 а Понедельник 30. А Мастера может и 50. или 100. А потом уже всякие Ильфы-Петровы и Ремарки. А вы смотрели Пёс-Самурай? нет, Пёс Призрак. нет как же его.. Пёс Призрак Самурая. ну не важно. Про негра-самурая вообщем.
— А надо?
— там просто эпизод хороший. там 2 негра ну чёрных болтают друг с дружкой но 1 по-английски а другой по-французски и всё понимают хотя ничего не понимают. а мы с вами Наум Миронович говорим вроде по-русски оба а о разных сталкерах. вы мне сталкер из фильма по Стругацким (надо Котика спросить она все правильные фильмы знает) а я вам про сталкинг.
— Хм. И что такое сталкинг?
— Ну как же. я ж говорю: преследуют когда и всё такое. так теперь говорят.
НМ почесал репу. Ничего не сказал.
 
—
Отправлено из мобильного приложения Яндекс.Почты
— — — — — — —
 

 
А про музей вот как было. Позвонил мне Димон. Повесил я трубку и объявляю Котику голосом От Советского Информбюро: примите мои искренние поздравления с новой Позицией — — PR-менджера Музея Дачной Культуры.

— — Чевооо?
— — чево. чево слышала — — и пересказал разговор с Димоном.

Димон придумал ход win-win как они это называют. Надо учредить Музей Дачной Культуры (и разумеется он его уже учредил) и тогда в мире будет 2 зайцами меньше. 1. Можно сделать б/п прекрасный музей: натащить вещичек (да хоть с нашей), по периметру такие как бы столики с экспонатами под стеклом — там фотографии дач с террасками и беседками начиная с позапрошлого века и кончая послевоенными (кирпичные не считаются, не берём их в свой музей).
 

 
В центре предметы и утварь (забыл что это) а под потолком оранжевый абажур как у Димона на даче (а почему как — можно его и взять а на его место нормальную люстру повесить).
 

 
Я сказал надо не забыть кривое зеркало для бритья. оно меня сразило.
— — не кривое а параболическое
— — вообщем охреническое.
 

 
В него смотришься и каждая щетина как палка хотя эта штука на а забыл слово по краям уже попортилась ну и медь позеленела конешн. Другая сторона там нормальное зеркало кстати. Когда побрился зеркало как крышка а под ним отделение для бритв и есть ещё такая щётка называется помазок и такая чашечка тоже медная чтобы крошить туда мыло и приготавливать (каждый раз! ) гель для бритья.

— — и электрички, фотографии.
— — а почему электрички, Дим?
— — Ну что за дачная культура без электричек. Но дело не в культуре, сам понимаешь. Хочу подписать на это дело РЖД. Они любят культурные проекты и даже катали за их счёт писателей и драматургов (мне Данила Давыдов рассказывал это у которого Серёжа очень тупой по всему миру ставят надо тебя сводить. Только надо их позвать когда хоть что-то будет готово. А там хоть живые дачи перетаскивай в дачный заповедник. Это ж копейки в сравнении с полмосквы искусственным дёрном покрыть.
 

 
— — Ну ок.
 

         

 
А 2-й заяц?
— — Чевооо?
 

второй
 
— — «2 зайцами меньше. 1-й это хороший музей.
— — а, ну да. 2-й это стрёмно платить тебе писательскую стипендию. трудно и долго объяснять если кто доебётся. ты будешь директором Музея Дачной Культуры. точнее ты уже его директор а Иру то есть Котика возьмём манагером PR-службы.

— — а что Музея нет? это ничего?
— — это ничего. Работаем пока над онлайновой версией с дополненной реальностью. на неделе посидим подумаем над бумагами и планами. жду твоих предложений. Не перетрудишься я полагаю.
 
 

 
 
 
 
— — — — — — — — — —
 
 
 

 
 
 
— — — — — — — — — —
 
Экран телефона был весь в красивых трещинах-прожилках. Он даже стал как бы это сказать природным а не куском металла с пластиком литием и чем там ещё. Но он стал фейлить. Отрубаться посреди разговора а посреди текста в записной книжке вдруг вставлять хаотический набор цифр букв и символов. Или не хаотический но мне непонятный. Посоветовавшись с Серым я решил всё забэкапить и купить новый.

Когда я заливал mp3 с телефона на ноут, там оказалась вот такая запись:

Просыпается доктор.

Он должен вылечить возможных жертв Маньяка.

Доктор очень долго думает по поводу того, кто же может быть Целью.

Доктор выбирает.

Доктор засыпает.

Просыпается Проститутка. Проститутка выбирает, кого она хочет заморозить этой ночью. Проститутка засыпает.

Доброе утро, город! Ночью у нас произошло только 1 убийство.
 

 
Ну и конешн оказалось что дата и время этого файла ровно те самые ну когда я провалился в эти самые норативные норы. Файл минут на 20. То есть файл он минут на 50 но после 20-й минуты там сначала нехарактерные и непонятные шумы а потом характерные шумы когда кто-то куда-то идёт а телефон у него в кармане работает — хрум-хрум.
 

 
Покрутил я этот мп3 Котику.

Котик слушала это всё неожиданно внимательно и попросила прокрутить ещё раз.

— Что тебя так заинтересовало?
— Да уж не игра этих дебилов [вообщет мы с Котиком и сами любим поиграть в настолки]
— А что же тогда?
— А ты там ничего интересного не услышал? Что может поспособствовать закрытию твоей этой дыры?
— Не дыры а норы. Норативной норы. А что там? А, какие-то подозрительные шумы?
— Уже тепло.
— Ааааа! Музыка!
— Бинго.
— Ну и что? Ты хочешь по музыке найти кабак? В маскве их 40 сороков!

И тут котик обнаружила неожиданные познания. Оказывается ни 1 кабак не может легально играть музыку какая взбредёт в башку менеджеру. Покупается музыкальный тематический пакет и будь добр играй его содержимое во всех заведениях сети. И кстати если кабаков 40 40-в, то сетей просто 40. А музон вроде не совсем расхожий. Можно походить и поспрашивать. Ну не внаглую конешн, никто ж не обязан отвечать. А посидеть культурненько с парой коктейльчиков и ненавязчиво расспросить.

— Ах вот куда ты клонишь. Так никакой творческой стипендии не хватит, подруга. тут надо 10 Димонов для таких расследований.

— Что-то ты мил человек не вспотел отрабатывая стипендию. Стипендиат хренов — надулась Котик.

Потом говорит: а давай я сама буду сочинять. Уж хуже точно не будет.
 
 
 

 
 
 
 
 
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
 

 
Я раз в год вспоминаю этот сон когда цукер подсовывает мне его со словами Вот о чём вы писали в этот день столько-то лет на зад. Мне хочется туда перенестись в эту маленькую белую кошку в которой комната. Но это сложно а может и не возможно то есть возможно только во сне а как туда опять попасть. Зато я придумал наглядное объяснение как это происходит.
 

 
Френд Александр Иванов с которым я обсуждал тени придумал складную теорию: наши тени же это такие 2-мерные проекции 3-х мерных нас. А мы сами-то тоже наверное проекции каких-то может многомерных штуковин. Может быть каких-то гипермега прекрасных.

 
Мне так понравилось что я даже сподличал: позвонил Илье и рассказал какую будто бы я теорию придумал. И он похвалил хотя я ждал от него большего так что можно было и не подличать.
 

 
Ну и я придумал потом вот что: сон он тоже очень многомерный а мы просыпаясь видим какие-проекции на нашу 3-мерку и от этого получается хрень. Скажем нельзя чтобы было Да и Нет в 1 время в 1 месте — а они и не в одном а просто в проекции случайно совместились. Ну как звезды рядышком в созвездии,
 

 
а на самом деле они совсем не рядом а наоборот.

 
Это я тоже изложил Илье. сначала он поддакивал потом перебил: видишь ли какая штука: в наше подлое время нельзя как известно пройти и 3 метров чтобы не попасть в файлы камер видеонаблюдения. вот так и с нашим Я. до того уж дошло что Я прячется от тебя в норативные норы но вам же неймётся и вы и там его пытаетесь достать. Котик этот ещё твой Пуаро херова! теперь сны. оставьте уже его в покое! Хватит шпионить за своим Я!!
 

 
Я бросил трубку. Грубить Илье мне не хотелось а его наезд на Котика мне совсем не понравился:
 

 
я сам могу иногда такооое сказануть иногда даже говорю Ах ты сучка но это я как раз ласково и это из Псоя и ей нравится но другим я не позволю наезжать на Котика! да чево такого она сделала? Ну любопытно ей просто и всё.
— — —
Отправлено из мобильного приложения Яндекс.Почты
— — — — — — —
 

 
 
 
 
 
 
 
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
 
А, вот тут еще насобрал фотографий для Музея Дачной Культуры им. РЖД:
 

 
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
Дачные зарисовки Михаила Сидлина неожиданны для тех, кто успел очароваться его метро-миниатюрами. The Subway Chekhov, как выразился Джошуа Стилл (The New York Review of Books), сворачивает с проторенной дорожки или, скорее, выныривает из сети московских туннелей на поверхность. Но не Москвы. Это поверхность совсем другой страны. Ее название — Дачное Подмосковье. Но новые литературные передвижения требуют новых литературных средств. И авторская интонация меняется. Повышен градус ирониии, появляются развернутые диалоги. Но острота писательского зрения не покидает автора и в новой обстановке.
 

 

 
 

 
 
 

— мужчина, вы с того конца платформы прыгайте, перейдёте, и будет вам Магнит сразу. а потом обратно. успеете!, — игриво говорит охранница, уже датая, конечно, ближе к десяти вечера; только что вот она поднялась с колен крепкого усача за пятьдесят, из их охранницкой будки, где они наохранялись уже на троих — видно по рожам сразу.
— вы на Ласточку уже не купите, — говорит мрачно пожилой их коллега, пришедший присоединиться к ним и рухнувший тут же на скамеечку устало.
— почему?! — ершится Катя.
— за два часа прекращают билеты продавать, — вещает со знанием жизни старик.
— почему за два?
— этого мы не знаем… но можете через Интернет попробовать… вот недавно у меня на глазах за час пытались купить… не вышло!
— где же касса? мы кассы не нашли!, — возмущаюсь я.
— а касса в девять часов закрылась.
но волшебник Интернет помогает, и счастье счастное пришло — мы на перроне.
— я того… в Магнит, — говорю.
— ты не вернёшься! через пути, бежать… а у нас всё есть.
и вот мы на платформе *уево-Кукуево пьём волшебный коктейль эрдбирвайцен, по заветному рецепту фашистских захватчиков мною состряпанный из немецкой бормотухи плодово-ягодной и разливного пшеничного нефильтрованного тульского пива Шлосскеллер (что в Туле есть келлер, это я ещё могу допустить, но вот со шлоссами там — бедааа). и заедаем его свежим зелёным горошком с рынка.
— руки за спинуу!, — зычный окрик с дальнего конца перрона.
— там что-то происходит, — беспокоится Катя.
— да ничего там не происходит. стоят два воронка. вывели зека. обычная русская жизнь, — и я затягиваюсь сигариллкой коибовской. трезвит.
— это женщины!, — тревожится Катя. там, в тупике, где лежит тайный путь от перрона к Магниту, встали два автозака. нескольких зечек выстроили шеренгой в темноте, и теперь с фонариками перетрясают сидоры.
— женщины тоже сидят, — выдыхаю я.
тут нужно бы вставить красивое моралистическое завершение После бала, но мы просто садимся в подходящий поезд, и там продолжаем пить пиво и дурачиться.

 
 
 
— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
 
Огромная квартира с высокими потолками в сталинском доме. Я там на дне рождения. В одной из комнат в углу игрушки — мишки, много котиков, фея, лисичка, повар в колпаке. Они в основном на колесиках, большие: по колено и выше. Время от времени одна из игрушек срывается с места и куда-то едет по квартире.
 

 
Мне удается проследить за лисичкой. Из огромного коридора она выезжает на просторную лестничную клетку, подъезжает к перилам и падает в пролет между лестницами. Он широкий и этажей много: звук разбитой игрушки приходит не сразу.

 
Я выслеживаю еще одну игрушку, потом другую. Они все, поколесив по квартире, бросаются в пролёт.
Я рассказываю об увиденном хозяину квартиры. Он говорит, что это игрушки-шпионы и они разоблачены, поэтому в них срабатывает заложенная изготовителем программа уничтожения.
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
= = = = = = = = = = = = = = = = = = =
III-й Поход за Антониониевским Трупом.
 

 
Конешн мы нашли нужную руину без труда. Я помнил, и у меня были фотографии. И место, и ракурс нашли сразу. Если честно, я не верил, что мы найдём что-нибудь. На том самом месте действительно лежал мешок, точнее лежал пакет. Хотя лежал он немножко не так, как на фото. Я хотел заглянуть в него, но котик замахала руками. Сначала мы хорошенько огляделись, прошлись. Никого не было. Тогда Котик сфотографировала пакет с нескольких ракурсов, а потом уже мы в него залезли.
 
В мешке лежали монекинэки — японские котики, которые машут лапкой, приманивая деньги к дому хозяина. Мы вывалили содержимое на траву. Кроме монекинэк ничего не было. Их было ровно 50. Котик явно порывалась стянуть парочку, но тут уж я возроптал. Мы вернули нэк на место и поправили пакет: чтобы все складочки остались как на фотке.
 

 
Метрах в 20 ещё 1 находка: к сосне была прибита серая от дождей досточка. Другой её конец опирался на пенёк. Под ней на камнях лежали аккуратно сложенные джинсы и рубашка. Котик всё запротоколировала, и мы обшарили карманы. Там ничего не было. Сложили и вернули на место.
 
Находки нас не воодушевили и не разочаровали, а погрузили в какое-то мутное недоумение. Дома Котик достала из сумки монекинэку. Не вынесла, тяга была слишком сильна. Так что в пакете теперь их 49. Мы вложили в нэку батарейку, и нэко стало ритмично загребать воздух. Но происходило это заманивание маней с негромким но невыносимым долгое время тиканием и мы батарейку вынули. Заманивание денег прекратилось едва начавшись.
 
 
 

 
 
 
 
 
 
= = = = = = = = = = = = = = = = = = =
Я в поле, где идет бой. Солдаты — и наши, и немцы — прячутся, отстреливаясь, за огромными клубничинами — с человеческий рост и выше. Пули автоматных очередей выбивают в клубничинах дыры — с обратной стороны летят ошметки. Но все же они как-то защищают бойцов. Снаряды и мины разрывают клубничины в клочья. На зеленой траве распластанные раненые и убитые, вперемежку с кусками разорванных клубничин. Мне страшно, но я не могу не отметить жуткую красоту поля битвы.

 
 
 
 
 
 
С Сашей Курбатовы мы встретились на похоронах Стаса хотя какие это похороны сожгли и всё. Была хорошая компания и после того как искорёженную оболочку поглотил невидимый нами огонь мы долго вспоминали эпизоды из его довольно нелепой но как бы это сказать нечеховской что ли жизни и может это хорошо а может никак.

Я тогда рассказал Саше про эту карточку в немецком дворике и про наши тщетные надежды не закрыть ну а так слегка хоть прикрыть эту мою норативную нору. (но оставался еще тот план с mp3 и кабаками хотя я уже не очень верил в успех). Саша вежливо посмеялся, без фанатизма — на похоронах всё же а точнее на поминках хотя не совсем и на поминках скорее какой-то грустный пикник в лесопарке разве что без шашлыка ну и вообще-то все не слишком блюли постность своих рож хотя щас такой тренд что все вообще грустят по этим поводам не слишком старательно: только загрустят как кто-то обязательно скажет: покойник был весёлым и остроумным вот и нам не надо грустить чтобы его не обидеть.

Но прощание многих шокировало а меня уж точно: я и представить себе не мог что вместо аккуратненького гроба можно отправить человека в пекло в каком-то наспех сшитом из неструганных досок ящике да и не ящике ведь ящик это такое замкнутое пространство хоть и не слишком пафосное а тут просто ну я не знаю как временная тара для прибывших вчера со склада плоских тепличных нектаринов вообщем странно. И даже страшно. человек же а не нектарин хоть и не живой уже то есть в каком-то смысле может уже и нектарин но всё равно. Не понимаю.
 

(c) Вадим Сидур, конешн
 
Понятно что на православном кладбище таких хоронить не положено но между прочим и по поводу конфессиональной принадлежности Стаса было не очень понятно-то потому что хотя наверняка он был крещеный но говорили что вроде уже и буддист но никто не знал точно а говорили даже что когда летал в Турцию то летал конкретно к дервишам и танцевал с ними вращательные танцы и вроде как сделался мусульманином но это на уровне бла-бла.

Anyway этот дырявый ящик вдвинулся в скрытую от наших взоров бездну и мы утирая щёки вышли и в автобус не пошли а пошли в лесок такой городской лесок и у нас с собой было как говорится.

Стали сверять кто говорил и видел последним и хоть я точно не был последним но как-то вышло что я начал говорить а все замолчали и внимательно в меня смотрели.

Было еще утро и он сказал: еду брать Голгофу
— Как брать, откуда брать?
— Ну как альпинисты вершины берут.
— ничего не понял. Ты что, в Израиль собрался что-ли?
— да! в Москву!

Мы выпили не чокаясь да и чокаться было нечем просто отхлебывали из бутылки по кругу. Не допили, поставили на пенёк.
 

 
Да, последнее месяцы Стас к моему великому сожалению стремительно превращался в антисемита — сказала женщина с неуловимо семитскими линиями рта и носа. Я удивился но спорить почему-то не стал.

— Вообщем я его тогда не понял. я его вообщем-то всегда с трудом понимал а тут ещё он еле ворочал языком. Сильно готовился как я теперь понимаю.

— Антисемитом Стас никогда не был и не стал. Это чушь — очень как-то увесисто утвердил дядя с испанской бородкой. левая её половина была чёрной а правая седой. — Ты, Маш, имеешь в виду его цыганский заёб? так это другое.

Испанец надёжно овладел вниманием нашей лесной аудитории.
 

(лягушка просто так, она ни на кого не намекает)
 
Он с достоинством отхлебнул и пояснил непосвященным то есть и мне получается.

— Стас утверждал что его бабушка эта удивительная Баб Зина была наполовину цыганкой. Это я думаю выдумка. А вот то, что Стас в считанные месяцы отрастил себе цыганскую идентичность это факт.

— Ну?

Испанец продолжил.
 

 
Я думаю — Испанец на несколько секунд действительно задумался — что не особенно он оцыганился так сказать. Да, он порывался учить цыганский язык то есть какие-то диалекты, пересказывал обычаи, которые почерпнул, судя по всему из википедии, но это — так. Кукушка съехала у него на [пошёл ропот по рядам пьющих] я понимаю вашу реакцию, кукушка у него оооочень давно съехала ну тогда скажем так: окончательно съехала на теме цыганоцида так сказать. Он решил, что пора навести этакую посмертную справедливость, загробный эгалиторизм. Мол чего это холокост да холокост а про его новых предков цыган — молчок. Скоро само слово холокост начало его тригерить неподецки..
— Чево?

— Маш, ну это я у дочери научился, щас все так говорят не тригггери меня. Кстати, биографы исследуют влияние родителей на детей, а давно пора исследовать влияние детей на..
— так мы никогда не узнаем о цыганстве Стаса. Сконцентрируйся, будь бобр.

— Да-да. В смысле услышал он слово холокост и как будто выключателем щёлкнули. А началось всё с меня. Я рассказал Стасу как однажды ночью я шёл по ночному Берлину мы ещё только переехали и я почти не шпрехал и город знал плохо ну и выпил тогда. И меня окружила местная шпана и вижу щас будут бить. Звать некого. Что делать. Спокойно, Ипполит, уговариваю себя но помогает мало. и тут слышу они повторяют Романы-Романы какие еще романы и до меня дошло. я говорю ихь Романы нихьт нихьт! Ихь бин Иуде! Иуде! и вижу они заминжевались и переглянулись и хором энтшульдиген зи битте и всё такое и я уже тогда понял боятся они евреев как огня — и уж чего там — пользовался в экстренных случаях ну там когда старшего моего, обормота, вызволял из их ментовки очередной раз — полицай мне: вот и домуправ жаловался опять мол громко и дурь курят и стены расписал, а я ему: Эрнст? Ну так он же антисемит криптонацист а мы евреи сбежали из антисемитской России а тут вот такое — ненавидит и придирается — и с тех пор как отрезало. а балбес и сам быстро разобрался мне ещё рассказывал как..
— блиин. давай уже ближе к теме.

— далана чего ты, пускай. складно излагает.

— да, как Троцкий.

.. как приняли его и говорят посиди-посиди а он да я посижу-посижу я никуда не тороплюсь вот разве что одно меня беспокоит: скоро мне бы надо некоторые еврейские культовые действия совершить вот это не есть гут от слова совсем (а он сучёнок вообще ни разу в синагогу не заглянул и ни единого слова на иврите не знает) и те переглянулись типа да ну его нахер связываться и под зад коленом мол больше не попадайся ну а Стас слушал-слушал и вдруг: а если б с этими Романами или Ромалами так? С кочевниками? Ты представляешь как изменилась бы Европа? Как изменилось бы отношение к беженцам вообще? А я хмыкнул что-то мол она и так не резиновая ну и забыл и забил а его вот зацепило.

Знаете что он стал делать с книгами?

— шашлык на них жарить?
 

 
— считать: если упоминается холокост или шоа, то смотрит, сколько раз встречается это слово и слово еврей а сколько слово цыган, а если книга бумажная, то прям всю книгу прошерстит, слова подчеркнёт или обведет кружочком и вынесет вердикт.

— какой же? фтопку как говаривал мой папа?

— Нет. Это фошизм он говорит. Куда-то в лес относил. Он это называл Лесной библиотекой.

Образовалась пауза так как одну по кругу допили а другую не открыли ещё. Если провинившиеся перед цыганами книги обрели покой в Лесной Библиотеке, то эту нашу микроопушку вокруг пня следовало бы назвать Лесным Рестораном.
 

 
— Память Памяти там в Библиотеке лежит, а это какой томище-то — страниц тыща, а может и две, и везде евреи и евреи и холокост все обведены его кружочками так что записывайтесь в библиотеку милости просим потому что книжка реально хорошая.
 

 
А ещё там планшета правда с треснутым экраном.. — Испанец начал паузу и подержал, но понял, что народ подустал и что это чревато передачей слова другому оратору — и поспешно продолжил:

— Он прочитал Рассказы сценаристки Мещаниновой, очень популярной в кругах. И там вроде всё комильфо: реально тяжёлая жизнь in the middle of nowere, объюзивный отчим в колобарации с матерью ну все дела и тут как на грех: бац и глава про цыган: про приёмную дочку цыганку и сына её и обои они беспредельные и — что б вы думали — глава эта называется Гены. ГЕНЫ, Карл!

Как же он бесился! Орал: митушня арийская! Саранча! — да как запустит планшету китайскую в стену а потом топтал ещё — он с планшетки читал — а ей хоть бы хуй вся в трещинах а работает!

Новость о работающей в лесу планшетке очень всех заинтересовала. решили ехать. наименее трезвые даже предложили ехать немедленно. их угомонили.
 

 
— Погоди. А что за — как ты сказал? Митушня?

— Ну это от слова МиТу.

Половина поняла, другая половина не поняла но сделала вид, а третья половина и расспросила бы но её уже достали монологи Испанца да и вся говорильня вообщем и все дружно сыграли в «проехали».

(он сказал проехали и махнул рукой)

 
Но не совсем хотя на какое-то время съехали на ляля тополя и даже меня спросили а что мол Котик не пришла и я говорю с внуками она сидит больше некому я же здесь ну и каждый о своём многие же знали друг друга и давно не виделись а я только Сашу знал но молчал больше. И вдруг после неуклюжего откупоривания ещё одной, последней бутылки красного Ирэн возвращается к проеханному и сообщает:

— Стас же был и феминисткой. под ником Люба Долбилова.

Многие ахнули я тоже удивился а Варя до этого хлебывавшая молча вдруг вмешалась:

— не Долбилова а Luba DolbiLove — долби как долби сераунд а лов как английская любовь. типа я вся такая как бы отмороженная радфемка но с нюансами.

— О Господи — вздохнула Маша — антисемит, мизогинная свинья, что ещё? сталинист?

— а то!

Тут уж я вмешался, попытался изложить на пальцах его подход к проблеме но язык уже ворочался так себе а главное никто уже меня не слушал да и никто никого не слушал сошлись на о покойниках хорошо или никак хотя и тут нашлись эксперты мол фраза фейковая и можно плохо если правда но в результате никак устроило всех и долго ещё и даже в чебуречной куда забурились из лесу выйдя о Стасе не вспоминали.

Но вспомнили. вернулись к тому дню когда Стас взошёл на 22 этаж а обратно вниз уже силой тяжести. Выяснилось, что из присутствовавших в Лесном Ресторане и теперь в чебуречной, в тот день с ним говорил каждый. Прям блин такой вот Клуб-Говоривших-со-Стасом-в-его-Последний-День. Но что он говорил не понял никто а может не очень старался. И говорил он заплетая язык и слова тоже и каждому о разном.
 

 
Говорил что мальчиком мечтал — серпрайз — стать летчиком а позже даже записался в кружок дельтапланеристов но не сложилось но всё равно мол это не то а вот когда появился свингсьют такой с перепонками то это ж другое дело и он тут придумал свой особый свингсьют и будет его сегодня испытывать. он без перепонок и вообще на 1-й взгляд мало отличается от обычной одежды да и на 2-й тоже. Маша сказала что да она напряглась слушая такие речи и спросила где ты но он бросил трубку и больше не брал хотя до испытаний судя по ментовским протоколам оставалось несколько часов. Она минут 20 ещё понервничала но вспомнила что и не такое от этого авиатора слышала и успокоилась чего простить себе не может и не простит себе никогда хотя с другой стороны что она могла сделать?

Сева сказал что в тот день Стас звонил ему утром и первое слово его было Сталин. «Сталин был прав с его сраными чистками. Мир стал очень, очень грязен. Но начинать надо с себя. Сева! Я начинаю Великую Чистку!

Примерно так он запомнил, Сева же не Надёжный Рассказчик. Стас Севу разбудил и тот спросонья и с похмелья не запомнил слово в слово да ещё и послал Стаса грубо и бросил трубку.

Потом ресурсом внимания на какое-то время завладел то ли Игорь то ли Олег викинг вообщем. Поэт вроде, такой благообразный молодящийся старичок. он тоже говорил со Стасом в тот день но я уже не помню о чём потому что он этот Игорь/Олег как будто по башке меня битой огрел: Стас оказывается тоже был писателем!

Мне и в голову не приходило, что Стас писатель. Кто угодно только не Стас а почему — сейчас не могу сказать. Писатель он был, как выясгидлсь, тоже довольно странный, конешн. Он сочинял фантастические романы. Там были космические погони, внеземные разумы и вот это всё. Но на этом не останавливался. Он засовывал их в какую-то свою программулину и эта программулина провёртывала космолёты и его гениальные прозрения как мясорубка и из мясорубки вылезал странный фарш, который читать было совершенно невозможно, но его читали. И не единицы а сотни может и они фанатели и он был их кумиром.

Я вглядывался в Игоря/Олега а он в меня. Потом он спросил:
— А ты кто?
— Я? Ну я.. это..
— Ты же писатель?
— Нннет. Я директор Музея Дачной Культуры. Нет. Я директор да но я писатель да. Да, я писатель.
— Я и смотрю лицо знакомое. Где мы виделись не очень давно? В Звере?
— Это что?
— Понятно. А где же? И твоя жена или гёрлфрендэса там была, симпатичная такая. Котик?
— Да, точно. Котик. Но где ж мы могли видеться? я вас тоже вспомнил кажется.
— Что за нахуй? Давай на ты. Чай не людовики какие.
— я попробую.
— А чотут пробовать? Ладно, как хочешь. Вспомни куда вы вместе ходите.
— Может на выставке толкинистов? она иллюстрации рисовала большие такие. не для книг а для кайфа ну и постила в инсту и её начали приглашать а я помогал картины тащить и развешивать они ж тяжелые когда в рамах. или может на BJD-фесте?
— Аа! точно! у меня супруга бэжэдешница. там, конечно! как Котик поживает? почему она не пришла?
Я повторил, что не могла Котик никак придти, так как сидит со своей бабушкой, мамой ТэЖэЩа, а та свалила на своей сузуке в Варшаву а бабуле вдруг поплохело но он уже не слушал и говорил о своём.

То есть как бы о Стасе но как говорит Котик не родился еще поэт или писатель который не начинал бы свою мемориальную речь словами Покойный очень ценил мои произведения. ну и этот после пары сложносочиненных предложений достал телефон и начал декламировать стихотворение и рассказывать как высоко Стас его оценил. стихотворение я потом нашёл в сети оно про имена имён или слова слов вообщем что-то такое навороченное и без рифм конешн. вот оно:
 
ИМЕНА СЛОВ
 
I.
 
Я бы дал словам имена
 
пусть «стул» будет Иван
 
при том что сам стул
 
этот конкретно стул
 
он Виктор
 
Иван, Виктор
 
знакомьтесь, узнайте друг друга
 
мне кажется вы могли бы подружиться
 
 
А «белку» назову Вероника
 
будет тёзкой белки Вероники
 
они будут ревновать друг дружку
 
к
 
к кому?
 
да пусть ко мне
 
ведь я умею раздавать имена словам
 
 
(ну и так далее. Там у него еще глав 6 или 7 этой шняги)
 
Я понимаю, сказал вдруг Стас.

Сказал, оторвавшись от планшетки по которой зигзагами чертил пальцем слова. Вернее он оторвался и смотрел на меня уже на Белочке.

Он сказал:

Имена слов, имена имён,
это мне понятно и даже не просто понятно а понятно в смысле что я могу не только понять как Вася и Петя да и ты сам но и по-чус-тво-вать.
 

 
А это уже значит понять б/п. Конкретно понять.

Почему? Потому что я знаю язык C и концепт указателей на указатели мне знаком на чувственном уровне. Там же как: чем больше ты накрутил этажей указателей на указатели указующие на другие ебучие указатели тем ты круче даром что твой сраный код кроме тебя никто не поймёт а может уже и ты сам. Но похуюмороз: это не только круто и хорошо а это не-об-хо-ди-мо: потому кто-то прикинь называет эти плевочки жемчужинами в смысле, что где-то стало быть эти идиотские но удивительные цепочки плевочки блять жемчужины ещё имеются и их можно увидеть и пощупать жвалами своего мозга, и кто-то — — и их даже не единицы а тьмы и тьмы их ещё чувствует, и поэтому в состоянии связать в цепочки что-то другое. Ты понял? Но память это лохотрон.

Память это сраный атеистический эрзац Бессмертия в него надо тупо верить и всё, тогда это выход. Но это трудно потому что за редчайшим-редчайшим исключением всё вокруг нас и внутри нас и до нас и после нас суть ничто не в буддийском а в самом сермяжном смысле: нихиль и хуйня. Ты вот тщишься выстроить себе мовзолей из памяти о себе и этот способ не хуже других эт нивопрос потому что ну кто пойдёт за твоим сраным гробом без этого вот всего ну 2 человека ну 3 а эту пирамиду из структурированной графомании будут помнить многие — — может 7-8 а может и все 10-12 они попруца за ящиком если погода будет норм.

Но возникает сука 1 вопрос — Стас вздернул указательный палец — — достаточно ли тщательно продумана лит-архитектура твоего Мавзолея им. себя любимого, чтобы вынутая карта не обрушила нахер весь твой Домик?

— Какая ещё карта? — — не понял я, — — поясняет Игорь/Олег.

Сейчас объясню, — — говорит.
 

 
Вот щас все перейдут на какой-нибудь сраный го-ланг или этот сраный кот.. кот..

— — Кот?

— — Ну этот.. котлич? на острове который.. ну не важно. и через 3 года все забудут наши сладкие указатели на указатели или ебучие шаблоны в плюсах и везде будет этот котлин аа ну да! котлин же! и это ощущение уйдёт и из домика выдернется карта этого стихотворения про што оно блять? забыл уже но не важно вообщем что-то рухнет куда-то ну ты меня понял.

— — Да, я тебя кажется понимаю, — сказал я — — и ты знаешь.. вообщем у меня на эту тему есть ещё 1 стихотворение: про градусник.
 

 
Я стал судорожно листать смартфон а Стас не возражал так как отдыхал от своего монолога. Вот же оно:
 
 
ГРАДУСНИК
 
Иногда я думаю о вещах
 
о которых не думает никто
 
кроме меня а иногда и включая меня
 
попытаюсь объяснить:
 
вот сейчас исчезают из обихода
 
ртутные (или псевдортурные) градусники
 
и вместе с ним исчезает
 
удивительное ДВИЖЕНИЕ
 
отработанное многими еще в детстве
 
движение СТРЯХИВАНИЯ градусника
 
а это не мелочь и вот почему:
 
это самое резкое из движений и его
 
можно делать только расслабленной кистью
 
(но так чтобы не вывалился градусник)
 
и это важно для Физической КУЛЬТУРЫ
 
не физкультуры-спорта а именно кудьтуры
 
потому что движения это культура
 
потому что примерно так делается
 
хлёсткий удар палочкой по коже барабана
 
и ведь так когда-то рассекала розга
 
жопу ученика или хлыст спину
 
но примерно так можно бить и по струнам
 
и только так — расслабленным но контролируемым
 
движением — можно разогнать бадминтонную ракетку
 
чтобы ее струны встретили волан хлопком
 
(да и смачная пощечина где-то рядом)
 
и вот это движение и даже перводвижение
 
оно умирает и мы не сможем научить
 
«как будто стряхиваешь градусник»
 
потому что таких градусников не будет
 
..
 
вот так и я
 
иногда думаю о вещах
 
о которых не думает никто
 
кроме меня а иногда и включая меня
 
как будто стряхиваю градусник себя
 
в себя
 
или из себя — это как раз
 
не важно.
 

 
 
 

 
 
Ну да, в точку! Это прекрасно! Прекрасное стихотворение! Как будто это прям я сам сочинил! То есть стихотворение говно а идея схвачена абсолютно верно. Смотри..

Говоря это Стас уже рылся где-то в перевалах и долинах своего хлама приговаривая дада очень верно очень верно и вдруг выпрыгнул ко мне из-за холма хлама с барабанными палочками и каким-то резиновым ковриком.
 

 
— — Свят-свят-свят. Что это Стас?

Палочки были короткие и кургузые. На резинке были нарисованы кружочки и ещё какая-то пластиковая надстройка с проводочками. Стас воткнул джек в полуразрушенный комбик тот захрипел. Стас обрушил на коврик хаотический поток ударов и комбик зашёлся в хрипе сквозь который всё же можно было расслышать бочку тарелки и прочие характерные звуки. Стас неистовствовал. Палочки то и дело задевали друг за дружку а то и ввовсе вылетали из рук.

Я понял что это надолго и попращался. Он кивнул не отрываясь от неожиданно любимого дела.

 
 
 
 
[youtube https://www.youtube.com/watch?v=re1C2H9JYxE&w=560&h=315]
 
 

---

ФОТОРОМАН «Прынц» (В НАЧАЛЕ ОН ПРОСТО НАЗЫВАЕТСЯ «# # # #». НО ЭТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ, ОН НАЗЫВАЕТСЯ «Прынц», ПРОСТО НЕ С САМОГО НАЧАЛА) ПОПОЛНЯЕТСЯ И ПРОДОЛЖАЕТСЯ, НО СЕЙЧАС В ОСНОВНОМ В СЕРЕДИНУ. ФИНАЛ МОЖНО СЧИТАТЬ ФИНАЛЬНЫМ ФИНАЛОМ. ФОТО, ВИДЕО И МУЗОН ТАКЖЕ МОГУТ ПОПОЛНЯТЬСЯ ПО МЕРЕ ЧЕГО-ТО. СЛЕДИТЕ ЗА ОБНОВЛЕНИЯМИ.