Сказочные гости
Рекомендовано МинУПРКЧУ, указ от 2 ноября 2024 г.
(песенка «Лукоморье»)
Ведущая: Здравствуйте, ребята! Я так спешила, так спешила, и всё равно опоздала на три минуты и пятьдесят четыре секунды. А всё потому, что по пути сюда со мной кое-что приключилось. Мне подбросили письмо. Вот оно:
(показывает письмо)
Автобус был переполнен, люди ехали на работу, пришлось стоять у самого выхода, крепко держась за поручень. Вот так:
(показывает как стояла в автобусе, держась за поручень)
И тут кто-то опустил письмо в правый карман моего плаща. Кто бы это мог быть?
Мальчик: Наверное, это вор.
Ведущая: Вы думаете, это мог сделать вор?
Дети (хором): Неееееет.
Ведущая: Воры делают своё дело тихо, незаметно. Правда, даже неправильному вору вряд ли пришло бы в голову положить мне в карман такое красивое — в блестящем конверте — письмецо… нет, это не вор. Но кто же тогда?
Девочка: Почтальон?
Ведущая: Вы думаете, это мог сделать почтальон?
Дети (хором): Неееееет.
Ведущая: Почтальон так не поступает, он кладёт письма и телеграммы в почтовый ящик.
Мальчик: Может быть, это был неправильный почтальон.
Ведущая: Вы думаете, это мог сделать неправильный почтальон?
Дети (хором): Даааа.
Ведущая: Давайте посмотрим что тут написано.
(разворачивает письмо)
Нам пишет Колобок. Баба Яга заперла сказочных героев и держит в своей избушке. Им нужна помощь. Поможем героям?
Дети (хором): Даааа.
Ведущая: Придется отправиться в лес.
(шум леса, дверной скрип)
Ведущая: Что за жуткий скрип-поскрип? Вы слышите, дети?
Дети (хором): Это, наверное, скрипит избушка бабы Яги.
(появляется баба Яга на метле)
Баба Яга: Высоко сижу! Широко сужу! Думали, я вас не учую? А ведь у меня вместо носа — пальмороза. (чихает).
Дети (хором): Будьте здоровы!
Баба Яга: Что, боитесь меня?
Дети (неуверенно): Даааааа…
Баба Яга: А то! Я очень страшная и совершенно неправильная.
Ведущая: Баба Яга, отпусти, пожалуйста, сказочных героев. Ребята ждут с ними встречи.
Баба Яга: Сперва поиграйте со мной в угадайку.
Мальчик: В правильную угадайку?
Баба Яга: Это же тёмный дремучий лес, мальчик.
Ведущая: Не бойтесь! Баба Яга до сих пор имела дело только с правильными детьми.
Баба Яга: Хватит зубы заговаривать, училка.
Хватит крякать и сюсюкать
Зубы острые точу
Всех неправильных детишек
Покалечу-проглочу!
Дети (хором): Ты злая, баба Яга! Ты очень злая и некрасивая!
Баба Яга: А ещё я толстая и незамужняя.
В сказочке герой живёт:
Он не ёжик и не кот.
Он от бабушки ушёл,
Он от дедушки ушёл,
Прыгнул прямо на дорожку,
Покатился, побежал,
На язык лисе попал!
Кто таков?
Ведущая: Отвечайте, дети. Вы, конечно, знаете, о ком речь — «покатился, побежал»…
Баба Яга: Не подсказывать!
Мальчик: Это же капитан Фракасс!
Баба Яга (растерянно): Капитан… кто?
Девочка: И вовсе не капитан Фракасс. Это же Эдмон Дантес. «Он от бабушки ушёл, он от дедушки ушёл».
Ведущая: Дети, подумайте ещё раз!
Баба Яга: Что значит «ещё раз»? У нас не изба-гадальня. Ответ незасчитан. Я пошла зубы точить.
Ведущая: Секундочку.
Мальчик: Пусть идёт.
Ведущая (растерянно): В каком смысле?
Мальчик: Зубы точить.
Ведущая: Разве вы не боитесь её зубов?
Дети (хором): Неееееет.
Баба Яга (растерянно): А почему?
Девочка: Потому что мы неправильные дети. Мы не боимся зубов.
Баба Яга (растерянно): Чего же вы боитесь?
Мальчик: Мы боимся неправильного клонирования.
Девочка: А ещё мы боимся компостеров.
Мальчик: Они могут нас закомпостировать без предупреждения.
Девочка: Но компостеров мы боимся гораздо меньше неправильного клонирования.
Мальчик: Ну, это просто потому, что среди них попадаются добрые, порядочные люди. Не все компостеры — неправильные. Бывают и вполне приличные. Даже ветераны войны. Даже бывшие физики-теоретики.
Баба Яга: Ну ладно, если вы боитесь клонирования, живенько отвечайте на вопрос. Это последняя попытка. А не то я вас клонирую. А потом позову Кощея Бессмертного, он вас закомпостирует.
Ведущая (несколько растерянно): Дети, вы это слышали?..
Дети (хором): Даааааа.
Ведущая: Теперь вы знаете до чего может опуститься это чудовище, какие бездны таятся в этой неправильной душонке! У нас последняя попытка. Давайте соберёмся с мыслями и ответим на вопрос. «Покатился, побежал, на язык лисе попал»: кто же это? Подумайте хорошенько!
Шум деревьев –ш-ш-ш
Баба Яга: Считаю до трёх: раз.
Завывание ветра –у-у-у
Баба Яга: ДВА.
Рычание медведя в чащобе леса –р-р-р
Баба Яга: ТРИ.
Хрюканье кабана под дубом вековым –хрю-хрю-хрю
(Дети засыпают. Появляется Репка)
Репка: Я Репка – золотистая,
Я сочная, душистая,
Витаминами богата,
Кушайте меня, ребята!
Ведущая: Репка, помоги нам решить задачку. Дети сами не справляются, их вот-вот клонирует злая Баба-Яга. А потом придёт Кощей Бессмертный и закомпостирует всех присутствующих. Включая Владислава Евгеньевича, который вон там, слышите? — трубы ремонтирует.
Репка: А что с ними?
Ведущая: Прохудились.
Репка: Я имела в виду детей. Почему они спят?
Ведущая: Реакция на опасность. Чуть что – впадают в анабиоз. Где стояли, там и падают. Ужас, правда?
Баба Яга: Я слышала, что они в таких случаях не засыпают, а как бы ПОГРУЖАЮТСЯ.
Репка: Нужно позвать Сергея Леонидовича.
Ведущая: Может, не стоит?
Репка: Может и не стоит. А может и стоит… Давайте-ка, хором, дружно…
Баба Яга, Ведущая и Репка (хором): Сергей Леонидович! Сергеээээй Леонииииидович! Сергеээээээээй Леониииииииииидович!
Крик филина пролетающего над головой – угу-угу-угу
Тявканье лисиц – тяв-тяв
Карканье стаи ворон – кар-кар-кар
(появляется Колобок)
Колобок: Я от бабушки ушёл
Я от дедушки ушёл
От ответственности за содеянное
От Ницше и Хайдеггера
От острых зубьев сансарного Колеса Мироздания
От неправильного мышления и целеполагания
Я удалился от мира
Питался акридами в пустыни
Катился и бежал
И снова катился
Ветер был моим присяжным заседателем
Я запустил двигатель внутреннего сгорания
Ведущая: Сергей Леонидович, у нас проблемы.
Колобок: Я знаю, кто-то подбросил письмо, и ляляля и блаблабла.
Ведущая: Да нет же… У нас неправильные проблемы.
Баба Яга: Дети испугались клонирования и уснули.
Колобок: Они не уснули. Они сплелись корнями.
Ведущая: Только этого нам не хватало…
Колобок: Где Владислав Евгеньевич?
Ведущая: Трубы ремонтирует.
Колобок: Зовите.
Баба Яга, Ведущая и Репка (хором): Владислав Евгеньевич! Владислаааааав Евгеээээньевич! Владислаааааааааав Евгеээээээээээээээньевич!
Лязг гусениц – зяг-зяг-зяг.
Тикание часов – тик-так. тик-так
(появляется Сантехник)
Сантехник: Мишка косолапый, по лесу иду
Шишки собираю, песенку пою
Репка: Шишка отскочила.
Сантехник: Да, я уже в курсе. Кто-то подбросил письмо, где сказано, что Баба Яга взяла сказочных героев в плен…
Колобок: У нас тут неправильные проблемы.
(пауза)
Сантехник: Я, пожалуй, пойду. Трубы звенят.
Звон труб – туруруру
Баба Яга: Дети испугались клонирования и уснули.
Колобок: Они не уснули. Они сплелись корнями.
Сантехник: Они не сплелись корнями и не уснули. Они глубоко закомпостированы… Кем-то из здесь присутствующих.
Баба Яга: Не нужно на меня ТАК смотреть.
Ведущая: А кто взял сказочных героев в плен? Пушкин?
Баба Яга: Я что, похожа на компостер?
Репка: Если бы компостеры были похожи на компостеры, кто бы двери на ночь запирал?
Колобок: Я вызываю ФСБ. Никому не покидать ввереного мне помещения. ЭТО ПРИКАЗ.
Дети (хором): ЭТО ПРИКАЗ!
Ведущая: Они говорят во сне.
Колобок: Они просто повторяют последнюю услышанную фразу. Эффект повелительной интонации. Смотрите: ВСЕ ПОШЛИ ВОН!
Дети (хором): ПОШЛИ ВОН!
Колобок: Видите?
Сантехник: Они повторили вашу фразу не точно.
Колобок: В каком смысле?
Сантехник: Вы сказали ВСЕ ПОШЛИ ВОН, а дети сказали: ПОШЛИ ВОН. Без ВСЕ. Значит, они понимают что повторяют.
Репка: Почему вы так решили?
Сантехник: У нас тут полторы сотни детей, которые спелелись корнями.
Баба Яга: Они не сплелись корнями, а закомпостированы.
Сантехник: Они сплелись корнями – потому что закомпостированы. Если бы их не закомпостировали, они бы сплелись ветвями. Они всегда так делают, когда напуганы.
Колобок: Это просто чёрт знает что такое. Я увольняюсь.
Ведущая: Ну конечно. Вы же, блин, от бабушки ушли.
Колобок: Оставьте в покое мою бабушку.
Ведущая: И от жены с тремя детьми.
Колобок: Оставьте в покое мою семью. Я не желаю иметь с вами ничего общего. У меня – ЧП областного масштаба. Меня вот-вот разжалуют в санитары.
Дети (хором): В САНИТАРЫ!
(появляется Кащей Бессмертный)
Кащей Бессмертный (поёт):
Кто с детства каждому знаком?
Кто смело входит в каждый дом?
Кто не ученый, не поэт,
Не мил ему весь белый свет!
Кого повсюду узнают?
Скажите, как его зовут?
Дети (хором): КА!
Дети (хором): ЩЕЙ!
Дети (хором): КАЩЕЙ!
Кащей Бессмертный: Вызывали?
Колобок: Так точно! У нас тут полторы сотни детей, все сплелись корнями. Кое-кто утверждает, что они закомпостированы.
Сантехник: Если бы их не закомпостировали, они бы сплелись ветвями.
Репка: Они всегда так делают, когда напуганы.
Кащей Бессмертный: Яга?
Баба Яга: Ни сном, ни духом.
Кащей Бессмертный: А чем пахнет?
Ведущая: Трубы прохудились.
Кащей Бессмертный: Да неужто?
Ведущая: Владислав Евгеньевич их ремонтирует. Ремонтировал…
Сантехник: Меняю на полипропиленовые. Крепёжные зажимы разболтались.
Кащей Бессмертный: В самом деле?
Сантехник: Да и коллектор барахлит… ему сто лет в обед…
Кащей Бессмертный: Хм…
Сантехник: Что это вы… так смотрите на меня?
Кащей Бессмертный: Хм… Хм… Да я вот думаю…
Сантехник: А зачем это вы?.. Ой, не надо…
(падает навзничь)
Колобок: Что называется — сила мысли! Снимаю шляпу!
Ведущая: У нас, стало быть, завёлся жук-древоточец.
Баба Яга: Как же его раньше не раскусили?
Репка: Может, и письмо он подбросил?
Кащей Бессмертный: Хм… Письмо?
Ведущая: Да нет, при чём тут письмо…
Кащей Бессмертный: Какое письмо?
Ведущая: Ну письмо… нам нужно было по сюжету — от сказочных героев.
Колобок: У нас тут утренник…
Кащей Бессмертный: Хм… и что за письмо?
Ведущая: Ну… письмо как письмо… Баба Яга нас держит в заложниках… ну и так далее…
Кащей Бессмертный: Хм… Хм…
(пауза)
Ведущая: Я, между прочим, заслуженный учитель области.
Кащей Бессмертный: Ну ничего, ничего…
Колобок: У меня трое детей.
Репка: А я — сочная, душистая… Витаминами богата!..
Кащей Бессмертный: Гррррм…
(Поворачивается к детям, поёт)
Станьте, дети, станьте в круг,
Станьте в круг, станьте в круг.
Кто вам друг?
Дети (хором): Кащей нам друг!
Кащей Бессмертный (кланяется): Ваш бессмертный друг.
(Дети поднимаются с места, становятся в круг. Кащей накрывает их плащом)
(Гром, молнии, дети исчезают)
Колобок: Се… кундочку. А как же мы отчитаемся за проведённое мероприятие?
Кащей Бессмертный: Я вам справку выпишу.
Колобок: Вы с ума сошли! У нас тут было полторы сотни детей. Буквально только что… Вот прямо тут…
Кащей Бессмертный: Хм…
Колобок: Не нужно меня пугать. И — знаете что — вам не мешало бы… подумать о своих манерах. Это вам не концентрационный лагерь особого режима. Это, блин, детский сад особого режима! У меня тут, между прочим, дети бывают… и вообще.
Кащей Бессмертный: Ладно.
Колобок: Что «ладно»?
Кащей Бессмертный: Я подумаю.
Колобок: Правда?
Кащей Бессмертный: Честное слово.
ЗАНАВЕС