Бергер. Спасибо, что еврей

В истории Вячеслава Курицына (Христо. Ниточка от рейхстага) речь и о Борисе Бергере — художнике, литераторе, издателе (издательство «Запасный выход»), режиссере («Дневник Грязной Евы») и еще много чего хорошего. Можно посмотреть в искалке на «Борис Бергер». Соцсетям он, видимо, был больше известен по Коте и упомянутым Курицыным Космозиккерам. А в 2012-м он попал в некое конкретное место, а потом — оттуда ушел, написав вот этот текст, — Андрей Левкин.

***

Пролетая над гнездом кукушки, как фанера над Парижем.
Или 10 мгновений весны, которые протрясли мой мир.

Вот и сбылась мечта идиота,
то чего я так хотел и так боялся:
Я делаю выставку в психбольнице.
Существует ли конец света?
Или это все долбанная экзистенция с фрейдистским подтекстом?
Весну 2012 я встретил в немецкой психиатрической клинике.
В закрытом отделении для наркозависимых.
Так что, то, что вы сейчас читаете — это
записки из немецкой психбольницы.
Вы будете смеяться, но из моего окна,
точнее из окна больничной курилки вид такой:
Улица, фонарь, аптека.
Особенно страшно становится ночью.
Не верите?
Фотография прилагается.

Рядом большая католическая церковь святого Филиппа.
Постоянно звонит колокол.
По ком? Или он просто отсчитывает время?
Сколько уже прошло и сколько еще осталось.
Фридрих Ницше умер в немецкой психушке,
а первый тираж „Так говорил Заратустра“ был 30 экземпляров.
И никто ничего не понял и не оценил.
Лишь одна женщина написала ему восторженное письмо.
Когда я проходил терапию печени я думал,
что сойду с ума и тоже закончу свои дни в сумасшедшем доме.
И вот я здесь, но по другим причинам.
Пить и курить я начал с 16 лет.
С тех пор как с покойным Гошей Фашистом,
крутым бандитом и моим одноклассником,
мы первый раз выпили в подвале моего дома
чекушку водки из горла.
Гоша – Игорь Гойхман-Гранкин.
Отличный был парень бандит.
Убили его где-то в Польше на разборках.
Но четверых он успел уложить.
Так что пил и курил я всю жизнь.
А началось все давным-давно.
Еще во Львове в 16 лет.
Но обо всем этом чуть попозджее.
А в этот раз все случилось так:
Писать мне сейчас трудно загашенному медикаментами.
Без водки и без травы.
Но я буду стараться.
Итак:
Лежал я на диване и смотрел кино.
Спокойно курил траву.
Вдруг звонок из Москвы.
Але!
Есть срочная работа – 30 плакатов.
Я возбудился и решил поработать — подзаработать.
А тут еще друг-партнер приехал в гости на неделю.
Покутить и развеяться.
Целый месяц работа с плакатами.
Два литра виски ежедневно.
Плюс стакан «Белой Вдовы» – а это лучшая трава-гидропоника,
для тех, кто понимает.
Наступил момент – точка бифуркации.
И вещество, из которого состоит вселенная, устало.
Первым не выдержал компьютер – сдох.
Затем поломались одновременно обе курительные трубочки.
А когда наступил пиздец и меня начало трясти,
и я понял что погибаю от передозняка,
то поехал с ближайший госпиталь сдаваться на энтгифтунг.
Так тут в Германии называется капельница и вывод из алкогольного
или другого токсического отравления.
Короче, снимают интоксикацию.
И вот все мои родственники и друзья вокруг встали на уши,
и повезли меня в клинику.
Но Германия не Россия.
Германия это четкий, но медленный бюрократический компьютер.
И вот я умираю в приемном покое,
в ожидании своей очереди.
Если кто помнит «ОЧЕРЕДЬ» Сорокина – поймут эту полифонию голосов и текстов.
Только все по-немецки как в концлагере.
Вежливые немцы вежливо улыбаются и вежливо просят подождать.
Очередь из простых больных.
У кого зуб, у кого нога, у кого жопа.
А я чувствую, что мне уже пиздец – я горю изнутри
и мечусь по приемному покою.
Давление 220 на 120 и кровь моя кипит,
и мозг мой плачет.
Слезы в сердце и в желудке и в печени.
Я вижу кошку с двумя головами.
И тут на помощь пришли русская классика и современные технологии
Я выхватил видеокамеру
и закричал страшным голосом предсмертные слова Чехова:
Их штербе!
Что в переводе на цю кляту москальску мову означает:
Я умираю!
И с этим криком
(а кто помнит «Осенний крик ястреба» Бродского —
Ястреб, который поднимается все выше и выше
в стратосферу откуда уже нет возврата
поймет о чем я)
Я начал снимать всех врачей на камеру и кричать,
что завтра на ютубе миллионы людей увидят,
как умирает художник в немецкой больнице скорой помощи.
Шампанского как Чехову мне не дали, но
испугались и сразу начали меня обслуживать
со словами, что были заняты,
потому что якобы в соседнем отделении
человеку было плохо с сердцем.
В общем люди! Будте бдительны!
Не верьте сериалам про врачей,
где вокруг вас бегут 10 врачей везут вас на кровати спасать.
Нет.
Но верьте доктору Хаузу — которому все похуй.
И вот меня уложили в кровать на колесах и повезли в реанимацию.
Какая-то приятная телочка медсестра
брызнула мне в рост спреем от давления,
потому что давление было 220 на 120.
И воткнули какую-то капельницу со странными словами – чтоб не тошнило.
Через минут 40 меня погрузили в скорую помощь и отвезли в больницу.
Тут маленькая реминисценция.
Я советовался с Валерой Спортсменом,
который тут делал уже 8 таких капельниц.
Он сказал, что сначала промывают, а затем пару дней дают наркоту.
Все займет от 3 до 13 дней.
Я поверил.
Во-первых оказалось, что капельниц в Германии больше нет.
Выводят таблетками.
Во-вторых привезли меня в закрытое отделение для самых конченных.
Типа тюремной дурки.
А теперь самое интересное:
Привозят в зарытое отделение.
Там человек 40.
В основном все конченые.
На окнах нет решеток, но они не открываются.
Стекла пуленепробиваемые.
При входе отбирают все:
зарядку для телефона,
чтоб не убиться током и не повеситься на шнуре.
Зажигалки, чтоб не стать Геростратом.
Дезодоранты и одеколоны.
Интернет запрещен.
Документы часы и другие дорогие предметы.
Чтоб не спиздили.
Фотоаппарат и камера запрещены.
Чтоб не осознавать реальность и сохранить тайну заведения.
Но оставляют шнурки для ботинок и ремни — вот что странно.
Все это напоминает сюрреалистический санаторий для бомжей.
На всех палатах наклеены флаги разных стран и номера палат.
Не знаю что это за система, наверное, просто для лучшей визуальной памяти.
Я видел все флаги разных стран на палатах.
Кроме флагов России, Украины и Израиля.
Я попал в палату под названием Финляндия.
Палата на 2 человека.
Мой сосед кокаинщик и торговец коксом.
Его взяли с коксом на кармане и привезли насильно.
Человек серо-коричневого цвета покрытый татуировками.
А иногда серобуромалинового.
Худой, невысокого роста приятный Михаэль голландец.
Он сказал по-простому:
Тут нужно просто есть таблетки, пить воду и ссать, спать и курить.
Больше здесь делать нечего.
Хотели с ним сыграть в шахматы.
Но оказались оба не в состоянии.
Оба на выходах.
Лежим под одеялами и трясемся.
Иногда перекидываемся короткими фразами.
Вечером к нему пришли мама и адвокат.
На следующий день к нам подложили третьего.
Самоубийца немец лет 35.
Наелся таблеток и повесился.
Сидит и молчит.
Я угостил его шоколадкой.
Кокаинщик угостил меня йогуртом.
Поговорили о ценах на наркоту в Москве в Берлине в Амстердаме.
Вот такая у нас  Финляндия.
Вскоре всех собрали на обед.
На обеде и в курилке после обеда я увидел всех.
В основном все конченные и покрытые татуировками.
Некоторые лежат уже по несколько месяцев.
Общаться с ними сложно.
Потому что во первых я плохо по немецки,
а они все говорят на сленге наркоманском.
Например: Кароче вчера нас приняли.
Сварили все как надо на 4 пассажира.
Ширнулся по вене — в одну руку простыня димидрола,
в другую простыня релахи,
3 куба героина и в глазах сеточка.
И тут полиция.
Я им говорю: релаха моя, а про остальное не знаю.
Естественно я понимал только 30 процентов из того, что они говорят.
Узнав, что я русский они все начали ко мне присматриваться.
Внезапно ко мне подошел молодой толстый турок или иранец
с блестящим лоснящимся лицом и горящими глазами.
Отвел меня в сторону начал мне шепотом что-то говорить.
Что его мать беженка из Ирана в Айзербаджан
или наоборот я так и не понял,
и что его мать насиловали и пытали русские.
Я сказал, что я еврей и меня это все не ебет.
Это был торговец амфитаминами.
Ему за долги перезали горло и на шее ужасные шрамы,
незаживающие от наркоты.
Похоже на самую страшную волчанку из мед энциклопедии.
После этого разговора он попросил у меня сигарету
и предложил мне достать амфитамины.
Я отказался.
В дальнейшем он подходил ко мне по 10 раз в день,
извинялся и говорил что не имеет ничего против русских
и опять рассказывал историю про мать.
И так каждый день по 10 раз все время толстое потное блестящее лицо.
Было видно, что с воли ему заносят амфитамины.
Раны на шее у него были такие страшные, что я отводил глаза
и давал ему сигареты.
Есть там и те, кто косит от тюрьмы.
Один старик инвалид на тележке,
супер-универсальная тележка
с мотором с костылями с багажником.
Этой телегой он пытался давить детей во дворе,
которые его раздражали и его сдали в дурку.
Он въехал в курилку,
сел рядом со мной и попросил освободить стул
я плохо понял, что он говорит.
Старик  шамкал что-то беззубым ртом, я встал со стула
и пересел не другой.
Тогда он на мой стул положил свою больную ногу.
Таблетки просто так не выдают.
После еды люди выстраиваются в очередь с бутылочками воды
и на глазах у врача надо проглотить все таблетки.
Чтоб не спиздить и не поменяться или не продать другим пациентам.
В соседней палате, на которой наклеен флаг Швеции,
истерически кричит толстая женщина.
Она просит алкоголь и кричит, что хочет умереть.
По коридору кругами ходят люди.
Они плачут и стонут и что-то бормочут.
Не зная как им быть и что им делать.
Быть или не быть?
И кому вручить свои метущиеся души.
Толи врачам толи богу.
Ночью все это особенно жутко.
Внезапно появилась русская пациентка.
Выглядит как львовская героинщица времен моей молодости
в первый день кумара.
Случайно заперлась в туалете и бьется там как рыба об лед.
Я позвал медсестру, и ее открыли.
Пошел с ней курить.
Спрашиваю:
Ты по-русски говоришь?
Она в ответ – чо нада?
Оказалась, что она проститутка, которая тут застряла и ее подсадили на герыч.
Ушла к себе в палату ломаться.
На палате у нее флаг Евросоюза.
Опять турок с историей про маму и с просьбой про сигарету.
Я спросил: а ты помнишь Айзербаджан?
Он говорит, что родился Германии.
Значит вся история про изнасилованную русскими мать — вранье.
Мужчина в наколках лет 50, очень похожий на русского зека,
обдолбившись наркотой, помог повеситься собственной матери.
Яркая высокая женщина в стиле Лены Котляр
с дорогим айфоном – полинаркоманка.
Хотела вытолкнуть мужа из окна.
Теперь они снова дружат.
В 16 00 приходят гости навестить больных.
Они плачут и смеются
Целуются и снова плачут.
Удивительно, но мне показалось,
что некоторые тут счастливы и нашли себя.
Все очень много курят.
В курилке одновременно курят человек 15.
Как будто никотиновая ванна — хоть топор вешай.
Все сидят возле окна пьют кофе и курят.
Я им говорю – ну у вас тут  просто как в кофе-шопе в Амстердаме.
Все смеются.
Вечером, когда ушли врачи,
медсестры и медбратья решили устроить нам всем трудотерапию.
Часть группы (самые отмороженные) сели раскрашивать
детские книжки раскраски.
А остальным начали раздавать поручения:
Разносить туалетную бумагу, вычищать пепельницы и т.д.
Я молчал и еще один парень музыкант героинщик
(барабанщик чем-то похожий на Лузю из Братьев Гадюкиных)
тоже молчал.
В результате нам выпал хуевый жребий —
возить огромные боксы с едой для больных.
Как стюарты в самолете.
Я отказался.
Но в 6 утра ко мне в палату постучали.
Типа вставай — пора готовиться к завтраку и таскать телеги.
Тут я не выдержал и послал их нахуй по-русски.
Через 2 часа меня перевели в другую палату
со свободным выходом в город.
Ну не в город, а во двор клиники.
В этой новой палате люди были уже поприличней.
Простые немцы-бюргеры — алкоголики таблеточники и невротики.
Человек 25.
Условия по-лучше.
Меня поселили в палату к приятному 60-летнему инженеру.
Алкоголик-звукоинженер.
В ушах серьги.
Хобби – он клеит авиа модели которые летают
благодаря его инженерной мысли.
В этом отделении люди уже поумнее,
и было с кем играть в шахматы.
Днем нас собрали на групповую терпию
и рассказали, что все мы теперь одна семья.
Мы все должны кушать все вместе
и уважать индивидуальность друг друга.
Вот и пригодилась единственная немецкая поговорка,
которую я сочинил, изучая немецкий язык:
Эссен цузаммен – шайсен гетрент.
Что в переводе означает:
Кушаем вместе, а срем отдельно.
Но после тюремной зомби палаты,
эта палата показалось уже санаторием.
И я немножко ожил.
Ноблять опять беда.
В этом отделении у 2 больных обнаружили
кишечную вирусную инфекцию.
И срочно начали всех переселять в другие отделения
И вот теперь я в отделении, где старики
с неврозами и дипрессиями.
И те, кто переели всяких таблеток.
Вторая ночь кумара была самой страшной.
Сплошные потные кошмары, а под утро был такой сон:
Мы стоим толпой во Львове
вместе со всеми моими умершими друзьями
у входа в Парк Культуры.
И вдруг видим летающую тарелку.
Сначала это был плоский диск.
Затем он превратился в огненный шар
и влетел прямо к нам в мастерскую,
где мы мастерили какой-то фантастический объект
для какой то выставки.
Шар влетел с электрическим треском.
И я понял, что это ангелы приехали меня забирать на небо.
Утром я впервые плакал на кумаре от страха боли и бессилия.
Не пей вина, Гертруда – кричала мне из Иерусалима Ксения Агалли.
Я говорю – помню, читал это где-то у Шекспира.
Дада! Из Шекспира – кричала Оксаночка в трубку, не оценив моей иронии.
Как будто я не помню наизусть сцену дуэли Гамлета.
Я очень устал от медикаментов.
Я хожу как зомби.
Я превращаюсь в овощ.
————————————————
В новой палате я лежал как король в одиночестве
и тихо печатал на компьютере.
Внезапно подселили соседа.
Это уже третья палата в которую меня переводят.
В отделении похожем на альтенхайм, где
в основном депрессивные больные на голову старики.
На двери моей нарисована мышка с кусочком сыра.
Наверное, они подсознательно почувствовали, что я Котя…
Или нет?
И мышка с сыром означает,
что бесплатный сыр (чистые хорошие добрые наркотики)
только в мышеловке.
Еще в 1993 году когда я придумал перформанс с проекциями
и выпустил книгу 200 цветов снега
я проторчал всю зиму с покойным Кузей Гадюкиным.
Тихонько прятались в ванной от Тани Мун (моей жены)
И тихонько кололись герычем.
И с тех пор у меня в голове засела дурацкая фраза
из какой то дурацкой песни, которую я себе
внутренне каждый год повторяю, как мантру:
А что нам надо? Да чтоб светило солнце!
А что нам надо? Да чтоб не было войны!
А что нам надо? Не выпасть из оконца!
А что нам надо? – Дожить бы до весны!

4 марта — в день смерти Сережи Дмитровского
меня обещают выпустить на свободу.
А что такое теперь для меня свобода?
Свобода овоща, который теперь будет ходить
в другую клинику и лечить, угробленную медикаментами печень.
Это еще 10 капельниц.
А потом реабелитационный месяц в лесу
с психотеропевтическими беседами.
А сейчас будет арт-терапия.
Все учатся лепить и рисовать.
И сегодня вечером я буду учить всех этих людей
делать космозиккеров.
Вот так…

Только что проверили мою кровь на алкоголь.
Меня заставили долго дышать в трубочку с немецким прибором.
00 промиль!
Нет больше у меня в крови алкоголя.
А в начале было 4,6  промиль.
Я теперь чист как слеза Христова.
Как утренняя роса.
Коси коса
Пока роса
Чиста как слеза Христова.

В новой палате новый сосед.
Мой ровесник Эдди.
Принимал таблетки 20 лет и курил гашиш.
Играем с ним в биллиард и ходим за сигаретами.
Только что встретили во дворе безумного Вилли.
Это толстый веселый старик, который лечится тут и живет уже полгода.
9 утра – он подметает двор.
Что, устроился на «айн ойро джоб» –спрашиваю я.
Так называются социальные работы,
навязываеме госсударством для тех, кто живет
на социальном пособии. Им платят 1 евро в час.
Нет – отвечает Вилли.
Просто очень-очень много злобы скопилось внутри.
Вот я и пытаюсь отвлечься.
Я беру пепельницу и выкидываю ее в мусорник.
Не устраивай театр — говорит Вилли.
Я рассказываю ему притчу про буддисткого монаха,
подметающего храм. Прихожанин спрашивает монаха:
Откуда же может быть пыль в божьем храме?
О! Вот еще одна пылинка – отвечает монах.
Вилли смеется и говорит — Аминь.

Пить воду, спать, курить, принимать таблетки и ссать.
Вот из чего состоит моя сегодняшняя жизнь.
А теперь я еще веду дневничек.

Утром опять таблетки.
Дозу наркоты постепенно снижают.

Только что приходили врачи.
Задавали вопросы про космозиккеров и вообще.
Я показал им пару альбомов и статей на немецком.
Они были в шоке.
Смотрят на меня с уважением и перестелили постель.
Но считают ненормальным.
Хороший ты художник – сказала доктор.
Вот только если б не пил…
Назовите мне хоть одного художника или артиста
в истории искусств, который бы не злоупотреблял хоть чем-нибудь.

Пить курить ссать и спать.
Нет.
Теперь буду писать одним словом.
Питькуритьссатьиспать – так точнее.

Сегодня пойду собирать камни для космозиккеров.
Пусть окончательно считают, что я ебанько.

«Ты будешь водой или звездой
А я хоть незаметный, зато живой
Ты будешь бурлить или светить
А я хоть молчаливый, но буду жить.»

Кушать – люблю это старое русское слово
в отличии от слова ЕСТЬ.
Есть – слишком сложное слово.
Слишком экзистенциальное.
Слишком много разных значений и смыслов.
Так вот:
Кушать я по-прежнему не могу.
Только йогурты и пюре.
Но сегодня я съел грушу.
Как говорил один тиран,
чтобы почувствовать вкус груши
нужно разжевать ее во рту в кашицу.
Я добавлю еще от себя:
очень интересно смешать
бурячковый сок с минералочкой.
Это как стакан свежей пузырящейся крови христианских младенцев.
Очень полезно. Особенно утром.
Можно еще добавить сок красных марокканских апельсинов.
Тоже хорошо.
Это очень-очень-очень-очень  хорошо, как поет Эдита Пьеха
Но только с водкой все это еще лучше…
Эхбля…

Пауза. Колокол.
Питькуритьссатьиспать.

Маленькая реминисценция левого уклонизма:
У меня растет живот.
Это как беременность.
Я оберегаю свою беременность.
Стараюсь не пить и курить поменьше.
Врачи говорят, что это мальчик
И имя ему Цыроз.
Но я то знаю, что это будет девочка
По имени Смерть.
Во время родов я умру,
Как и положено матери героине, которая знает что такое героин.
Но я знаю, что моя дочь Алиса
сделает все то, о чем я мечтал в искусстве.

Вчера позвонила Агалли и сказала,
что мои любимые покойные Гоша Буренин
и Сережа Дмитровский позавидовали бы
моему экспириенсу.
Потому что когда-то давно в Ростове
они лежали на кроватях и кумарились,
а в соседней комнате Оксана и Оля – жены этих гениев
подслушали такой разговор:
Дмитровский кричал Гоше:
Конечно, я тебе завидую – конечно, ты теперь как Достоевский
был в желтом доме и тебе теперь, конечно, есть о чем писать мемуары.
Так что сказала Оксаночка, давай Бергер все записывай.
Что я и пытаюсь делать.
Только очень тяжко писать, потому что меня глушат медикаментами.
Как писал Акутагава в Жизни Идиота:
«У него дрожала даже рука, державшая перо. Мало того, у него стала течь
слюна. Голова у него бывала ясной только после пробуждения от сна, который
приходил к нему после большой дозы веронала. И  то ясной она бывала
каких-нибудь полчаса. Он проводил жизнь в вечных сумерках.
Словно опираясь на тонкий меч со сломанным лезвием.»

Еще одно забавное наблюдение.
Тут в госпитале много разных стационаров.
В зависимости от сложности уровня заболеваний.
Стационары мы больные ласково называем станциями.
Что-то в этом есть от космических станций.
И все они по-немецки красиво оформлены картинами.
Так вот:
Самая страшная первая станция Е – там, где лежат самые конченные
оформлена картинами Энди Уорхола.
Станция С – там где лежат такие люди поприличнее — как наши родители:
кто алкоголик, кто наркоман, кто таблеточник, кто с неврозами.
Эта станция оформлена картинами Пауля Клее, Мирро
и другими абстракциями.
Станция Д – где я сейчас – тут лежат безумные старики и депрессивные.
Оформлена детскими рисунками и собранными пазлами.
Все это мне напомнило французский роман и фильм «КРУЖЕВНИЦА».
Где девушка от несчастной любви попадает в дурку
и все время плетет бессмысленные огромные кружева,
сидя под плакатом Греция.
На плакате пальмы и море и счастье.
Когда любимый навещает ее, она говорит ему: я была в Греции.
В Греции так хорошо, так красиво и начинает рассказывать ему про Грецию,
в которой она никогда не была и никогда уже не побывает.
Камера отъезжает, и мы видим, как она прядет кружево под
рекламным плакатом про отдых в Греции.

Пауза. Опять звонит колокол.
Питькуритьссатьиспать. Сокращенно ПКСС.

Эпилог

Кроме всего прочего мой папа
так старался побыстрее уложить меня в клинику,
что когда бежал на трамвай
поскользнулся и сломал ногу.
Наверное, Аннушка разлила уже свое масло.
Не рой другому яму в больницу…
И я поехал домой проведать помыться и пообедать.
Когда я вернулся в клинику, случился скандал.
Врач кричал, что будет звонить в полицию,
если я еще раз так сделаю.
Я посоветовал ему звонить сразу Ангеле Меркель.

Во дворе в креслах катаются старые наркоманы.
Лет 40 или 50.
Покрытые татуировками высохшие полутрупы
в космических креслах с капельницами,
которые торчат как антены или радары.
Они напоминают американских астронавтов на Луне,
которым никогда уже не вернуться на Землю.

Сегодня 4 марта – воскресение.
Сегодня 5 лет как умер Сережа Дмитровский.
Меня не выписали из клиники.
И когда выпишут, я не знаю…

А теперь мемуары

Я был в 10 классе, когда мой приятель Марик Коган
съел бефстроган и ужасно был растроган.
Я познакомлю тебя с хиппи – сказал Марик.
С Мариком мы ходили в один театральный кружок во Дворце пионеров.
Там режиссер с еврейской фамилией ставил пьесу про юного барабанщика.
«Встань пораньше, встань пораньше, встань пораньше
Посмотри, как утром солнышко встает
Ты увидишь, ты услышишь как веселый барабанщик
В руки палочки веселые берет.»
Это было ужасно и украв из гримерки 3 павлиньих пера
я больше не ходил на репетиции.
Марик тоже бросил этот театральный кружок и сказал:
идем я познакомлю тебя с хиппи.
Мы пошли в центр к городскому фонтану
и там встретили Гамбурга Сашу.
Гамбург произвел на меня сильное впечатление.
Высокий, умный, красивый в джинсовом костюме.
Я сказал, что мне нравятся хиппи.
Марик сказал, что это ненастоящие хиппи.
А вот Кузя – это настоящий хиппи.
В этот момент к нам подошел Кузя.
Волосы светлые до пояса, глаза голубые.
У Кузи всегда голубели глаза, когда доза превышала 5 кубов в день.
В карманах у Кузи всегда была куча прекрасных хиповых мелочей.
Цепочки, фенечки, трубочки и т.д. – в общем
много маленьких прекрасных хиповых предметов.
Перебирая в руках эти маленькие магические предметы
можно было прекрасно проводить время,
сидя в кафе на Армянской и поджидая друзей.
Группы Браты Гадюкины тогда еще не было.
Все музыканты собирались на СКУЛЕЖКЕ.
Это маленькая площадь в центре возле гостиницы Интурист.
Теперь это готель Жорж.
Но уже тогда Кузя с Гамбургом сочиняли какие то блюзы.

Опять звонит колокол. ПКСС.

Гамбург познакомил меня с Невелюком и мы внезапно сильно подружились.
Хотя были очень разными. Мы сутками гуляли по городу и курили траву.
Вечерами мы не могли расстаться.
Бесконечно разговаривая в поисках и в поясках смысла жизни, мы провожали
друг друга домой по несколько раз. С улицы Колессы до улицы Карла Маркса
и обратно по 4 раза ночью провожали друг друга.
Невелюк познакомил меня с Танчиным
и они открыли для меня мир украинского языка.
И я полюбил украинскую культуру.
Как-то я увидел во Львове плакат
«СЕЛО ЦЕ ДЖЕРЕЛО УКРИНСКОЙ КУЛЬТУРЫ!»
Да уж… для кого-то Шекспир источник и родник культуры, а для кого-то село.
Но не все так просто. И я окунулся в мир Антоныча и Андруховича.
Выучил украинский язык и прочел много красивого и интересного.
Дело в том, что в школе у нас была ужасная учительница украинского языка.
Я ее ненавидел. В какой-то момент нам задали учить наизусть
какой-то фрагмент из Тараса Бульбы.
В этом фрагменте было очень много про жидов.
Я сказал, что я не буду учить этот антисемитский отрывок.
Вызвали родителей в школу.
А так как я учился в английской спецшколе, то было какое то
положение, что от одного из языков, если он не родной можно было отказаться.
И мои родители добились того, что меня освободили
от изучения украинского языка в 6 классе.
Все шли на урок, а я в столовой пил компот.
Увидев такое дело еще 6 человек из нашего класса
тоже отказались от изучения соловьиной мовы.
Это было весело прогуливать уроки и презирать украинский язык.
Но Невелюк и Танчин возродили мою утраченную веру
и я ощутил всю прелесть украинского.
Львов создан для мистических прогулок.
А каждый дворик создан для посиделок, перекуров, поцелуев.
Жили мы в 4 трамвайных остановках друг от друга.
И  полночи ходили от одного дома к другому.
А вся хиповая тусовка уже сидела на героине.
Точнее, какой там героин? Мак перемолотый и приготовленный
с нашатырным спиртом ацетоном и уксусным ангидридом.
И вот однажды Невелюк сказал: пора и нам попробовать.
Будем как взрослые. В то время Невелюк играл на бас гитаре в ансамбле
в ресторане Винники на окраине города Львова.
Сразу за рестораном было маковое поле.
Ночью после концерта мы пошли в поле косить мак.
Как в песне «Косят зайцы траву, трынь-траву на поляне».
Кстати у вокалиста ансамбля была кличка Заяц.

Опять звонит колокол. ПКСС.

Так вот пошли мы ночью в поле резать мак.
Взяли лезвия Нева. Обмотали изолентой, чтоб оставить только острый край,
чтоб не прорезать насквозь Бога Морфея,
а только слегка надрезать маковые головки,
чтобы в местах надреза выступали капли белого молочка.
Это и есть волшебный опиумный сок созревшей маковой головки.
Эти драгоценные капельки похожие на сперму
мы собирали в маленькие баночки от фотопленки.
Мы были демоны ночи и фавориты луны.
Незримые скользящие тени.
Мы прятались и раскачивались в такт ветру.
Мы стали частью этого поля.
Мы сами стали цветками.
А где-то на окраине поля был домик.
И там великий Сторож райского поля с ружьем и свистком.
Но мы были бесшумными как ниндзя.
Насобирав нужное количество, мы пошли к старшим товарищам.
Вот, смотрите – мы пришли не с пустыми руками – научите нас.
Помню большую квартиру Саши Королева (покровителя умной молодежи)
На Площади Рынок.
Королев куда то уехал и оставил ключи Кузе Гадюкину.
Кузя с высоты торчкового опыта с умилением посмотрел на наш урожай
и молча забрал его себе.
Затем достал свой собственный уже готовый препарат
и приказал закатать рукава.
Сначала Кузя вмазался сам.
Да и вообще по жизни он всегда вмазывался первым
и ему всегда доставалось больше всех.
Такой характер.
Такая карма.
Если где-то на какой то хате что-то мутили,
то в тот момент, когда все уже было готово
и выбрано в шприцы —
в это мгновение как чертик из табакерки
появлялся обаятельный Кузя и первым подставлял руку.
В общем, и в этот раз как всегда Кузя вмазался первым
и опрокинулся на кровать, кайфуя на приходе.
Я подставил руку. Игла вошла в вену.
Капелька крови окрасила раствор в шприце
и Кузя ввел мне препарат. Тогда это называлась ханка.
Ханка — это свежий летний, натуральный продукт
из волшебного макового молочка.
Химка – это зимний продукт из перемолотых маковых головок
со сложной химической обработкой.
Вещество под названием опиум вошло в меня
как любимый хуй входит в любимую пизду.
И я, подражая Кузе, откинулся на кровать.
Тысячи игл пронзили все мое тело, и горячая волна прокатилась
по всем моим членам. Мне стало безумно сладко и прекрасно.
Как писал Монтегацца в своей книге «Физиология наслаждений»
Я стал свечей, которая наслаждается своим горением
в глубине пещеры в дали от ветра и дождя и ущербности внешнего мира.
Но захотелось блевать. Это нормально сказал Кузя.
И занялся Невелюком. Невелюк не понял остроты прихода и испугался.
Он подумал, что Кузя попал ему мимо вены,
чего с Кузей никогда не случалось.
И закричал: Ой! печет-печет! Ты промазал!
Не может быть — сказал Кузя, но для очистки совести сделал ему еще один укол.
А дальше был передозняк. И весь остаток дня я носил Невелюка на себе,
Потому что ходить он не мог и почему-то
все время мне рассказывал про каких-то рыбок.
Теперь я понимаю смысл песни Мумий Тролля
«Мне под кожу бы под кожу
Запустить дельфинов стаю.»
Вечером у Невелюка был концерт в ресторане.
Играть он не мог и гитарист Бодя Кофтун орал на меня,
что я во всем виноват.

Звонит колокол. ПКСС

Сегодня ночью мой сосед по палате Эдди сошел с ума.
Ночью, пока я спал, он выпил все мои успокоительные таблетки
и весь мой чай.
Снял со стены большие настенные круглые часы
и засунул к себе под кровать.
Я думаю, он все время смотрел на часы,
чтобы знать, сколько времени осталось
до выдачи медикаментов.
Проснулся я утром.
Часов в 7.
Решил выпить кофе и покурить.
Хотел посмотреть который час.
Смотрю на стену где часы.
Йобаный насос – нет часов на стене.
Я не верю своим глазам.
Думаю что у меня глюки.
Но я же слышу тиканье и
вспоминаю рассказ Тонино Гуэрро
Про старую бедуинку, которая
разложив на коврике всякое барахло
торгует или делает вид что торгует.
Среди бус, чашек и всякой всячины
большой старый будильник без стрелок.
Пожилой бедуин хочет купить этот будильник,
но она отказывается.
Почему? – спрашивает он.
Она отвечает: а вот заведешь его ночью,
в одиночестве в пустыне
и кажется, что рядом стучит чье-то сердце.

Звонит колокол. ПКСС

Диаципам – вот название таблеток
на которых торчит вся германия.
Мой сосед таблетоман.
15 лет на диаципаме и на траве.
Сейчас кумарится ужасно.
Ждет каждую порцию медикаментов,
как евреи манну небесную.
Но если по чесноку,
если резать правду,
матку,
то таблетки действительно хорошие.
Именно на них меня неделю выводили
из состояния антиматерии.
Сегодня мой курс диаципама закончился
посмотрим, что будет…
Диаципам – это тепло и спокойствие.
Я бы назвал их по-русски ПОХУИН.

Звонит колокол. ПКСС

А жизнь идет своим чередом.
Я научился вставать в 7 утра
и завтракать за общим столом
с сумасшедшими.
Есть тут одна немка лет 55-60.
Очень истеричная и трясущаяся.
Напоминает Божену Рынскую
Потому что трясется и если что-то не так.
Если у нее что-то не получается,
ну, например, открыть йогурт
или поставить поднос на место
она трясется и кричит все время
любимую фразу Божены.
Она плачет и визжит: Вы мне неровня!
Запомните! Вы мне неровня!
Эх, Божену бы сюда…
В связи с этим я вспомнил
Свое старое стихотворение,
написанное в 18 лет на Матюшенко,
в львовском психоневрологическом диспансере,
где я 2 недели косил от армии.
Стих этот очень любил покойный Невелюк.

«Я прижился в новой обстановке.
Массу новых ощущений я познал.
Понял цену пересоленной перловке
Той, что нянечка мне в койку принесла.
По утрам я писаю в бутылку
И в коробку собираю свежий кал.
Чувствую себя как Ленин в ссылке —
Те же радости и жизненный накал.
Эх, пожить бы здесь рационально,
Но рационально здесь нельзя.
Напрягу скорей отверстие анальное
И втечет струя в бутылочку, скользя.
Как естествоиспытатель весь в проблемах
Начинаю постигать я внешний мир:
Ставлю я эксперимент обыкновенный
3 день я не хожу в сортир.
Если бы сюда еще мне спички
Не было б тогда других забот,
Но мне спички не дает сестричка.
Объясняет, что нельзя мол, идиот.»

Звонит колокол. ПКСС

Только что меня взвесили 84 кг
Давление 170 на 90

Звонит колокол. ПКСС

Среди кошмарного абсурда бытия
Есть в жизни и счастливые моменты
Любовь, искусство, сигареты, ты и я
Подруги, музыка и  больше нихуя
Медикаменты, медикаменты.

Картина маслом – мастер класс Бориса Бергера

Арт-терапия в психбольнице:
За большим круглым столом
сидят 10 сумасшедших и лепят космозиккеров.
Я смотрю на них и думаю:
В чем смысл прихода Бадхидхармы с юга?

Звонит колокол. ПКСС

Еще неделю мне здесь куковать…

Кукушка (миниатюра)
В одном немецком альтенхайме* жил русский старик.
Немецкого языка он не знал.
Как он появился, никто не помнил.
Это был какой-то безумный русский художник.
Он ни с кем не общался, жил обособленно, гулял в парке
и делал маленькие скульптуры из фольги.
Он работал «кукушкой» — подбадривал пенсионеров тем,
что спрятавшись на лавочке в кустах кричал «ку-ку»,
имитируя крик кукушки.
Жители дома престарелых, улыбаясь, слушали кукушку,
и думали, что им предстоит долгая и прекрасная жизнь.
Однажды утром пенсионеры не услышали кукушку – старик исчез.
Тихое утро без кукушки было дождливым и холодным,
и даже кофе с мармеладом  не согрел сердца стариков.
К  обеду все они умерли.
……………………….
альтенхайм — дом престарелых (нем.)

Звонит колокол
ПКСС

Позвонила Таня Мун
Рассказала про выборы в России.
Путин всех победил в первом туре.
На манежной площади должен был быть митинг в поддержку ВВП.
Заявлено было 15 тысяч человек.
Пришло 110 000  и все кричали: Путин! Путин!
Путин вышел и прослезился.
Россия – темное царство.

Вчера навещала Алиса
Она готовится к экзамену.
Курсовая.
Тема такая:
Нужно снять маленький фильм про Красную Шапочку.
Снять так, чтобы в нем прозвучали идеи Фрома, Фрейда, Гроффа
и других немецких детских психологов, которых я не знаю.
Смешно, что так и не понятно, кто же написал Шапочку.
Есть много вариантов.
Все они переписывали друг у друга,
по-разному интерпретируя эту историю.
Что интересно:
Красная шапочка живет в городе мегаполисе.
Современная гламурная девочка блядь.
Бабушка как даос живет в лесу в гармонии с природой.
Мама говорит Шапочке:
Иди отнеси бабушке пирожки.
Шапочка идет по лесу дальней дорогой,
петляя в поисках приключений.
2 темы:
Женщины завидуют мужчинам, что у них есть хуй.
Мужчины завидуют женщинам, что женщины могут рожать.
Когда шапочка приходит к бабушке
и видит волка переодетого бабушкой
если она не полная дура, то должна понять этот маскарад.
Маскарад –я, бля, рад.
Карнавал — я ебал.
И тут начинается зоофилия.
Эротические игры в эрос и тонатос.
Тяга Красной Шапочки к сексу и к смерти.
Почему у тебя такие большие глаза?
Ах! какие глаза! – заигрывает Шапочка.
— Чтоб лучше видеть тебя, моя любовь.
— А почему такие большие уши?
— Чтоб лучше слышать, как ты будешь шептать мне
свои сладкие стоны.
— А почему такие большие руки?
— Чтобы сильнее обнять тебя, любовь моя.
В одном из вариантов сказки
Шапочка ложится к волку в постель.
А затем звериный секс с нежной малюткой и пожирание,
как высшая форма обладания.
Откуда же взялись лесорубы?
Как они узнали?
Оказывается, Волк слишком громко храпел во сне.
Лесорубы разрубили волка.
Вытащили шапочку и бабушку,
как Иону из чрева кита.
Набили волку живот камнями и зашили.
Чтобы беременный камнями Волк ничего кроме камней не рожал.
В общем, жуткая феминистическая история.
В короткометражке нужно постараться отразить
все эти философские моменты.
Бедные дети в кельнской киношколе.
Все-таки немцы извращенцы по сути своей.
Красная шапочка — сверхчеловек.
Я вижу, как Ницше в переворачивается в гробу,
пряча под густыми усами ядовитую ухмылку.

Только что опять консилиум с врачами
Меня опять переводят в новую палату.
Еще одна станция.
Обещают выпустить в конце недели.
Добрые немецкие врачи хотят отправить меня
в реабилитационный санаторий в лесу.
На месяц.
Официально это стоит 40 000 евро.
Выдержит  ли это моя медицинская страховка?
Неизвестно. Тайна покрытая мраком
и обтекаемый  бубнеж главврача меня не впечатлили.
Да и хуй с ним.
Поживем — увидим.
Если доживем.

Колокол
ПКСС

Станция Е
И вот я снова на станции Е.
Сосед по палате молчаливый депрессивный дебил.
Да и остальные не лучше.
Кризис 40-60 летних страшен и чреват.
Особенно если жизнь не сложилась.
Все-таки старики добрее.
Ведь им уже все похуй.
Они уже прожили свою жизнь
полную подъебок и приключений.
А эти самые несчастные.
Еще не старики.
Уже не молодежь.
Кто они?
Несчастные немцы полные комплексов и болезней.
Они больны душой.
Но в отличии от русских у них нет души.
Поэтому они не понимают, что же болит
и что им делать в сложившейся ситуации.
Спасение ищут и находят в таблетках.
Из всех пациентов женат лишь я один.
Помещение тут маленькое.
И курить можно только на улице.
А сегодня как назло проморзгло, холодно, туманно.

«Он из Германии туманной
Привез учености плоды
Вольнолюбивые мечты
Дух пылкий и довольно странный
Весьма извилистую речь
И кудри длинные до плеч
Ширялся Боря понемногу
Но парнем славным был ей богу.»

Итак, сосед мой оказался простым 49 летним сумасшедшим.
Семья. Трое детей. И вдруг или не вдруг крыша стала протекать.
Он не пьет и не курит. Лежит и сочиняет и разгадывает
бессмысленные кроссворды.
Чертит какие-то схемы. Заполняет таблицы.
Получает информацию из космоса.
Напряженно смотрит телевизор и расшифровывает тайные послания.
Все время бегает к медсестре и меняет пульты от телевизора.
Каждый раз радуется и демонстрирует мне свою правоту.
Он уверен, что существует правильный пульт, с помощью которого
он увидит то, что ему надо —
тот самый канал, откуда ему передают информацию.
Он чувствует себя разведчиком-шпионом оставшимся без связного.
Ко мне относится подозрительно и умоляет меня бросить курить.
Я вспоминаю молодость. Как нас восхищало
нестандартное мышление шизофреников,
которые видят иную реальность. Как нам, всем тем
кто претендовал на творчество,
хотелось быть ненормальными.
Быть нормальным было западло.
О! Больные люди!
Как они тонко чувствуют и видят потусторонний мир!
Сейчас в клинике я смотрю на них с болью и жалостью.
Это просто больные несчастные люди.

Станция Е
вечер 5 марта 2012
Только что записал на камеру интервью с безумным Вилли.
Получилось очень даже, но надо еще его поснимать.
Уж очень колоритен.
Настоящий алкоголик шоу-мен.
Мой немецкий язык растет на глазах.
Скоро будет вываливаться изо рта.
Приходила Таня Мун рассказывала новости.
Выборы, Путин, цирк, человек-мотыль.
Самое главное – в психбольнице запрещен интернет.
Это меня бесит ужасно.
Хотя с другой стороны это счастье.
Выпасть из информационного говнопотока.
Пожалуй, впервые в жизни я пишу на трезвую голову.
Если не считать того, что меня гасят таблетками.
Меня здесь признали и полюбили.
Ведь я еще не устроил ни одного дебоша.
Приходил бывший сосед навещать меня
и пожаловался что его новый сосед спит на кровати в ботинках.
Панк? – спросил я.
Нихт панк, зондерн кранк.
Не панк, а наоборот больной (перевод с немецкого).
Внезапно один из активных безумцев
затащил меня в палату к какой-то старой художнице.
А на палате написано:
Не входить – кишечная инфекция.
Бляяяяяяяяяяяяяяяя!
Я так долго мыл руки, что вспомнил стихи:
«Леди долго руки мыла,
Леди крепко руки терла.
Эта леди не забыла
Окровавленного горла.
Леди, леди! Вы как птица
Бьетесь на бессонном ложе.
Триста лет уж вам не спится —
Мне лет шесть не спится тоже.»
Кажется это Ходасевич.
Но здесь нет интернета.
И проверить не могу.

Мемуары продолжаются

В книге Золотой теленок есть такой эпизод:
Бендер, Балаганов, Паниковский и Козлевич
Едут, изображая головную машину автопробега,
которым нужно было ударить по бездорожью.
В какой-то момент настоящая колонна автомобилей
настигает наших героев
и они вынуждены спрятаться и ночевать в поле в стогу сена.
Паниковский где-то ворует молоко.
И Бендер говорит: посмотрите, друзья:
Небо, звезды, сено, молоко, млечный путь…
Друзья, это была лучшая ночь в вашей жизни,
а вы так ничего и не поняли и не заметили.
Так вот:
Однажды мы с Невелюком и Шамилем
поехали в Крым автостопом.
Все прелести этого приключения я напишу позже.
Но был один очень трогательный момент.
В то время много хипарей и не только, ездили автостопом.
Путь наш лежал через город Умань.
Мы просмотрели Екатериненский парк —
Чудо, построенное Петром Первым.
Там, в парке, местные  нам сказали,
что в городе ментовские облавы на хипарей.
Облавы на вокзалах и в любых местах,
где можно было бы залечь.
То есть пришлось нам из Умани валить.
Причем поздним вечером.
В темноте мы вышли из Умани
и прошли пешком километров 7.
И увидели кукурузное поле.
Тут и заночуем сказал Невелюк.
И от этих слов как-то повеяло Гоголем.
Мы забрели в середину поля.
Дети кукурузы.
Тут могут быть змеи – сказал Шамиль.
И нам нужна площадка для ночлега.
Спальников у нас не было,
но было два походных одеяла.
Чтобы распугать змей и создать площадку для ночлега
мы обнялись втроем, как будто танцуем сертаки,
и начали кружиться в безумном суфийском танце,
вытаптывая в кукурузе круглую площадку радиусом  10 метров.
Когда мы вытоптали то, что уфологи впоследствии назовут кругами на полях,
мы в центре круга развели костер и сделав шашлыки из кукурузы
жарили их на костре, запивая красным вином.
И не было на свете ничего вкуснее и прекраснее чем
костер, ночь, звезды, друзья и шашлыки
из жаренной на костре кукурузы.
А потом все легли на одно одеяло,
плотно прижавшись друг к другу как индейцы или пидарасы,
и накрылись вторым одеялом.
А что за змеи в кукурузе? – спросил я.
Кукурузные гадюки – ответил Шамиль.
Засыпая, я увидел странное небесное явление.
В небе между звезд плыли, извиваясь, светящиеся звездные змеи.
Что это было, я не знаю.
Чудо подумал я и заснул.
Проснулись мы, дрожа от утренней россы,
и быстро двинулись дальше в путь.
Это было в 1985 году.
Теперь Невелюка уже нет в живых.
С Шамилем я сейчас не общаюсь.
Интересно:
поняли-ли они тогда,
что это была та самая ночь,
которую имел ввиду Остап Бендер.

Станция Е
Ночь

Сосед по палате получил все инструкции из космоса
по телевизору.
Отключил свет и лег спать.
Я вынужден перейти в общий зал,
Где проходят обеды и психотерапевтические сеансы
Вокруг психи колобродят, курят, едят
и выпрашивают таблетки у ночной сестры.
Моя жизнь среди ненормальных проходит нормально.
Случайно зашел в курилку на другом этаже.
Там молодые турки курят и болтают о футболе.
Туркиш? – спросил меня самый главный.
Юдиш – ответил я.
— Израиль?
— Москва.
Возникла пауза.
Все замолчали, а самый главный
начал напевать какую-то турецкую песню
в стиле Хабиби Хабиби.
Я выкурил с ними в тишине сигарету и ушел.
И вспомнил, как в Махачкале слышал какого-то певца.
Не помню, кто он был по нации,
как это принято говорить в Махачкале,
Но песню помню.
Песня называлась «Поездка в город».
Смысл песни прост — парень из селения едет в Махачкалу.
Судя по всему за покупками.
Запомнились слова из припева.
Он приехал в город,
а там: шоколяда-мармеляда, вафли-мафли, мампасье
и много других чудес.
И еще в этой песне звучала загадочная фраза:
«Нахуй биби!»
По крайней мере мне так слышалось.
И я решил, что нахуй биби – это не просто так слова.
Я решил, что это певец-ашуг противник автомобильного движения.
Поэтому — нахуй биби!
Несмотря на шоколяда, мармеляда, вафли-мафли и момпасье.
«Самолет хорошо
Вертолет хорошо
А олени лучше!»

Ночь в психбольнице достойна документального фильма.
Жаль, запрещено снимать.
Но я буду потихоньку шпионить.
Напротив меня сидя спит одетый, самый неприятный
и тормозной пациент.
Он говорит только 2 слова: голова болит.

Молодой симпатичный парень спортсмен футболист,
очевидно злоупотреблял препаратами для спортсменов
и алкоголем и другими таблетками и теперь он проходит курс терапии.
По ходу замутил роман с красивой девушкой
из соседнего отделения.
Только что они пытались украсть таблетки,
но ночная медсестра их поймала.
И все опять скопились в зале вокруг меня.
Я включил им Марка Альмонда,
но по-моему их не вставляет.

Глубокая ночь на станции Е
Вышел во двор покурить.
А у безумцев свой ночной клуб во дворе.
Человек 10 курят, болтают, смеются.
Радостно приняли меня в свой клуб.
Рассказали маленькие хитрости и секреты.
Всюду жизнь – есть такая известная картина
художника передвижника Ярошенко.
Добрая ночная сестра дала мне
еще одну таблетку диаципама.
Пойду и провалюсь в объятия Морфея.
Спать спать спать.
Интересно:
Слово материя произошло от йоб твою мать?

6 марта
станция Е
Звонит колокол
А значит, пора пить курить пИсать и писАть.
Сегодня фашисты разбудили нас в 6. 30 утра.
Этопиздец.
Новый мерзкий медбрат,
с криком «СПОРТ!»
заставляет нас всех идти в бассейн.
Наверное, нас готовят к пара олимпийским играм
для инвалидов и умственно отсталых.
Была такая смешная история:
Однажды французы решили победить в таких играх.
И пригласили в женскую сборную по гандболу
или волейболу, уж не помню точно,
нормальных сильных спортсменок
и попросили их прикинуться сумасшедшими идиотками.
Женщины покривлялись, изображая сумасшедших,
и заняли первое место на олимпиаде для умственно отсталых
или, как это сейчас модно говорить — альтернативно одаренных.
Но опытный английский врач психиатр
раскусил их трюки и разоблачил обман.
Был большой скандал.
Команду  дисквалифицировали и медали отобрали.
Все это напомнило мне фильм Фон Триера «Идиоты».
Где группа молодых людей, изображая группу психов из желтого дома,
позволяет себе всякие безумные шутки.
Постепенно это становится стилем их жизни.
Заканчивается все трагически, как всегда у Триера.
Я рассказал в курилке нашим психам
эту историю про французскую команду
псевдо-сумасшедших,
но никто не рассмеялся.
Наверное, задело за живое.
Зато, когда я зашел в столовую на завтрак
и со словами: новый  парфюм от фирмы Бергер
громко пернул — все хохотали и аплодировали минут 5.
Вот так.
Немецкий юмор в стиле Швейка.
И немецкая пошлость, о которой писал Набоков.
А самое смешное, что мне все больше и больше
нравится в психбольнице.
Если что-то не так
я делаю вид, что нихуя не понимаю.
Сахар в чашке кофе я размешиваю вилкой или ножом.
Ну а вообще, как говорил великий Лесик Подервянский:
«Такие перспективы ебал я в рот и в носа.»

Когда Путина спросили, почему он плакал
на площади перед народом.
Он ответил, что это ветер.
Сильный ветер.
« — Мне что-то в глаз попало,
Тяжко гложет…
— Мои страдания быть может?»
Лопе де Вега «Собака на сене»

Звонит колокол
А мне уже получше.

Только что познакомился и прогулялся
С новой пациенткой Николь.
Оказалась моей сестрой по симптомам:
Алкоголь, гашиш, психопатия.
Немножко знает русский язык.
Три года прожила в Нижнем Новгороде.
Будем общаться.
Сниму ее на камеру и на фото, если она позволит.
На вид лет 30.
Хорошая улыбка и приятный тембр голоса.
Жалуется на одиночество.
Подарю ей космозиккера.
Уже подарил.
Счастлива.

Мемуары – продолжение

Квартира Жорика Черного

Рядом с кинотеатром Пионер была точка.
Огромная квартира Жорика Черного.
Жориков в тусовке было 2 – Белый и Черный
Оба хиппи с самыми длинными хаерами в то время.
Еще были две Евы тоже белая и черная.
Черная уже померла толи от спида, толи на передозе.
А Белая в Америке жива и здорова, и слава Богу.
В квартире у Жорика Черного собиралась элитарная хиповая тусовка.
Родители его работали где то в Китае
и квартира превратилась в хиповый притон.
У Жорика был роскошный проигрыватель и одна из лучших
в городе коллекций фирменных пластинок того времени.
Собирали они эту коллекцию вместе со Славиком Костылевичем.
Фирменные пластинки того времени стоили от 50 до 150 рублей.
В 1983 году эту коллекцию можно было оценить примерно в 5000 рублей.
Для примера: автомобиль Жигули «Копейка» стоил  тогда 4000 рублей.
Еще у Жорика была огромная коллекция открыток по искусству.
Альбомов тогда еще не было, и мы изучали искусство по открыткам
играя в такую игру:
Показываешь открытку и спрашиваешь:
Что это и кто автор?
Ну а в свободное от отдыха время все кололись и слушали музыку.
Два эпизода достойны внимания.

Эпизод 1
В квартире Черного лежит Сеня Рыжий
и якобы кумарится.
На самом деле делает так называемую лестницу.
С каждым уколом уменьшая дозу лежит в кровати
и слушает Френка Заппу песню ХОЙ-ХОЙ-ХОЙ.
За столом все уже загашенные опиатами
пытаются играть в преферанс.
Игра идет медленно.
Потому что все тухнут от большой дозы принятого.
Внезапно Жорик объявляет, что будет играть мизер.
Все раскрывают карты и думают, как же его поймать
и как прицепить ему паровозом пару лишних взяток.
Опираясь на костыли, с чашкой чая в руках подходит
Славик Костылевич.
Ему тоже интересно.
Он склоняется над Жориком Черным, глядя на расклад его карт.
В этот момент начинает тухнуть.
Глаза его прикрываются.
Рука слабеет.
И он непроизвольно медленно выливает
всю чашку горячего сладкого чая на голову Жорика Черного.
Ахуевший Жорик Черный поднимает мокрую липкую голову
и удивленно смотрит на Костылевича.
В глазах его немой вопрос:
За что?
В этот момент Костылевич пробуждается – как бы приходит в себя
и видит удивленного мокрого Жорика.
Он смотрит на него удивленным взглядом и говорит:
Братан! Как ты вспотел!

Эпизод 2
Вся обдолбанная компания сидит на диване
в полной нирване.
Жорик Черный подходит к телевизору.
Берет газету с тв программой
и говорит нам – интеллигентным людям:
— Чуваки! Сейчас будет фильм про Рубенса!
Верняк! — отвечает Кузя — Прорубимся весь фильм.

Колокол. Таблетки. Туалет. Спать.

Сосед по палате лежит рядом.
Накрылся одеялом с головой
и разговаривает с невидимыми сущностями из другого мира.
Судя по всему, он мусульманин,
потому что в туалете появился кумган.
Вспомнил свое старое махачкалинское стихотворение:
«Дастархан-дастархан
А на нем Рассул Гамзатов, водка и кумган.»
Пойду курить на улицу.

Привезли новенького.
Поляк мой ровесник.
Трясется и кричит, что помирает.
Как из фильма Чапаев:
Брат Митька помирает — ухи просит.
В юности шутили: Брат Митка помирает — морфину просит.
Вывод прост:
Жестокое  сочетание – водка+диаципам.
Три недели и пиздец – клиника.

Сегодня был сеанс групповой психотерапии.
Больше похоже на лекцию.
Молодежь мучают вопросы:
Как не пить на дискотеке?
Как не пить с девушкой, когда пригласил ее домой поебаться?
Как без этой прелюдии?
Женщина лектор в белом халате чертила
какие-то схемы на доске.
Что-то писала.
Что-то подчеркивала.
После чего она задала сакраментальный вопрос:
Почему вы все пьете?
Все молчат.
Я ответил: потому что мир говно, а мы слишком чувствительны.
Подошел к доске нарисовал большой крест и сказал:
Все, что положено с точки зрения медицинской программы мы сделаем.
А после этого все уходит в жопу, а Иисус остается.
На этом лекция закончилась.

Через полчаса ко мне в палату ворвалась толстая мерзкая женщина.
Заставила выключить комп.
И начала говорить о том, что мне нужна длительная терапия.
Санаторий в лесу и психотерапия на 40 дней.
И стоит это 40 000 евро.
И они стараются сделать так, чтоб страховка это покрыла.
Она говорила громко и возбужденно.
От нее неприятно пахло и исходила ужасная волна негатива
и неприязни к иностранцам,
на которых великая Германия тратит такие огромные деньги.
После чего она стала меня упрекать, что я за 16 лет в Германии
не выучил немецкий язык.
Тут я не выдержал и ответил,
что я художник и мне вообще никакой язык не нужен,
кроме языка искусства.
Особенно язык великой Германии,
которая уничтожила 6 миллионов евреев.
И не надо врываться ко мне в палату,
а надо назначить время для деловой встречи
на которую я приглашу переводчика и адвоката
и спокойно решу все вопросы.
Тетка заткнулась и сказала, что придет
с врачом переводчиком через час.
Но все это меня так пробесило, что нахуйбляпиздец.
Выпил успокоительное и ходил кругами по двору курил.
Возможно сегодня я пошлю их всех нахуй
и поеду домой.
Я перекумарился и чувствую себя нормально.
Хули елозить?

Мерзкая толстая социальная тетка не пришла
в назначенное время.
Вот она сраная немецкая пунктуальность.
Ждемс.

И еще я понял,
хотя при слове «понял»
в дзенском монастыре
бьют палкой по голове,
но
я не хочу больше работать,
и мне плевать на деньги.
Плевать на интернет.
И вообще мне на все насрать,
кроме моей семьи и
кроме Бога.
Потому что как спросил один ребенок:
Что делают в Бога?
(это я у Курицына вычитал)
…Верят…

Колокол

Ну, вот и все.
Завтра меня выписывают.
Как говорят святые отцы:
«В монастыре, как в миру,
А в миру, как в аду.»
Я возвращаюсь во внешний мир.
В открытый космос.
Буду ходить в другую частную клинику.
Лечить мою огромную печень.
Только что был консилиум врачей.
Врачи устроили мне предьяву.
Наехали на меня.
Сказали что 2 моих теста
показали барбитураты в крови.
Что такое барбитураты я забыл еще в 20 лет.
Долго разбирались.
Они говорят, что это такие барбитураты,
которые в Германии уже 10 лет как не производят.
Барбитураты из России.
Контрабанда наркотиков?
Я в шоке.
Все перебрали, все перечислили, все перерыли.
Оказалось, что бы вы думали?
Корвалол!
Оказывается, корвалол содержит барбитураты.
И любой немецкий тест воспринимает их как наркоту.
Так что даже если с утра придавило сердце
и ты йобнул 40 капель корвалола и сел за руль,
то в полиции тебе скажут, что ты был под воздействием наркоты.
И ты будешь во всем виноват, и будет масса проблем.
Вот такие дела.

Ночь перед выпиской из клиники

Сегодня полнолуние.
Ночью гулял по больничному двору
и фотографировал полную луну.
Луна со мной играла в причудливые игры.

Луна,
Во мраке ночи седина
Твоя видна из под тумана,
Но словно тает глубина
Твоих небес на дне кармана…
Покуда яблоко он ест
Ты им любима без обмана,
Но стоит лишь проснуться рано,
Как вновь похожа ты на крест.

Я только что выиграл в шахматы
у чемпиона психбольницы.
Это победа.
………………………………………………………………..

И еще:
я теперь по утрам проезжаю 10 километров
на велосипеде  тренажере.

Итоги подведем:
Все люди, которых я тут видел лучше многих других.
Стараются помогать друг другу.
Если в Москве открыть кафе
и назвать его Энтгифтунг,
что значит Очищение, то
одно только название привлечет внимание.
Продавать там кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Сахар без сахарина.
Секс без любви.
Кока кола без кокаина.
Всевозможные лечебные чаи.
Фреши и овощные соки.
И всякие вегетарианские штучки.
Раздельное питание.
Жиды и углеводы.
И устроить там клуб анонимных алкоголиков.
То возникнет своя целевая аудитория.
И я даже знаю крутых людей.
Которые будут туда захаживать.

7 марта – выписка

Мерзкий санитар разбудил в 7 утра
и приказал убрать кровать.
Я послал его и пошел курить во двор.
Попрощался с Николь.
Ей 30 и она обещала, что все будет ок.
Обещала закончить университет.
Пожелали друг другу удачи.
Добрые немцы накормили последним завтраком
и выдали медикаменты на дорогу.
В 9 утра за мной приедет Збаровский на машине
и отвезет меня домой.
Збаровский – старый львовский лабух,
а ныне директор немецкой музыкальной школы.
Домчал меня домой за 15 минут, развлекая по дороге
рассказами про львовский дурдом и музыкальными анекдотами.
Дома на моём диване спала моя котя.
Я прижал её к себе и она сладко змурчала.
Кода.

……………………………………………………………..

Финальная ременисценция про любов.

Он родился в ночь между девой и весами.
На стыке созвездий. В первые часы весов.
В нем было уравновешенно много хорошего и плохого.
И еще в нем было много женского,
поэтому он хорошо понимал и любил женщин.
А женщины  любили его
и отвечали взаимностью.
В юности он думал,
что вот если бы он родился женщиной,
то стал бы проституткой.
Я бы всем дала – думал он.
А затем начинал перебирать в памяти
всех знакомых мужчин,
думая, кому бы я дала.
Этому не дала бы.
И этому не дала бы.
Да и вообще никому не дала бы.
Только самому себе дала бы.
Подходил к зеркалу.
Смотрел на себя и думал:
Нет, и этому не дала бы.
У него было около тысячи женщин.
В основном проститутки.
Но с женой он не спал до помолвки.
А когда случился роман,
первым рассказал все честно
и был изгнан из семьи.
Потом были другие романы.
С прекрасными женщинами.
Но по ночам он всегда просыпался в слезах.
Ему хотелось домой.

2006 год
Москва. Китай-город.

Между церковью и магазином

И все же иногда…
6 утра. уже потеплело.
И уже светло. И пусто. И тихо.
Я выхожу прогуляться
по Китай-городу.
До церкви и до магазина.
Несколько минут.
Они кажутся вечностью.
Утренняя пустота.
Редкие прохожие.
С похмелья хочется плакать.
Я оглядываюсь по сторонам.
Мне кажется, что я сейчас увижу ее.
Что ей также одиноко как и мне.
Что она тоже идет где то.
Почему то одна.
И надеется встретить меня.
Мы узнаем друг друга по глазам.
У нас во взглядах тайный пароль.
Ведь мы всю жизнь искали друг друга.
И дальше мы пойдем вместе вдвоём.
Гулять и пить чай с конфетами.
Говорить о странном устройстве мира.
Рассказывать друг другу свое прошлое.
Смотреть друг другу в глаза.
И мы не сможем расстаться.
Никогда.
Уже никогда.
Где ты?
Душа моя, где же ты?
Я знаю что все мы обречены.
Что все проходит.
И все пройдет.
И все же:
Это так остро, что
можно жизнь отдать за такое.
И я отравлен этим ядом.
И я жду этой встречи.
Каждое утро
между церковью и магазином.
………………………..

Я вижу как из клуба БОРДО
выходят молодые красивые проститутки.
Тебя среди них нет.
Ночь прошла
и спать уже не хочется.

Борис Бергер

Германия. Эссен.

Госпиталь Святого Филиппа
7 марта 2012 года.

Фотографии Бориса Бергера

***

Автор фотографии в заголовке —  Farb Ilya.

Исходная публикация в Полит.ру, 2012-го.