Рыбоглазик

рыбоглазик, [15.09.2024 13:07]

это будет роман без точки сохранения, я буду начинать с начала каждый раз, когда мне перестанет нравиться

рыбоглазик, [15.09.2024 13:47]

Любовь Кошкина родилась во время тайфуна Сен-Лу, ее родители, опытный плотник и никудышная парикмахерша, вместе протаскивали лодку с новорождённой через перешеек гигантского болота неподалёку от графста Острич, вся одержимость и безжалостность друг к другу была вложена ими в это дитя, Люба вырастала суровым игроком в дартс и комфортнейшим собеседником. ей нравилось вскрывать чужие лица за безнадёжно пустым монологом какого-нибудь мальчика с ушами как у росомахи, текст не важен, только то, как лицо сопит и дрыгает во время откровенности, и занимало нашу любительницу носатых цветов. каждый раз заходя в хлев Люба сравнивала людские морды и морды козьи, коровьи, её обуревали глаза, то как они рвутся из животных наружу, чтобы поскорее родиться человеком, глаза как балкон для некурящих, сквозь который пролетают звуки машин и поездов, можно вечно улыбаться от уха до уха, рассматривая чей-то белок. девочка хоть и молчаливая, но страстная, выскабливала души как улиток, клала за пазуху и теребила словно жёлудь. она то ли никогда не влюблялась, то ли покорялась каждому. её первым парнем был метис по кличке Айда, они спаривались после школы с 2-х до 6-ти, пока не вернется с военной службы Айдов хитроватый на лицо отец и тайно курящая, пока гуляет с собакой, мать, чета Ноздрачёвых. стоило недотрахаться, и Айда бесшумно курил на лестнице до позднего вечера, он не был влюблён в Любу, просто у той было слишком большое сердце, в таком хочется расположиться с головой. но не подумайте, что наша героиня пройдоха, ей просто было всех жаль. самое сокровенное её занятие было откармливать птиц и лупить из рогатки по соседским кошкам, она не любила ни тех ни других, просто хотела кормить и убивать. самый верный подход к человеку это пройти через его пустыню без какой-либо воды, жариться пока не словишь солнечный удар и не проснешься на его руках. спасение так или иначе в любви необходимо, но Любину пустыню никто не проходил, потому что она некрасиво смеялась и смеялась постоянно. все боялись шутить. на этом, может не навсегда, оставим Любу, она ещё найдёт своё счастье, и переместимся впервые в начало.

рыбоглазик, [16.09.2024 15:22]

Клад Кредо вырвал два цветка из приоконной вазы, ему всю ночь снились пионы, разрывающие на части автобусы со школьниками, часто ему нездоровилось, но сегодня причиной были даже не повторяющиеся кошмары, а медленный уход из жизни его когда-то свирепой возлюбленной Клары Блох. она долго лечилась от болезни крона и никак не хотела остывать. в её сердце бились те знакомые всякому свирепствующему по жизни чувства опустошённости от собственной руки, куда бы не заводили её мечты, движения оставались не до конца отдающимися этому мгновению, вся вялость исполненного желания ложилась на неё как шесть колющих одеял при сломанном отоплении, ни один мальчик её вполне не пленял, любая месть лишь усиливала голод, прощания не уничтожали, и только Клад смог пересилить её тоску по безмерным злодействам. он не был безжалостен, просто по его дурости люди часто причиняли ему же вред, он спотыкался об каждого, говорил сначала гордости, потом пытался выбить радость из подвернувшегося кота или оборотня, что лишь днём притворялся наивным и отзывчивым, пока хватало сил до луны. Кларе Клад впервые в жизни стал просто слегка жалок, и это слегка открыло перед ней целый мир, не упоительная свирепость стала нужна ей, а вдруг прикоснувшееся слегка соткало для неё некий мирок маленьких скоропортящихся блаженств, она стала легка и певуча, её спина выгнулась и стала вечно подёргиваться в нездешний такт, ей вдруг стало безветренно, но кто бы подумал, что желчь была ей жизненно необходима, столь тонкая перемена заставила её медленно подыхать, болезнь Крона не лечится и даже добронравный тупица Клад сообразил, что убивает её, два пиона на окне огорошили его именно этим осознанием, пока я туп и лёгок, она будет умирать, её уже не оторвать от меня, я причина всех её неувязок и порч, сегодня Клад снова будет плохо спать рядом с её койкой, он не мог без неё и попросил класть рядом, школьные автобусы и всё новые водопады цветов и она, свернувшаяся словно в подарок, теперь уже лишь тускло улыбающаяся, отчего-то слегка счастливая

рыбоглазик, [16.09.2024 17:22]

я пишу мантры, ее безумие на моих руках, я оловянный Карамэл, меня достала связность, больше не переношу читать, но хочу окунуться глубоко, туда, где нет созвездий, это пальцы прут, я подчинён тонкости чувства, что не описать мне безмозглому, мы с ней играли в собак, что не знают голода, жрали всё что видели и не умели насытиться, под каждой луной черенок, постель мелкая, опорность нездешняя, ты умеешь кролем например, а я латун на спине, безмозглость достигла своего предела и пора начинаться с какого конца, серёжа говорил, что это как лоскутное одеяло и можно начинать с любого. пока рожали брата, я плакал в машине за воротами, был острый дождь и фары индевели, потом мы вечно грызли одну кукурузу на двоих, мой брат был солнышком на воде, одни стремящиеся линии и звонкая улыбка, есть разные сочетания богов, в нём искренность и хмурость, каждый заболевающий бассейн с остатками прошлого жира, была утопленность и снега. с патриком мы крутились как алкаши, хвост за хвостом, а потом его разорвала пчела, был оттенок серьёзного мороза и падающие с деревьев охапки, та же колкость дождя, я тащил его под руку в детский сад, он ревел от силы сжатия и мне было стыдно за то, что я его больше не любил. как полюбить обратно? пока что не судьба, только мелкие хрипы от одного события к другому, мы просыпались наспех и шли отовсюду домой. он мне дорог, но как же с ним скучно. подбородок упёрся в стакан и я на секунду заснул

рыбоглазик, [17.09.2024 16:26]

оползень света в моей конуре, из прожилок салона линия бедра, медленно остывающие пятна кожи, каменистый взгляд за контрастом очков, острый и наискось, кроссовки как пара носов, что вынюхивает трюфель под бетоном моста, рельсы как подпрыгнувшие простыни, удар колеса подорвал арбуз, смотрящие в окно старики, и я в отражении газона, рёбра сталинок и безвкусица чехла от сиденья, деревянный пот, ласточка мышц, потеря слёз, лягушка уже под черепом, червивое лицо от юности, громоздкие набалдашники щёк, точный выстрел в реку, царь-осьминог пал, лёгкость стали, неминуемость поцелуя, оно приближается ко мне едкой зернистой массой, уже не разглядеть прочие детали, слишком близко, уже вдавливает хлюпанье обратно в носоглотку, люди из песка движутся равномерно, детские пальцы звенят, крокодилы мрут, только не на шоссе, ненавижу тачки, майка дяди сзади торчит, в конце концов горбы мягкие как соль, снова переломы света, это не моя ошибка, это обманчивый закуток, это море зверья, дышащее мне в рот, лицо у старичка напротив как недозрелый мизинчик ноги, а волосы как у девушки, в темноте пахнет зеленью и малышом, где же воротничок? снег, который спит, бесконечный вид из окна и ты из глубины летящая спасти, за что же, ангел мой? неужели ты упустила меня? неужели всё что было случайно, как шнурок? ты только не ябедничай, я тоже умею нести и понесу и будет сердце, высохшее как инжир, и будет море, как в ванной, тепло, крыло полумесяца уже здесь, варит из стен свою карамель, подбирается укусить, залатать и снова разрезать. почему я летаю везде и всюду, но только один? сейчас расскажу

рыбоглазик, [18.09.2024 0:22]

я не знаю, что делать. как полюбить искренне, саму суть кого-то, само явление природы, которое он обозначает, в каждом закован один из мириады богов всего, что есть на земле. во мне может бог какой-нибудь редкой каракатицы, но неужели не достоин я влюбиться в ветер над водой, в его полосы, светоч? неужели мы не сможем заговорить по душам? я ещё так и не овладел искусством ссориться от души и очень об этом жалею. дружба это дар беседы, а я как раз разучился разговаривать. то есть разучился дружить? да, я все таки очень давно не влюблялся, от этого так тесно, словно некуда вытянуть ноги, выгнуть спину, так давно я не замечал эту сверкающую рябь, только ползал задыхаясь по своим одинаковым каракатничьим делам. за года два не влюбился ни разу. сам себе противоречу, ведь говорил, что влюбляюсь в каждую, но это очень разные формы одних и тех же слов, ведь я не собирался выпархнуть из себя ради них, только любовался из-за прутьев. хочется увидев кого-то застенать во все пределы, вздохнуть хорошенько и долго-долго падать как подстреленный, завибрировать как укушенный, а я лишь жду дождя или обеда. так надоело не сдерживать обещания жить. эй, каракатица, пора

рыбоглазик, [19.09.2024 22:01]

мне нравилось смотреть как она колдует, я не хочу спать, я не хочу просыпаться, все истории тлеют в сравнении, ни с кем никогда ничего не происходит, вся жизнь отгорожена от нас самих, или мне только так кажется. вдруг потрясающее случается, иногда. это резонанс душ, слипаешься и ловишь волну. я хочу печатать по твоему лицу. что мне делать с этим лицом? ведь его даже нет нигде, я его лишь представил. как же хочется шагнуть в него. но в то я мог смотреть и иногда что-то видеть, оно открывалось только мне, на нем была написана вся та увлекательность судьбы, которую я так искал. девочка из сказок, нет, каких сказок, в них ничего увлекательного, одни свадьбы и похороны, а на том было выписано приключение, моё приключение и оно прошло и дальше будут лишь маячить тени, что без самого лица мне не нужны, я же только наношу на людей лишние краски, им совсем не идущие, я бы хотел сказать, что никто больше такого не испытал, но мы лишь испытали обещание, вы лежите вместе на пустом песке и всё вместе танцует и вот-вот что-то будет, дыхание перехватывает, вот-вот всё наполнится, грянет потом и сметёт оставив только вас, но что ещё, до этого, что ещё рука не дотягивает, там ничего даже не выдумывается, там и нет ничего, а все таки что-то было. будда и христос не знали недолюбви, они напились всласть, а неисполненного обещания не стало, я тоскую по тому, чего ни разу не случилось и не могло случиться, потому что его не бывает, наверное только момент смерти может, как вершина того, чего не бывает, и после чего ничего нет, прямо как в любви, на том же пляже, это обещание смерти, заложенное в обещании жизни, волна всегда половинчата, она недопроливается в шар, к которому по форме стремится, волна гаснет и зажигается вновь, так и кайфуя на месте, ритм музыки отстаивается ногой вниз, шага вперёд нет, ритм упивается в почву, я жаждущая жажды волна, месяц растекается как масло, но на убыль, красота лица секундна и вот её уже больше никогда не бывает. боже, подай мне милое личико, отрезанное на блюдечко, боже, хотя бы живое, подари его только мне

рыбоглазик, [20.09.2024 23:01]

Манчестер Эблер как-то прохрипел своему сыну: «стань лучшим из того, что было в людях, которых ты потерял», — но Элефанту было всего три года и больше он не видел своего отца, это похоже на историю Эйнштейна, последние слова которого неизвестны, потому что сиделка не понимала по-немецки. в момент хрипа отца Элефант, если честно, думал о том, что общего у птицы и пиццы, он только впервые сразу же и потерял кого-то, ему осталось неведомо, что лучшим в Манчестере была его липучая способность к прянейшей лени. по ленивому стечению обстоятельств родился и сам Элефант. оставшись без отца наш герой немного рассвирепел, подался вширь и загляделся на разные высоты, в семь он поменял фамилию на Туризмо, потому что ненавидел, как канул воду абсолютно неизвестно как и почему отец. без исчезновений не сложится ни одна семья, но необходимы также точные домыслы о том, как и на что именно обижаться до седых усов, какого характера желчь передать дальше. Элефант Туризмо стал горным инженером, ответственным в том числе за доброкачественную почву под Нео-Венецией, вершину он понимал весьма буквально и сорвался с какой-то ветки на Балканах, ветка росла на высоте трёх тысяч футов, цветок вишни, по имени провинции, в которой росла вишня, и назвали зачатую там же дочь Элефанта Лилию Облстин, девочка подвижная и умом и сердцем, росшая без отца, быстро подстроилась под суровые нравы балканских зодчих, именно ей предстояло решить нелёгкую задачу по созданию своего рода архипелага для мигрирующих из Турции абхазов, эту задачу ей случайно передал по наследству Элефант, всем известный горный инженер, способный строить города под водой, но Лилия была подслеповата, да ещё и в 16 осталась вдовой, и не находя себе места, бросилась в ущелье Этногара за розовым лучом, который приняла за поезд из Кимбабвы в Балаул, её приняла в свои объятья маленькая пещера, омываемая изредка лишь пассажем и известью из-под просачивающихся рельс, за окном экспресса её крики не были слышны, иногда в пещеру падали проносящиеся кабаны из окружных лесов, так Лилия и прожила три года вскармливая своё худосочное дитя. Алкалайн Дубльстоун (девичья фамилия Лилии) росла уже совсем рассвирепевший и подвижной малой, выживание в пещере научило её не зависеть от других, да и вообще убивать, этим она и занималась, работая на пару международных агенств, пока не встретила Минарета Азимова, плечистого парня с глазами как тусклое ровное облачко на фоне огненных пальм, он научил её плести корзинки из бересты и фиалок, а ещё заваривать терпкий слезящийся какао, кстати его брат Куко Какаошвили тоже как-то отважился перенести столицу Австрии в центр нового Абхазского архипелага на бывших Балканах, пока не зарубил в кровавой массе Платана Ди Каплио, что тоже вселило в Алкалайн немало страсти, но это уже совсем не та история, которую я хотел поведать, мой кофе вот-вот сорвётся с плиты и так я совсем ничего не успею, поэтому позвольте мне перенестись на пару десятилетий назад, но, увы, в другой раз, ведь… ох, мой бедный кофе! извините лечу! и тут же к вам вернусь.

рыбоглазик, [22.09.2024 15:15]

короче, не знаю как сказать, но мне кажется, что писать роман это бред, мало того, что уже не знаю никого, кто бы их читал, так ещё и захожу в книжный, открываю любую книгу и понимаю, что я это уже читал, да и вообще тошнит уже читать и тоже не меня одного, а значит время писать! во-первых, больше никакой ани, все мои друзья уже в один голос ненавидят её, и меня она порядком достала. у меня было три периода любви в жизни, первый с Арсением, просто смотреть как он играет, просто смеяться над его потрясающими шутками, ничего больше мне в детстве и не надо было. потом конечно же была аня, когда я наблюдал стихию воды в действии, моя самая неповторимая рыба, и затем я в любви конечно же сейчас, у меня впервые в жизни появилась компания и они все вместе взятые и образуют мою нынешнею возлюбленную, о них стараюсь не писать, хочется их охранять. ещё одна штука, связанная с романами, они все являются литературой, продаваясь, они все верны какой-то моде, какому-то принятому на заканодательном уровне стилю письма, кто бы ни пытался с этим порвать, просто-навсего вошёл в канон. следовательно необходимо писать только свое и только для себя и своих друзей, чтобы получалось что-то уникальное, я хочу, чтобы им и мне нравилось и всё. это само собой будет порождать что-то непохожее, потому что скорее всего моим друзьям не нужен ещё один великий роман, они просто меня и любят и терпят, достаточно быть тем, за что они меня и полюбили, прикидываться каким-то талантом незачем, им хватит моих бредней. ну и конечно же я хочу, чтобы от каждой страницы ворошило

рыбоглазик, [26.09.2024 10:49]

вопреки существующему мнению, есть на свете гениальные миры, там любовь каждый день лишь начинается, талант есть верность, смерть милый давний друг. где влюбленные не остывают, друзья ещё только зажмуриваются перед первым поцелуем, и где спят повернувшись друг к другу. и этот мир уже заранее дан, его не стоит заполучать или нести обратно, те, кто знают свой путь, по сотне раз гуляют в одних и тех же парках, те, кому нравится любоваться, всегда рады сесть на поезд лишь чтобы вернуться, девственники окочуриваются и встречают свою доминатрикс, ботаны расцветают и научаются страсти от восторга перед кувшинкой или пером, миллионеры качают свои миллионы и 5002-ми поднимаются на Килиманджаро с подветренной стороны, патимейкеры не тоскуют без пати, а сами в раскорячке образуют звезду под любимую музыку и заказывают доставку и хоть одного какого-нибудь братана, мне кажется, что старые знакомые самые лучшие, а новые любовники самые вульгарные, при этом мне кажется, что одноклассники это тухлятина, а те, с кем побывал детьми, все ещё боги, отца непременно нужно убить и маму зацеловать до смерти, отчима простить (каждый отчим изнасиловал обоих), а о выпущенной соседским придурком птице больше не жалеть, это такой мир в скобочках, существующий от улыбки до улыбки, иначе листья покажутся безлицыми, немыми, а те очень даже разговорчивы и носят лица всех, кого повидал, если бы я сегодня не родился принцом, то не прочь поработать и пажом и шутом, ведь рядом столько замечательных принцев и конечно нужно постараться и спасти принцессу, ну, от родителей и, самое главное, от быта, в борьбе с родителями стать соратником, а быт сделать совместным и вместе научиться превращать его в каждодневную игру, такое возможно, я своими глазами видел. не знаю к чему я это, может это все и не важно, но мне все равно нравится так думать, и может и за меня дурака кто замолвит словечко и позовет играть снова, вот это точно важно, что кого бы ты ни встречал, зови, достучись выйти поиграть, остальное уже не важно, хорошей игре смерть не помеха